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　　第三十三章

　　我开始在意镜子里的自己。头发是不是太乱？这件T恤是不是洗得发白了？下巴的胡茬该刮了。外人看来或许毫无变化，但我总觉得不够，离那个能稳稳接住她、给她幸福的身影，还差着一大截。一种隐秘的焦虑，在心底悄然滋生。

　　一天晚上，视频刚接通，她的表情就有点古怪，欲言又止。

　　“小川，” 她声音里带着点不易察觉的试探，“你……床底下那个盒子，要不要我寄过去给你？”

　　“什么东西呀？姐姐。” 我一时没反应过来。

　　“还叫姐姐，”她抿嘴笑了笑，那笑容有点飘忽，“叫姐姐也挺好……就是……那个……”

　　“到底是什么呀？姐姐。”我追问，心里隐隐划过一丝不祥。

　　她挂了。马上一张照片弹了出来。好像早有准备。光线有点暗，但足够清晰——一个印着性感动漫女角色的纸盒，盒盖半开着，露出里面形状暧昧的硅胶……

　　记得是我高一那年好像看了一场“活春宫”，鬼使神差网购的，藏在床底最深处。网上吹得天花乱坠，我用过几次，只觉得冰凉滑腻，索然无味，即使有加热，也像个拙劣的玩笑。后来搬家回S市里，它被我胡乱塞进某个袋子，放哪自己都忘了。此刻，它赤裸裸地躺在屏幕中央，像一个迟到的、无声的嘲讽。

　　空气凝固了。手机屏幕的光映着我瞬间僵住的脸。一股热气从脚下直冲上头顶，耳朵里嗡嗡作响，仿佛听到血液奔流。羞耻感瞬间缠紧了我的全身。

　　「……」手指在冰冷的屏幕上停了几秒，才艰难地敲出几个字：「姐姐，那个……你扔了吧。」

　　屏幕那头沉默了几秒，对话框才跳出一个字：

　　「哦。」

　　那点尴尬很快被日常的暖流冲淡。直到那个下午，“人体科学”公选课。阶梯教室里，教授的声音像催眠曲。机械地讲着PPT上的遗传图，突然飘来一句：“没选生物的同学可能不知道……血型遗传是个简单明了的孟德尔性状，比如父母都是O型，子女只能是O型……”

　　我正在抄写明天的实验报告。笔尖一下顿在纸上，留下一个浓重的墨点。

　　记忆像被这些话撬开一道缝。

　　高中生物课讲了遗传，我回家好奇，随口问姐姐她的血型。她正洗着菜，头也没抬：“O型吧。” 我的是B型。妈妈也是O型。那么爸爸……他离开得太早，没有病历，也没有只言片语留下。我问姐姐爸爸的血型。她的手停了一下，眼睫低垂：“好像是……A型吧？”

　　“不对吧姐姐？” 我刚学完基因型，拿起纸笔兴致勃勃地分析，“你和妈妈都是O型，是ii基因。我又是B型，那只能是IBi。爸爸要给我一个IB基因，那他只能也是IBi，所以肯定是B型血啊！才不可能是A型呢。”

　　她手里的菜叶掉回了盆里，指尖沾着水珠。抬起头看我时，脸色似乎白了一瞬，声音有点发紧，带着一种陌生的颤抖：“啊……那、那可能是姐姐记错了……嗯，爸爸……是B型，对，是B型……”

　　当时只归咎于爸的旧事掀起了她心底的惊涛，冲得她记忆都模糊不清了。基因突变？概率太小，一闪念就丢开了。可现在，教授那轻描淡写的话，激起记忆深水的涟漪却带着惊心动魄的回响。

　　这些年，她为我做的一切，走马灯似的在眼前闪过：初中时风雨无阻接送的身影，饭桌上永远挑给我最喜欢吃的肉，高考前夜放在我书桌边温好的牛奶，还有病床上那个紧紧抱着我、说“姐姐在”的怀抱……那份细致入微的关切，早已超越了一个姐姐的范畴，更像一种……近乎本能的守护。

