*futa预警 祥futa

*实际上没多少r18内容。写本篇只是不满意正剧中祥时刻有退路的设定，个人看来这才是毁掉她的人设，显得她的一切都太可笑。

*ooc，时间线为成年后两乐队解散后。

　　于我而言，活着，已经成了件羞耻又痛苦的可怜事。

　　每日从那张狭窄的如同棺材的床上醒来，睁开双眼时，首先感受到的便是对自己依旧活在世上的生理性厌恶。只是呼吸，便足够耗尽我的所有气力。

　　然而无论如何，都不得不日复一日地扮演着一个名为“丰川祥子”的，可悲的人类。

　　有时我想，或许高松灯说的没错，我也已并非人类。从离开家族、失去自尊、不得不向金钱和现实低头的那一刻，我便丧失了作为人的资格。

　　我竟已无法理解大多人的情感。她们为何不为生存忧虑，为何能够这般理所当然的欢笑、愤怒、交谈？她们赖以生存的空气，已经变成我肺中稀薄的毒气。拼命想要逃离，也只是徒劳的抽搐。

　　而身旁的千早爱音，便是这样一个我无法理解的人类。

　　她睡着时，呼吸均匀而平淡，像只被驯养了的小兽。那张脸上，平日里那些夸张又吵闹的表情尽数褪去，只留一丝如孩童似的、愚蠢的安静。

　　我时常想，她那颗脑袋里，装着的是否都是些天真的烦恼——明天该穿什么衣服好看？中午要吃些什么饭菜？要不要化个妆显得更精神？

　　这般想着，又觉得万分可悲。是指我。是指我这个连思考这种小事的权利，都被剥夺了资格的怪物——可悲。

　　我们之间的关系，更是桩荒唐可笑的笑话。我用我这怪异的身体，换取她那点廉价的、几乎等同于施舍的温暖。

　　我们躺在一张床上，分享彼此的体温，却从未有过哪怕一丝一毫的真心。——不，或许在最开始有过的。

　　有时候我会想，千早爱音这个人，究竟是图我身上的什么呢？

　　图我这一贫如洗的窘迫？图我这颗腐朽溃烂的心？亦或是，图我年少时对她笑的那一秒？

　　或许，她什么也不图。可这份“不图”，多高高在上？她就像一个不谙世事的神明，偶然看见一只溺水的蚂蚁，便饶有兴致的俯身用指尖拨弄着，看它是如何一点点沉入绝望的深渊中。

　　她的一切善意，便是那根拨弄我的、残忍的指尖。

　　每当她用那种清澈得令人作呕的目光望向我，说着“祥子，没关系的哦”、“祥子，我们一起加油吧”之类的台词时，我便哭笑不得。

　　笑她那份自以为是、圣母一般的悲悯和慈悲，哭我自己的滑稽。

　　因为我确是需要她。

　　我需要她那份体温，来抵御这永无止境的寒意。

　　我是一株依靠她的温暖才勉强存活的寄生藤蔓，贪婪地吸收她的养分，内心却又因这份扭曲关系而备受屈辱的煎熬。

　　——

　　水又在滴了。

　　从厨房那个拧不紧的水龙头里，一滴、一滴、一滴。

　　“滴答....滴答.....滴答....”

