我是颜妍。

我的人生起点，和很多人都不一样。

我出生在一座海港城市，父母是造船工程师。从小家里不缺钱，也没有那些沉重。相反，我的童年是自由的——家里宽敞明亮，阳台总能吹进咸咸的海风。父母有各自的世界，却从不限制我。

可正因为如此，我习惯了孤独。

不是缺爱，只是家里常常静得出奇。爸爸在造船厂通宵加班，妈妈总爱去图书馆做志愿者。我从小在钢琴和书本之间长大，没人催促学习，也没人管我做什么。那种自由，有时像天空，有时像牢笼。

我早熟得有点怪异。小学时，别的女孩都喜欢扎堆、玩跳皮筋。我却更愿意一个人坐在港口，看轮船起航和归来。有时候，风会吹乱我的头发，我会幻想自己也能像那些船一样，一去不回地驶向未知的远方。

我有过朋友，但总觉得很难融入人群。别人觉得我“冷”“孤傲”，老师说我“不合群”，其实我只是习惯了用距离保护自己。

一次学校春游，同学们在山顶上拍合影，我独自一个人坐在石头上发呆。有个女同学走过来问我：“你不无聊吗？”我摇摇头，心里默默回答：“孤独不会让我害怕，它才是我的避风港。”

初中后，我迷上了极限运动。父母并不反对，甚至给我买了最好的装备。他们总说：“你开心就好。”我学会了攀岩、冲浪、自由潜水，甚至偷偷报了城市的女子拳击俱乐部。每当攀上高墙、跃入大海、或者一拳打中沙袋，我都觉得世界变得鲜活。

那种用力呼吸、满身是汗的畅快，是只有靠自己努力才能获得的自由。

有一次自由潜水时，突然遇上水流，差点没浮上来。岸上的人很慌乱，只有我在水下极力保持冷静。那一刻，我明白了什么叫真正的“独立”——没人能永远替你撑伞，必须靠自己在风雨里前行。

青春期的孤独，让我渐渐培养出一种近乎偏执的自尊。我不喜欢依赖别人，也讨厌被安排。很多时候我拒绝父母的帮助，自己查资料、练技术、解决麻烦。

我也很少向别人敞开心扉。就算心里再难受，也只会用极限运动、看小说、做义工来转移注意力。

别人觉得我像块冰，只有我自己知道，我更像岩石——外表冷漠坚硬，内里却有着无数裂缝和柔软。

高一那年，班上有个被霸凌的女生。有天放学，她蹲在教室角落哭。我没有说话，只是走过去，坐在她身旁。她惊讶地看着我。我递给她一包纸巾，一句“我们走吧”就带她一起离开。

从那以后，谁敢再动她，我就直接正面硬刚。女生们说我有“英雄情结”，其实只是看不惯弱者被欺负罢了。也许，这就是我最原始的坚持——不能容忍不公，也绝不会袖手旁观。

我也有脆弱的时候。高三有段时间，因为压力过大，连续失眠半个月。妈妈问我怎么了，我只说“没事”，然后半夜一个人去海边跑步。看着城市夜色下的浪潮，我才会卸下所有的坚强，在风里小声哭一场。

但第二天一早，我还是会洗把脸，继续像什么都没发生过一样生活。

有老师说我太倔、不懂求助，其实我只是早就习惯了一个人面对风雨。

大学选专业时，父母给了我足够的自由。我选了最喜欢的新闻传播。大学四年，我主攻纪实摄影和社会调研。大二那年，我跟随公益团队，深入过边远山村，见过太多被遗弃的老人、被侵害的儿童，也目睹过黑暗中的无助和坚强。

每一次拍摄，都是一次心灵的撞击。有一次，面对采访对象的哭诉，我终于忍不住落泪。那一刻，我第一次对自己说：“这世界不是只有我一个人会受伤。”

毕业后我成了一名调查记者。工作不轻松，但我乐在其中。

有人说我太冷静，不适合做新闻。但我知道，每一次深入真相的勇气，都是用无数次自我斗争换来的。

有时我会用相机记录城市角落的底层挣扎，有时也会匿名为受害者发声。每次曝光一个黑暗、帮助一位弱者，我都能感到灵魂里的裂缝在被一点点修补。

可我始终保持距离，不把自己陷进故事深处。也许是太害怕受伤，也许是太害怕绝望。

我没谈过恋爱。不是没人追，而是我一直不相信能有谁真正理解我的孤独与执拗。我喜欢干净的关系，喜欢坦诚直率，却不奢求有人能读懂我所有的冷和暖。

有时候，我会在凌晨的海堤上坐到天亮，看城市一点点苏醒。风吹乱头发，潮水拍打脚踝，那种静谧和自由，让我相信就算世界再残酷，也一定有可以坚持的信念。

也许，这就是我始终不屈的原因。

不是因为没被伤害过，而是因为早就习惯了一个人走过所有难熬的夜晚。

进入《异世传说》之后，虚拟世界带来的第一感觉竟然不是新鲜刺激，而是某种说不清的压抑——这片大陆的秩序和光鲜，都不过是一层被精心粉饰的表皮。成为玩家的那一刻，我选择了战士的T路线，因为我知道，如果不能为自己撑起盾牌，那就会被这个世界随时吞没。