　　妈妈的身影在记忆里反而模糊得像褪色的照片，那些本该由母亲操持的冷暖饥饱、喜怒哀乐，桩桩件件，都是姐姐的影子。

　　阳光透过高大的窗户照在桌上，有点晃眼。看着实验报告上那个突兀的墨点，一个冰冷又滚烫的念头无声地缠绕上来，越收越紧：

　　姐姐……她真的是我的亲姐姐吗？

　　初中时那些模糊的疑问——为什么妈妈对我的事总显得心不在焉，为什么姐姐扛起了本不该属于她的重担，为什么她的“光照”几乎遮蔽了母亲的存在——此刻都像散落的珠子，被这根血型的线串了起来。

　　我心底那点怀疑，越来越沉，越来越硌人……

　　教学楼门前那排银杏，叶子从油绿被熬成焦黄，最后沙沙地往下掉。落光了，等那些落叶也烂了，没人拍照了，只剩下光秃秃的枝桠，像一片阴森的钢筋森林，硬邦邦地切割着灰色的、压得人喘不过气的天。

　　越临近期末周我与她通话就越少。什么时候考完试回去也没说清。我需要一个没有缓冲的、直面她的机会。看清她最真实的第一反应。

　　雪，开始往下落。细碎的小花，沾地就化，只留下个深色的湿印，转眼又被冷飕飕的风舔得干干净净。什么也留不住。

　　考试结束铃一响，心早就飞出了考场。行李箱轮子碾过站台，像碾着我那点迫不及待。到家楼下门口，天已黑透了，路灯把影子拖得又细又长。抬手叩门，木板闷响。

　　“谁呀？” 门缝里漏出她温柔的声音。

　　“你男人。”

　门开了条缝，她半张脸挤出来，眼睛慌慌张张往黑夜里扫。“乱说什么呢！快进来！” 声音压得很低。

　　我刚把箱子拖进屋，门板“哐当”一声就被她顶死。她转过身，手指头绞着衣角，“冷不冷？饿不饿？回来也不说一声……没给你留饭。”

　　“不冷。饿，” 我胳膊一伸，把她拉进怀里，她的身体柔软而熟悉，带着温暖的幽香。这怀抱像一个避风港，瞬间就将门外带进来的风雪寒意和心底那块沉甸甸的石头都隔绝在外。

　　那些准备好的质问、那些尖锐的疑团，在这久违的贴近中，悄无声息地融化成一片混沌的暖流。“但……不吃饭也行。吃别的。” 话出口，带着点连自己都厌恶的不正经，却更像是在这虚假的温存里寻求一个支点。

　　她明显一僵，随即又软下来，声音打着飘，耳根有些红：“那……那给你下碗面……”

　　“好。” 我松开手。怀里骤然空落，冷意重新侵袭。心底那点好不容易被捂软的疑虑，不安地动了一下。不行，不能这样。我强迫自己移开视线，不去看她泛红的耳廓和低垂的脖颈。

　　她背对着我煮面，腰肢在水汽里轻轻晃动。锅里白气“噗噗”顶锅盖，面条在沸水里翻腾。这熟悉的烟火气，这小小的厨房，像一张温柔的网，再次无声地笼罩下来。我坐在桌边，看着她的背影。那些尖锐的问题，怎么也说不出口。仿佛一开口，这摇摇欲坠的平静就会彻底碎裂。

　　两个煎蛋，焦黄油亮，卧在碗底像两轮小太阳。端上桌，她那碗吃了一半的米饭，早已变冷孤零零放在桌上。

　　“分着吃吧。” 我把热面拨拉一半到她碗里，又扒了一大半冷饭进我碗里。

　　“小川！凉饭伤身体……” 她伸手拦，被我挡开。

　　“怎么？你想吃独食？舍不得这口凉的饭啊？” 我咧嘴。舀起温热的面汤，浇在她碗里。

　　她瞪我一眼，又绷不住，摇着头：“小川……真的长大了，不听姐姐话了。”