　　简直像在为我的人生倒计时。

　　我难以入睡。白日里的疲惫，在这夜晚里，如同浸了水的棉被，沉甸甸地将我压住，意识无比清醒。

　　身下的床垫早已老化，稍微一动，就会发出不堪重负地呻吟。

　　我转过头，看向睡在身侧的千早爱音。

　　她睡得很熟。一只手臂毫无防备的搭在我的腰间，身上残留着沐浴时的皂香。

　　那是一种廉价的令人心安，又廉价的令人绝望的气味。仿佛时刻提醒着我，我和她，如今正处于怎样一个灰暗的世界里。

　　接着从窗帘缝隙里漏出来的几分月光，我能看清她脸部的轮廓。

　　嘴唇微微张着，偶尔有一两声梦呓。

　　她会梦到什么？会有我吗？是年少时舞台上闪耀的灯光？还是和她的朋友们一起分享的礼物？

　　她的世界，大概充满了这般五彩斑斓的趣事吧。而我的世界，只剩下一片混沌的灰。

　　伸出手想要抚摸她的脸，却突然停在半空中。这双手——我端详着它，这双手曾经可以在黑白键上创造出动人的旋律。

　　母亲曾不止一次的夸赞，说这双手生来就是为音乐而生的。

　　而如今，这双手每日的工作是把一罐罐饮料码放整齐，是把硬币一枚枚数给浑身酒气的醉汉。

　　一阵恶心感涌上喉头。

　　我轻轻的，将爱音搭在我腰上的手挪开。这时，她翻了个身，面向我。

　　她在睡梦中皱了皱眉，似乎感受到了寒冷，下意识地向我凑近，寻求温暖。

　　我的身体瞬间僵硬了。

　　她的呼吸温热的撒在我的颈窝，带着一丝无意识的依赖。

　　这份依赖，太滚烫，如同被人强按在身上的、烧红的烙铁——烫得我遍体生寒。

　　我应该推开她。这是理智在向我尖叫。

　　但我的身体，却背叛了我的理智。

　　那份源自她身体的温暖，那份柔软的触感，像一种致命的毒品。通过身体的触碰，迅速渗透进我冰冷的血液里。

　　我那被视为耻辱的身体的一部分，竟不合时宜的，有了苏醒的迹象。

　　啊，好恶心，多卑劣的，无法抑制的本能。

　　我痛恨这具身体。痛恨它在最不该有反应的时候，诚实的展露出它的欲望。这份欲望里，我不敢带着爱意，若我真的表露出爱，她是否会顿觉无趣离我而去？抑或是将对我的所有情绪全数转为怜悯？

　　我只能靠着一股冲动，将她也拖入我这片泥潭，和我一同沉沦。

　　多么自私，多么丑陋的想法。

　　我缓缓地，伸出手臂，环住了她的身体。

　　爱音的身体总是很纤细，仿佛稍一用力就会折断。我将她紧紧拥入怀中，脸埋进她的发间。

　　她在睡梦中，似乎是感受到了我的拥抱，发出了一声小猫似的咕哝。

　　这一声，彻底击溃了我的最后防线。

　　“爱音....”

　　我用一种连自己都觉得陌生的，沙哑的声音呼唤着她的名字。

　　她醒了。

　　在黑暗中，我能清楚的感受到她身体的每一丝细微变化。她醒了，并且立刻就明白了当下的状况。

　　我没有动，只是维持着拥抱她的姿势，感受着自己身体那部分丑陋却坚硬的存在，正毫无廉耻的抵着她柔软的小腹。

　　羞耻感后知后觉的涌上来，我立刻想抽身而退，躲到床的另一边去，想把自己缩成一团，最好能从这世界上消失。

　　但爱音先我一步，有了动作。

　　她没有推开我。她只是在黑暗中，缓缓睁开了眼睛。

　　她就那样静静地看着我，眼神里没有惊慌，没有厌恶，却也没有欲望。

　　那是一种我不能懂的情感。无机质的银灰下是深不见底的湖泊。

　　在那之下，是暗流，还是空无？

　　我不知道。

　　爱音抬起了手，轻轻地、试探性地抚上我的脸。她的动作轻柔，指尖带着一丝凉意。

　　那触碰，让我浑身一颤，紧随而来的是更滚烫地欲望。

　　“祥子，”她终于开口，声音里带着刚睡醒地沙哑，“做噩梦了吗？”