起初我以为，这只是另一个需要适应规则、与命运博弈的地方。可帝都公会的现实很快让我明白，这里比现实更加残酷和直接。王，这个掌控着无数少女生死的男人，像一头嗜血的野兽。他的公会表面温情，暗地里却是令人窒息的地狱。

最初，他对我很“客气”，让我管理那些被收容的女孩。可我很快发现，这里的规则不是关爱，而是驯服。只要有一点反抗的苗头，女孩们就会被带到地牢里，接受一次次肉体与精神的双重折磨。

我无法忍受这种黑暗。或许骨子里的理想与英雄主义又作祟了。某天夜深，我在地牢外轻声安慰一个被打得满身是血的小女孩，突然心头冒出一个念头——也许，我们可以逃出去。

这想法像野火一样，越烧越烈。很快，我在暗地里联系了几个意志还算坚定的女孩，悄悄计划逃跑。我们藏钥匙、挖密道、约定口令。我知道自己做的每一步都可能是死路，但那种紧张、充实，反而让我感到久违的真实和力量。

终于有一天，机会来了。夜色最深时，我们成功打开了一道通往外城的小门。那一刻，心跳几乎盖过了一切声音。可偏偏就在最后一步，卫兵巡逻时突然回头。

女孩们惊叫着奔跑，我冲上去想拖住追兵，自己却被当场擒住，而女孩们也都一一被抓了回去。

之后的每一天，都像坠入了无底的黑暗。王亲自命令，必须让我“明白代价”。

他把我拖进肛罚室，毫不犹豫地撕碎我的衣服，让我赤裸着跪撅在冰冷的刑床上。那一刻，我第一次真正理解了“羞辱”这个词。

他先用金属枷锁把我手脚锁死，完全剥夺了我的行动力。接着，是粗大的金属柱。没有任何润滑、没有一丝怜悯，他直接把那冰凉的铁器猛地捅入我的肛门。我感觉到肠道像被撕裂般的剧痛，血液顺着金属流出来。他面无表情，一下一下地将金属柱抽插进去，每一下都带来翻江倒海的疼痛，直到鲜血喷涌出来才肯罢手。

接下来的日子，每天都是新一轮的折磨。

有时是乳罚——他用细长的夹子夹住乳头，再一圈圈勒紧，直到血液几乎流不动，然后一把撕扯下来，剧烈的痛感让我几乎昏厥。有时是臀罚，用板子、皮鞭、铁链，不断击打早已肿胀、流血的臀部。皮肉开裂的痛楚、血液和汗水交杂的气味，是我每天的“醒酒汤”。

他喜欢把我高高吊起，让我整个人像破布娃娃一样晃荡在半空。他还用细长的针一根根地刺穿我的乳头、脚趾、肛门和屁股。每当金属冰凉地划破皮肤，我都死死咬住嘴唇，绝不让自己叫出声。

“你以为你很坚强？你以为有人会来救你？”他有时冷冷地问。

我看着他，哪怕浑身是血、泪水涌上来，也只是咬着牙，什么都不说。

有好几次，疼痛和屈辱让我真的想死。我也幻想过：如果我能咬断自己的舌头，或许就能早点解脱。可每次想放弃时，我总能看见那些和我一样受苦的女孩在黑暗中瑟瑟发抖。是她们的眼神——期待、无助、绝望又倔强——一遍遍拉住了我。我不能倒下，如果我先崩溃，那她们就真的没有希望了。

我开始用意志和信仰支撑自己。每一次昏迷过去，我都会在心里默默地一遍遍复述：不能认输，不能认输，总有人会来，总会有光。

终于，最后那天夜晚来临。王用精神控制术驱使我去阻挡一个闯进来的男人。

我记得我满身是伤、意识模糊，却依然拼尽全力攻击那个“入侵者”。可他的眼神和所有人都不一样，带着一股让我陌生却熟悉的坚定。他最终制服了我，打破了王的精神控制。

失去桎梏的瞬间，我浑身脱力地瘫倒在地上，所有的痛苦、屈辱、委屈在那一刻一齐爆发。我哭了——像个从小到大从未哭过的小女孩那样哭。

他为我疗伤，轻声安慰。我对他说，“杀了我吧，我已经不想活了…”

可他紧紧拉住我：“你为她们做得已经足够多，剩下的路，让我们一起走。”

那一刻，我第一次感到崩溃后的温柔。

第一次相信，在黑暗和撕裂之后，自己也许还能有资格继续呼吸、继续守护别人。

加入他的团队后，我担任的是副T。但心里最重要的位置，不再只有自尊和倔强，还有一点脆弱的希望和对温暖的渴望。我明白了：有些痛苦不是必须一个人扛下去，也许，有一天，我能用我的盾牌为别人遮风挡雨，也能用一丝微光，照亮更多挣扎中的灵魂。

我是颜妍。哪怕黑暗曾经把我撕碎，我也会从破碎中重新生长，带着所有的伤痕和勇气，走下去。

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