　　那笑容，那语气，带着一如既往的纵容和宠溺，瞬间瓦解了我刚刚凝聚起来的一丝决心。这“姐姐”的角色，她演得太真，这“温馨”的假象，太诱人沉溺。

　　那碗混着冷饭的面，竟也吃出一股股暖意。质问？何必急于一时？或许……或许真是我想多了？血型……也许就是记错了？这个念头在疲惫和贪恋的土壤里悄然滋生。身体深处的倦怠，此刻成了最好的逃避理由。

　　吃完，她站起身：“我去洗澡。你先去房间……” 声音轻柔，带着关切和些许害怕。

　　“嗯。” 我应着，几乎是带着一种解脱般的顺从，走进了自己的房间。手指习惯性地捻过床单——触感不太对。那布料又软又滑，带着她身上那股淡淡的清香，干净而温暖。

　　这个无声的、体贴的举动，像一只温柔的手，轻轻拂过我紧绷的心弦。她总是这样，细致入微。这“姐姐”的关怀，此刻成了最有效的催眠剂。

　　我甚至没有力气去深想这换床单背后的暗示，也不愿去想。浴室传来哗哗的水声，像一层朦胧的白噪音。连日突击考试和归途的疲惫，如同沉重的潮水，瞬间淹没了最后一点清醒的意识。

　　那些尖锐的怀疑，那些必须面对的真相，在沉沉的睡意面前，都变得模糊而遥远，最终被拖入一片温暖而黑暗的虚无。

　　*****

　　第三十四章

　　再次睁眼，天光灰白。她就在旁边，眼睛清亮，早就醒了。撞上我的视线，又慌得别开，睫毛颤得像受惊的蝴蝶。

　　“姐姐……怎么跑我床来了？”

　　她脸埋进我胸口，声音闷得像隔了层暖棉花：“明知……故问。” 两只手抵在我心口，指尖蜷着。这温存，在晨光下显得如此虚假而危险，像裹着糖的砒霜。

　　下雪了。雪粒拍打在窗户上，细碎又急促。

　　屋里热气烘得人皮肤发烫，空气里飘着她的味道，甜腻腻的。她在我怀里，手指无意识地卷着我衣角要往下探，发丝蹭得我下巴直发痒。像只找到暖巢的猫。这温暖，这依恋，此刻却烫得我心慌。

　　就是现在了。糖即将融化，露出底下狰狞的真相。再沉溺下去，我们都将万劫不复。

　　我猛地坐直，身体绷得像张拉满的弓。怀里骤然一空，她有些茫然地抬眼，嘴角还留着没散尽的笑意。

　　“怎么了，小川？” 声音软糯。

　　那点软糯烧着我紧绷的神经。不能再听这声音，不能再看这眼神。我掀开被子下床，径直走到冰冷的客厅餐桌旁坐下。寒意瞬间刺透单薄的衣衫，却也让我混乱的脑子清醒了几分。

　　“有点饿了，想吃饭。” 我听见自己的声音，干哑得不像自己。我需要一点时间，把这把悬在头顶的刀，稳稳地、冷酷地递出去。

　　贪恋？是的。但贪恋的每一秒，都让接下来的崩塌更显丑陋。

　　两碗面热气腾腾地放在桌上，白雾呼呼地往上飘。

　　她嘴角挂着笑，在我对面坐下。看我筷子没动，那笑僵在脸上：“怎么了小川？面……不好吃吗？”

　　“我妈是谁？” 空气凝固。客厅的微冷像一层无形的铠甲，包裹着我。我看着她的眼睛，那些演练过无数次的质问，最终凝结成最冰冷、最直接的一句。

　　她眼皮猛地一垂，长长的睫毛盖下来，把眼窝里的东西捂得严严实实。声音闷闷的：“妈妈……不是走了么？怎么……突然问这个？”

　　“真死了吗？”

　　“啪嗒”她把筷子放在碗沿上，手指头伸过来，带着点犹豫，想往我头发上落。声音放得又软又轻，像哄小孩：“没事的，不还有姐姐……”