　　我没有回答，只是将脸更深地埋进她的颈窝。

　　她似乎把我的沉默当成了一种默认。

　　她的手从我的脸上滑下，环住我的脖子。她的身体，也顺从的贴了上来。

　　这是一个无声的邀请。一个充满了纵容的怜悯。

　　我知道，她不爱我。她对我，恐怕连喜欢都算不上，只是一种可怜罢了。

　　就像是可怜一条无家可归的流浪狗，所以她才愿意分给我一点体温，用她自己来安抚我。

　　既然是施舍，既然是怜悯，那就让我把这份怜悯玷污的更肮脏些吧。

　　我不再犹豫。

　　——

　　千早爱音在黑暗中看不清丰川祥子那双眼睛。她只感觉到面前这人压抑着的欲火。

　　丰川祥子抬起头，在黑暗中准确地吻上爱音的唇。她的吻算不上多温柔，更像是一种发泄。

　　她能感受到爱音身体的瞬间僵硬，但爱音没有反抗，只是顺从的张开嘴，任由她肆虐、掠夺。

　　千早爱音的回应是生涩的，笨拙的，像一个初次学习游泳的人，在水中胡乱地扑腾着。

　　但这份笨拙，却仿佛更能激起祥子内心深处那破坏的欲望。

　　她的手，开始不满足于仅仅拥抱她。

　　丰川祥子掀开被子，冰冷的空气瞬间涌进，让千早爱音不由自主地打了个寒颤。她的手划过爱音的小腹，抚上她睡裙的下摆，然后，一点点探了进去。

　　“祥子....”千早爱音又一次，用那种近乎呻吟的声音叫着丰川祥子的名字。这声音里，听不出是痛苦还是欢愉，更像是一种无奈的、全然的交付。

　　丰川祥子没有停止。

　　她褪下千早爱音的睡衣，也褪下自己的。

　　当她的那份令她倍感羞耻，却又无比诚实的肉体，终于抵在爱音那最柔软的入口时，她停顿了一下。

　　丰川祥子抬起头，再次看向她的眼睛。

　　千早爱音也正看着她。月光不知何时，挣扎着从云层里钻了出来，为她的脸上镀上一层苍白的光晕。丰川祥子看到她眼中自己的倒影，那倒影扭曲狰狞，像一个即将犯下不可饶恕罪行的恶鬼。

　　而千早爱音，那双银灰色的眼睛里，依旧是那片深不见底的湖泊。

　　“没关系哦。”千早爱音忽然开口，声音轻的像一阵风，“没关系的，祥子。”

