我是柳颜颜。

人们总说，强大的女人都是被生活磨炼出来的。其实，我更愿意说：有些强大，是天生的底色，也是漫长成长路上一次次失望后逼自己挺直了脊梁。

我出生在一个重男轻女的南方小城。我的母亲是国企小职员，父亲早年下海失败，脾气暴躁又好面子。我是家里唯一的女儿，还有一个比我小五岁的弟弟。从小到大，家里几乎所有的希望和宽容都留给了他。父母总对我说：“你是姐姐，要懂事，要让着弟弟。”

我从不抱怨。学着做饭、收拾家务、给弟弟洗衣服，甚至小学时还要帮着母亲下班回家后照顾弟弟写作业。我也有自己的渴望，想要父母哪怕一次在亲戚面前夸我一声“我们家颜颜最棒”，可每一次，得到的只有“你看看你弟弟，怎么就不像你姐姐这么懂事！”

我的性格大概就是这样早早练出来的。小学三年级我第一次考了全班第一，回家满怀期待地想要得到一句表扬，结果父亲却只是摆摆手说：“女孩子，读那么多书干什么？以后还不是要嫁人。”那一瞬间，我的心仿佛被针扎了一下。我明白，没人会为我的优秀买单，也没人会为我的委屈埋单。那就只能靠我自己。

我开始习惯争取属于自己的东西。每次分组做游戏、运动会、考试，我都把自己逼到极致。老师和同学们都觉得我“精力旺盛、能力强”，渐渐地，我在班级里成了主心骨。可只有我自己知道，每天夜深人静时，我有多么希望有人可以为我分担一杯水、一句关心。

初中时，我成了年级的“风云人物”。成绩好、运动好，还参加了校广播站和学生会。我的日记本里写着一句话：“只有把自己变强，才不会被这个世界丢下。”青春期的敏感和自尊让我把所有柔软和脆弱都深藏心底，只把最自信、最利落的一面展现在外人面前。

家里的生活压力越来越大。父亲下岗后经常闷闷不乐，母亲为家计奔波。到了高中，家里的气氛变得愈发压抑。弟弟不爱读书，经常闯祸，父母吵架不断。家里谁生病了、出事了，都第一个想到我。我学会了用微笑和稳重安慰母亲、哄弟弟、应付父亲的责备。偶尔夜深，我一个人坐在阳台上，看着城市的灯火，会觉得自己像个空心人，但第二天我还是会早起，洗衣做饭照顾家人，然后穿上干净的校服，带着最明亮的笑容去上学。

大学毕业后，我没有像父母希望的那样回家结婚生子。而是一个人考上外地的研究生，后来留在了大城市。刚入职场那几年，生活的压力大到让我几乎喘不过气来。作为女性管理培训生，每一步都要比男同事更拼命。公司里有的男上司私下说：“女孩子啊，能干几年就结婚回家了，培养了没用。”我气不过，下班后回宿舍对着镜子练演讲、学谈判、啃厚厚的人力资源管理书。白天上班，晚上进修，周末还要兼职补贴房租。最艰难的时候，我一个月只能吃土豆和青菜，几乎把所有的钱都存起来寄回家——因为母亲生病、弟弟学业不顺，全家人都指望着我。

我用全部的力气在职场里杀出一条血路。第一次带团队、第一次独立谈判、第一次顶替领导去外地处理危机……每一次都像在钢丝上跳舞。曾经有一次团队项目被高层否决，部门领导把责任全推给我。我独自扛下所有压力，回家后失声痛哭，第二天还是挺直了腰杆站在办公室。

我学会了不动声色地拒绝骚扰，学会了在会议桌上用理性和专业让那些轻视我的人哑口无言。慢慢地，公司里的下属和同事都开始认可我，甚至有小姑娘私下叫我“女王”“御姐”，说我“不仅能干，还能保护大家”。

表面上我是那个什么都不怕的“大姐头”，什么都能搞定，什么都敢说敢做。聚餐时我永远是最会活跃气氛的那个，最敢和男同事开玩笑，连老板都爱跟我喝酒。大家都觉得我自信、热情、能干。可只有我知道，在加班到深夜时，那份独自坐在办公室、看着窗外车流的寂寞有多深。

我喜欢看剧，尤其喜欢看女主独立成长、逆境崛起的故事。有时候看到主角也会被生活击倒、流泪、崩溃，心里反而觉得轻松。原来，不止我一个人会在坚强的壳下偷偷哭泣。

朋友们都说我感情顺利。其实不然。太独立、太强势的女人，很难找到能让自己依靠的男人。有追求者，但他们要么觉得我太高冷，要么受不了我的“女王范”。偶尔遇到让我心动的对象，也多半以遗憾收场。我的爱意太深、太热烈，对方却只想找个温顺、柔弱的“小女人”。