　　我目光死死钉在她脸上，不给她一丝闪躲的空间。她深褐色的瞳孔猛地往里一缩！那点强装的镇定，像层薄冰，一下裂了缝。

　　“你是我妈妈……对吗？” 声音冷硬，不带一丝疑问。这不是寻求答案，这是最后的宣判。

　　时间像被外面寒冷的冰雪冻住了。

　　她脸上那点残存的笑意，像泼在雪地上的热水，瞬间消失得干干净净。血色一下从她脸颊褪尽，惨白得像雪。嘴唇哆嗦着，张了张，没发出一点声音。眼里的光，像被重锤砸碎的玻璃，哗啦啦散了一地，只剩下空洞的惊恐。

　　“不是……小川你……” 她猛地摇头，发丝甩在脸上，像抽打自己的鞭子，“胡说什么！我是你姐！是你姐！” 声音陡然拔高，带着一种濒死的、虚张声势的慌乱。

　　可那慌乱，太真了。真得容不下半点“姐姐”的假面，真得撕碎了所有伪装。

　　“实话告诉我。” 我逼着自己说出来，声音有些嘶哑，“现在，在我……彻底变成个畜生之前……”

　　虽然那界限，早就已经模糊不清。

　　她像被这不温不暖的声音抽干了最后一丝力气，肩膀猛地塌下去，整个人又缩成一团。眼泪毫无预兆地涌出来，大颗大颗砸在她的面碗里。

　　“……对不起……” 声音破碎得不成调，像被风吹断的枯枝，“小川……对不起……妈妈……妈妈对不起你……”

　　果然……是这样。

　　那个被血型疑问撬开的缝隙，那个在心底沉浮了许久的可怕猜测……终于被这声“妈妈”证实了。

　　她不是我的亲姐姐。她是……我的母亲。

　　这个认知，像一张巨大而陌生的标签，被强行贴在了那个我无比熟悉、无比深爱、唤了二十年“姐姐”的人身上。

　　我看着眼前这张惨白、布满泪痕、写满惊恐和哀伤的脸——这张我闭着眼睛都能描绘轮廓的脸——此刻却感到一种前所未有的陌生感。不是愤怒，不是厌恶，是一种深不见底的茫然和无措。

　　我爱的人，我渴望拥抱、渴望守护的人，她的身份，在我眼前瞬间被颠覆了。

　　姐姐？妈妈？这两个词在我脑海里疯狂撕扯，像两股无法融合的电流，碰撞出令人晕眩的火花。

　　我需要时间……我需要一点空间……让这颗被砸得嗡嗡作响的脑袋冷静下来……让这混乱到极点的认知慢慢沉淀……让我能重新……重新去“看见”她……

　　身体被无形的潮水推动，我摇晃着站起，椅子腿刮地的声音刺耳。视线茫然扫过她绞紧的手指，落向紧闭的门——门外是冰冷的风雪。

　　不是逃离她……是逃离眼前这令人窒息的对峙……逃离这瞬间将我熟悉的世界彻底扭曲的现实……我需要一点冰冷的空气……一点独自喘息的空间……去消化这个颠覆了我全部认知、却又隐隐在意料之中的真相……

　　我太爱她了。可此刻，这份爱却像被困在了迷宫里，找不到出口，撞得头破血流。我不知道该用什么样的情感，去面对眼前这个既是“姐姐”又是“妈妈”的人……

　　脚步有些虚浮地挪到门边。手指触碰到冰冷的金属门把手，那寒意让我微微一颤。

　　拧开它……走出去……让风雪吹一吹我这颗快要烧起来的、混乱不堪的心……

　　让我能在无人处，对着漫天飞雪，无声地质问命运：为什么要这样安排？为什么要让我以这样的方式去爱她？又让我以这样的方式知道？

　　“小川……” 她也站了起来，仿佛下一刻就会跟着我冲出门。

　　就在指尖微微发力，即将拧动锁舌的瞬间——一个清晰得令人心碎的画面闯入脑海：她一定会追出来！穿着那身单薄的睡衣，赤着脚，像一片没有重量的叶子，不管不顾地扑进这刺骨的严寒里！风雪会瞬间裹住她单薄的身体，冻得她瑟瑟发抖，嘴唇发紫……泪水会刚涌出眼眶就凝结成冰珠……她会在风雪中绝望地呼喊我的名字，声音支离破碎……