　　这句“没关系”，成了压垮丰川祥子的最后一根稻草。

　　它不是许可，不是邀请，更不是爱。

　　它只是一句赦免。

　　在丰川祥子眼中，它化为一句圣女对罪人的赦免。

　　丰川祥子不再克制。她将自己全部的重量，全部绝望的爱意，全部的无能和悲伤，都化作了最原始的冲动，狠狠贯穿了她。

　　那一瞬间，她听到从千早爱音喉咙深处发出的一声被压抑的抽泣声。她的身体剧烈地颤抖了一瞬间，然后便以一种近乎悲壮的姿态，完全的接纳了丰川祥子的一切。

　　床板开始发出有节奏的，令人面红耳赤的“吱嘎”声。

　　在这狭小的、破败的出租屋里，在这被绝望浸染的空气里，她们像两只在末日倒计时前互相取暖的困兽。

　　丰川祥子不知道自己究竟在索取什么。也不知道自己究竟想证明什么。

　　她只是，一遍又一遍地，在千早爱音温暖而湿润的身体里，寻找着片刻能够忘记现实的喘息。

　　她看着千早爱音的头发被汗水濡湿，凌乱地贴在脸上和枕头上；

　　看着她的嘴唇被自己啃咬得微微红肿，却依旧紧闭着，不肯泄露一丝一毫真实的情绪；

　　看着她的眼神，从始至终都不曾出现一分一秒的爱意，她只是平静地承受着一切。

　　这份平静，比任何激烈的反应，都让她感到屈辱。

　　她是在侵犯她，还是在被她审判？

　　汗水从丰川祥子的额头滑落，滴在千早爱音的锁骨上，像一滴滚烫的泪。

　　高潮来临时，千早爱音没有发出一丝声音，她只是压抑着呻吟，急促地喘息。

　　丰川祥子将脸深深地埋进她的肩窝，像一个迷路的孩子，终于找到一个可以暂时蜷缩的角落。

　　一切结束后，房间里只剩下她们两人粗重的喘息声，以及水龙头依旧在“嗒、嗒、嗒”作响的声音。

　　她从千早爱音的身上退开，回到自己躺着的那一边。

　　她们之间，隔着一片狼藉。丰川祥子不敢去看她。

　　羞耻感如同退潮后留在沙滩上的，肮脏的泡沫，将她层层包裹。

　　过了许久，久到她几乎以为千早爱音已经睡着了的时候，她却忽然动了。

　　千早爱音翻过身，背对着丰川祥子，然后用一种极轻的动作，将被子拉过来，盖在祥子的身上。

　　然后，再无动静。

　　那一刻，丰川祥子忽然很想哭。

　　不是因为感动，也不是因为愧疚。

　　而是因为，她清楚的知道，这个小小的、近乎怜悯的动作，已经是她在这冰冷的人世间，所能得到的，最奢侈的温柔了。

　　　——

　　第二日，我是在一阵锅碗瓢盆的碰撞声中醒来的。

　　空气中，弥漫着一股煎鸡蛋的廉价香气。

　　我坐起身，宿醉一般的头痛阵阵袭来。

　　昨夜的荒唐，如同一个粘腻的、令人不快的噩梦，盘踞在我的脑海里，挥之不去。

　　身体还残留着欢愉过后的疲惫和酸软，但这疲惫，依旧赶不上我心中的空虚。

　　我看向厨房。那是一个小的可怜的空间，仅容纳一人转身。

　　爱音正背对着我，站在那个小小的灶台前。她穿着一件粉色的，略显幼稚的围裙，哼着我不知道的音乐，正用锅铲笨拙的翻动着平底锅里的煎蛋。

　　那画面，温馨得近乎滑稽。

　　仿佛昨夜那场充满了绝望的性事，从未发生过一样。仿佛我们只是一对再普通不过的、为生计奔波的同居舍友。

　　她似乎听到了我起身的动静，回过头来，脸上立刻绽开一个灿烂的有些刺眼的笑容。

　　“祥子，早上好！饿了吗？饭马上就好哦！”

　　她的声音一如既往的充满了元气。

　　“嗯...”我从喉咙里挤出一个单音节的回应。

　　她将两个煎的有些焦的荷包蛋盛到盘子里，又从电饭煲里盛了两碗米饭，端到那张既是餐桌，又是书桌的小方桌上。

　　“快来吃饭吧，不然一会要凉了！”她朝我招招手，嘴角的笑像个不谙世事的孩子。

　　我默默坐起身，从衣柜里找出干净的衣服换上。我的动作僵硬，每一步都像踩在刀尖上。

　　我不敢去看她。

　　我们就这样，面对面坐着在这方桌前，吃着这顿简陋的早饭。

　　她吃的很快，一边吃，一边还在喋喋不休。

　　“对了对了，祥子，我昨天看到地铁站附近的琴行在招人诶，虽然是兼职，但是时薪还不错，你要不要去试试看？”

　　“还有还有，我打工的店里，今天有新口味的奶茶上架，看起来好高级的样子，晚上我带一杯回来给你尝尝好不好？”

　　“啊对了，最近天气降温，隔壁的大叔一直在咳嗽，真是的，也不去医院看看拿药。祥子你也要多注意身体哦，不多穿点会感冒的。”

　　她就这样，自顾自地说着这些鸡毛蒜皮、无关紧要的小事。却绝口不提昨夜的事。

　　仿佛，那只是我一个人的，不可告人的幻梦。

　　我沉默的听着，用筷子拨弄着碗里的米饭。

　　米饭很硬，有些夹生，可能是水放少了，荷包蛋也是，有些焦了，吃起来一股苦味。

　　这就是我们的生活。由无数个廉价又错误的细节构成的，可悲的生活。

　　而她，千早爱音，却能在这片废墟一样的生活里，露出那样灿烂又愚蠢的笑容。

　　我时常感到困惑。她究竟是真的感受不到这份生活的苦涩，还是说她只是在用这种夸张的乐观态度，去掩饰着什么？

　　或许，对她而言，这一切都只是一场短暂的新奇体验。

　　一场体验贫穷生活的角色扮演。

　　等她玩腻了，随时都可以抽身而去，回到她那个原本的，充满了阳光和朋友的世界里去。

　　而我，在父母死去，祖父也在家族争斗中失败自杀后，便失去了所有退路。

　　这个认知，像一根毒刺，深深扎进我的心脏。

　　“祥子？”看我久久不语，她停了下来，有些迟疑的看向我，“怎么了，不和胃口吗？”