我早就不指望感情能成为我的依靠。我会逗闺蜜、逗同事，偶尔开点暧昧玩笑，大家笑成一团，只有我知道自己内心那点藏不住的寂寞。

28岁时，我成了公司的中层管理者，带着一个十几人的团队。下属信任我，老板器重我，家人依赖我。回望来路，我知道这一切都是靠自己一步步拼出来的。

但我始终没有忘记那个最初的“自己”——那个渴望被夸奖、渴望有人说一句“你辛苦了”的小女孩。

有一次团队出差，大家喝大了，我把哭得满脸泪痕的实习生搂在怀里，轻声说：“没关系，姐给你撑腰。”那一刻我明白，温柔和强大，其实可以共存。

进入《异世传说》的那一刻，我本以为自己还能像现实那样，靠经验、手腕和微笑掌控局面。可在虚拟世界，命运开了个大玩笑：我成了羽族，背后生出雪白的翅膀——美丽却危险的标志。

初离新手村，我没多想，只觉得新身份新能力让人兴奋。但世界对异族的恶意，比现实更直白。全能神教的圣骑士们根本不给我说话的机会，直接将我当作“异教徒”打昏、捆绑，押入死牢。

那段时间，是我人生中最绝望的时光。死牢阴冷潮湿，空气里全是铁锈与血腥味。第一次被拖上审判台，我还试着用现实里的本事和他们交涉、求情。可迎接我的，只有冷漠、嘲讽和冰冷的刑具。

鞭刑、重板、藤条，每一轮都像噩梦重现。疼痛、屈辱、恐惧，比任何现实里的压力都更让人窒息。我的身体远没有现实中那么坚韧，每一下都打在最敏感的地方，撕心裂肺的疼痛让我连求饶的话都说不全。

我哭喊、哀求、甚至低声下气地承诺：“放过我，什么都可以做……”可那些行刑者从不会停下。他们像机器一样一次次挥下刑具，直到我的身体崩溃、惨叫失声、甚至在羞辱与剧痛中失禁漏尿。

我绝望地发现，强大的外壳其实一触即碎。在现实里撑起团队、安慰他人的我，在这里只是个任人宰割的“异端”。第二轮重板抽下，我只能颤抖地哀求、哭泣，甚至不敢再看周围人的眼睛。第三轮藤条抽打时，我整个人都失去了理智，剧痛和羞辱让我的精神像玻璃一样碎裂，只能崩溃大哭，脑袋一片空白，直到昏死过去，我都觉得这大概就是命运的终点了。

迷迷糊糊间，是他将我抱起。我本能地惊恐缩紧身体，怕又是新的伤害。可他只用温和坚定的声音对我说：“没事了，已经安全了。”

他为我清理血迹、擦去泪水，为我的伤口上药。他没有问我为什么会变成这样，只是耐心陪在身边。他的温柔让我开始怀疑，这个世界还有信任和温情吗？我试着和他保持距离，可每当你递水、为我疗伤、轻声鼓励时，我都控制不住眼眶的酸意。他说：“不用急着坚强，有我在，不会再有人伤害你。”

他邀请我加入公会。我犹豫、害怕，怕拖累团队、怕被排斥，但他只是笑着说：“溟雪，你只要做你自己就好。”他没有逼迫，也没有过多安慰，给了我恰到好处的自由和空间。

最初的日子里，我很自卑。每次出任务，我都下意识想要做“大家的大姐”，努力安慰、照顾别人，甚至用玩笑掩饰自己内心的不安。有时我会故意对他调侃、开些暧昧的玩笑，逗他脸红，只为证明自己还像以前那样强大、从容。可他总是用淡定的微笑和温柔的关心回应我——不拒绝，也不纵容。

渐渐地，我发现团队并不排斥我，反而在一次次冒险和战斗里慢慢接纳了我。每当我用自己的判断和经验化解危机、照顾伤员，大家都会发自内心地感谢我、信任我。这种被需要的感觉让我逐渐走出最初的阴影，重新找回作为“大姐姐”的自信和温柔。

但只有我知道，每当夜深人静，独自躺在房间里时，那些曾经在审判台上的恐惧还会回到梦里。有时会惊醒、冷汗淋漓。

但他的守护、团队的信任，一点点治愈着我的恐惧和自卑。那些用来保护自己的强大外壳，也慢慢变成了守护他人的力量。有一天，任务结束后，我轻轻在他耳边说：“魂枫，你知不知道，你其实挺可爱的？有空考虑做姐姐的男朋友吗？”他被我逗得脸红，我心里却第一次感到彻底的放松与快乐。

现实里我习惯了独自撑起一切，游戏世界里我终于学会了被守护和被信赖。

我是柳颜颜，羽族的溟雪。痛苦和恐惧并没有打垮我，反而让我更加明白，温柔和坚强可以并存。他是我在黑暗世界里的那束光，让我敢在苦难之后再次展开雪白的翅膀，自由地微笑、勇敢地爱。

我会用我的力量、我的热情、我的温柔，守护他和所有同伴。哪怕世界再残酷，只要你还在，我就永远不会倒下。

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