　　光是想象她赤着脚踩在深雪里，冻得通红的脚踝上，还挂着我送的那条细细的、闪着微弱银光的脚链……心脏就像被一只冰冷的手狠狠攥紧。

　　苏霜……你这个傻子！

　　无声的呐喊堵在喉咙里。那股想要暂时抽身、寻求片刻冷静的冲动，像被戳破的气球，迅速地瘪了下去。取而代之的，是更深的、沉甸甸的无力感，以及一种……几乎要将我淹没的、刀割般的心疼。

　　我真的真的爱她啊……这份爱，早已超越了任何称谓，融入了生命本身。即使在这一刻，即使身份的天翻地覆让我茫然无措……我依然……无法忍受看到她因我而痛苦，因我而受伤。哪怕一分一毫。

　　走？我又能走到哪里去？风雪能冻僵我的身体，能冷却我混乱的思绪片刻，却无法冻结我心底那片为她燃烧的、早已燎原的爱火……也无法解答我此刻的迷茫。我需要时间，但或许……这时间只能在她身边，在这片刚刚被真相撕裂的狼藉中……

　　最终，那点支撑着我离开的力量，还是被更深沉的爱意和不忍抽走。手指，带着一种沉重的疲惫和无法言说的妥协，极其缓慢地从那个冰冷的门把手上滑落下来。

　　像一个耗尽气力的旅人，我沉重地、缓慢地转身，挪回桌边，无力地倚靠着冰冷的桌沿，低垂着头，避开了她那双盛满惊惶、痛苦和关切的眼眸。最终，不知道说什么，还是坐了下来。她也跟着坐了下来。

　　那个本该嵌在“妈妈”这个称呼底下的骨血。为什么……为什么偏偏要披上“姐姐”这层最温暖也最残酷的伪装？把我们都困在了这爱与更高伦理、亲情与渴望交织的无边迷宫里？而我，需要多久……才能在这迷宫里，重新找到定位她的坐标？又该如何安放这份早已深入骨髓、无法剥离的爱？

　　我抬起眼皮，撞进她眼里。那里面翻涌着太多东西，疼惜、愧疚、无奈，像化不开的浓雾与暴雪。最终只化作一声轻得几乎听不见的叹息：“小川……妈妈……”

　　“那为什么还要……嫁人？” 我的声音哽在喉咙里，又涩又哑，“我就……不能光明正大地跟着你吗？”

　　她眼圈瞬间红了，像被水洇开的胭脂，急忙摇头：“不是的，小川，千万别这么想！”她冰凉的手指急切地覆上我的手背，微微发颤，声音带着浓重的鼻音，努力想稳住，“那时候……我一个人，实在撑不起你和妈妈……不对是奶奶两片天……” 眼泪又无声地滑落掉进凉透的面汤里，漾开小小的涟漪。“我……是想给我们家，挣条宽点的路走……一个人……太难了……”

　　那些年她深陷的眼窝、蜡黄的脸、被生活压弯的脊背，我都刻在脑子里。

　　她肩膀无力地垂下来，仿佛那看不见的担子又压了上来：“你爷爷……走得太急太突然了……” 她抬手抹了抹脸上的泪痕，“家里的顶梁柱一下就没了……奶奶病着只能靠着我这双手……” 她声音低下去，满是愧疚，“妈妈也是肉长的……”

　　“那我爸呢？” 心底那个黑洞一样的疑问，终究还是冲了出来，“他就……不要我们了？”

　　她抬起泪眼，深深地看着我，那眼神只有对我的心疼：“小川……你没有爸爸。” 她吸了口气，双手更紧地包住我的手，仿佛想传递某种力量，“你的到来……是妈妈生命里的一场意外。但绝不是你想的那种！那个人……妈妈也从没见过。” 她声音很轻，却很坚定，“你要信妈妈……这是真的。”

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