　　我抬起头，对上她的目光。

　　那双眼睛里，充满了不含杂质的纯粹的关心。这令我窒息。

　　“...不，”我低下头，声音发涩。“很好吃。”

　　我撒谎了。我的人生就是由无数个这样大大小小的谎言堆砌而成。久而久之，连我自己都分不清哪句是真，哪句是假了。

　　吃完早饭，她要去打工，我也是。

　　我们从不了解彼此的工作，只在偶尔会交流，也是寥寥几句带过。

　　我总是后走的那一个。这是我仅能维护的尊严。

　　我只知道她的工作地点和我是完全相反的方向。

　　临出门前，她站在玄关，一边换鞋，一边像是突然想起什么似的，转过头对我说：

　　“那个..祥子。”

　　“...什么？”

　　“昨天晚上...”她的话说到一半，又停住了。脸上闪过一丝我从未见过的复杂表情。那表情里，有犹豫，有挣扎，还有一丝...我看不懂的悲伤。

　　我的心，瞬间提到了嗓子眼。

　　她要说什么？她要质问我吗？她要说她无法忍受了吗？她要...离开我了吗？

　　我站在原地，手脚冰凉，如同一个等待宣判的死刑犯。

　　但最终，她只是深吸了一口气，然后又变回了我熟悉的那个千早爱音。她朝我露出一个大大的笑容，挥了挥手。

　　“没什么啦！我只是想说...今天晚上我们吃火锅好不好，超市今天好像有特价的牛肉片！”

　　说完，她便拉开门，逃也似的跑了出去。

　　门“砰”地一声关上，隔绝了她的身影。

　　我独自一人，站在空无一人的房间里。阳光从窗户照进来，空气中的尘埃迷乱的沉浮。

　　我缓缓的，蹲下身子。

　　将脸，深深地埋进臂弯。

　　为什么...不说出来呢？

　　为什么不质问我？为什么不厌恶我？为什么不干脆的说“我再也无法忍受了，我要离开你”？

　　那样的话，我或许，还能保留，最后一丝，属于“丰川祥子”的，可悲的尊严。

　　可是她没有。

　　她用她的沉默，她的若无其事，她的那种充满了怜悯的“体贴”，将我最后那点，可怜的自尊，剥的一丝不剩。

　　她让我，连一个可以被憎恨的借口，都找不到。

　　我只能，日复一日地，沉溺在这份温柔的、令人羞耻的体贴里，无法自拔。

　　火锅。

　　啊，火锅。

　　我忽然觉得想吐。

　　——

　　便利店的工作，是一场漫长又乏味的凌迟。

　　我穿着那身洗的发硬的，尺寸永远不合身的蓝色制服，站在收银台后，仿佛一个被设定好程序的机器人。

　　“欢迎光临。”

　　“一共一百五十円。”

　　“谢谢惠顾。”

　　我面无表情的，重复着这些毫无意义的语句。

　　我的灵魂仿佛早已抽离这副躯壳，漂浮在空中，冷漠地审视着这个正在扮演“便利店店员”角色的丰川祥子。

　　客人们来了又走。行色匆匆的上班族，穿着校服的学生，步履蹒跚的醉汉，还有一脸疲惫，带着孩子的母亲。

　　他们每个人，构成这个社会所需要的机器上的一颗齿轮。他们有着各自奔袭的方向。

　　而我是一颗废弃的齿轮。第一眼看不出区别，内里却已经生锈。我混迹在这社会中，却与任何人都格格不入。

　　我能清晰地感觉到他们投在我身上的目光。

　　或是好奇，或是审视，或是漠然，或者欣赏。

　　“那个店员，长得好好看啊。”

　　“是啊，但是感觉好冷淡像大小姐一样。”

　　“诶？大小姐会来这种地方打工吗？别开玩笑了。”

　　....

　　我能听到那些细碎的议论声。这些声音，像无数根细小的针，扎在我的皮肤上。

　　大小姐。

　　这个词，带着我的曾经，现在已经变成一个，充满讽刺意味，可笑的烙印。

　　一个真正的大小姐，是不会懂得如何操作收银台的；是不会知道哪种牌子的香烟在哪一排的；是不会在客人打翻饮料后，熟练地拿出拖把将那片狼藉打扫干净的。

　　而这些，如今都变成我赖以生存的技能。

　　我低下头，看着自己这双握着拖把拖地的手。这双手，曾经被最名贵的护手霜滋养着，只需要在琴键上演奏最动人的乐章。

　　而现在，它沾染着廉价清洁剂的刺鼻气味。

　　一股强烈的，想要呕吐的感觉，再一次涌了上来。

　　我强忍着，将一切脏污处理干净，然后，默默走回收银台继续扮演我的机器人角色。

　　就在这时，便利店的玻璃门被推开了。风铃叮叮作响。

　　我习惯性抬起头，准备说出那句“欢迎光临”。但当我看清来人时，我所有的声音，都卡在了喉咙里。

　　....是她。

　　千早爱音。

　　...她为什么会在这里？她打工的地方，应该在相反的地方才对。

　　她穿着和我款式相似的制服，只是颜色不同。她没有立刻看到我，而是饮料柜前，探头探脑，似乎是在寻找什么。

　　她那副充满活力的样子，与这家便利店死气沉沉的氛围，显得格格不入。

　　我的大脑一片空白，第一反应是——躲起来。

　　我下意识地，想要缩到收银台下，想找个地缝钻进去。我不想她看到我这副狼狈又卑微的样子。

　　她似乎找到了她想要的饮料，拿着一瓶饮料——她早晨说的那个。蹦蹦跳跳的走向了收银台。

　　当她抬起头，看到我的神情的那一刻，她脸上的笑容，明显地僵硬了一下。

　　“...祥子？”

　　她的声音里，像是充满了惊讶。

　　我也同样惊讶。但更多的，是无地自容的羞耻。

　　我们就像两面镜子，突然在最不该相遇的地方，映照出彼此最不堪的、被生活折磨的面目全非的模样。

　　“...你怎么会在这？”我终于找回了自己的声音，干涩地问。

　　“我...我路过，”她有些语无伦次地解释着，“我们店今天提前下班了，我就想，过来看看你..”

　　她晃了晃手中的饮料，试图用一个轻松的笑容来化解这尴尬的气氛。

　　“我说的那个饮料，我们店今天卖完了...但是这样也算是给你带了新口味的饮料！”

　　我的目光，落在她手中那瓶饮料上，那花花绿绿的包装，在此刻看来，刺眼无比。

　　路过？

　　怎么可能。她从哪里得知我的工作地点的？

　　从她打工的方向到这里，最快要换乘两次地铁，没有人会为了“路过”，花费这么长的时间。

　　她是在撒谎。

　　她是为了来看我，才特意绕了这么远的路。她大概是想给我一个惊喜来缓和我们之间关于昨夜的尴尬吧。

　　可这个“惊喜”，于我而言，却像一个响亮的巴掌，火辣辣地打在我的脸上。

　　她看到了。她看到了我最不想让她看到的，我这幅被现实踩在脚下，碾得粉碎的丑态。

　　而她自己呢。她也穿着同样的制服，做着同样卑微的工作。

　　我们，原来是同一类人。

　　我们都是被困在名为现实的迷宫里，找不到出口的，可悲的蚂蚁。

　　这份认知，并没有让我感觉到“同病相怜”。恰恰相反，它让我感到一种加倍的，令人窒息的羞辱。

　　因为，我知道，我们终究是不同的。

　　她是有退路的。她的“贫穷”只是一时的。她的身后有家人，有朋友，有的是一个温暖的，可以随时回去的世界。

　　她可以为了我留在这阴湿的地狱，也可以抛下我独自升入天堂。

　　而我，已经，一无所有。

　　“祥子...？”见我迟迟没有反应，她脸上的笑容，也渐渐变得不安起来，“你...不高兴吗？我给你带来麻烦了吗？”

　　我看着她，看着她那双满是小心翼翼和不知所措的眼睛。那眼神，像极了昨夜，她在我身下，那副平静而悲悯的样子。

　　又是这种眼神。

　　又是这种高高在上，满是怜悯的眼神。

　　一股无名之火，猛地从我的心底窜上来。

　　我没有去接她递过来的饮料。我只是面无表情的拿起了扫码枪，对准那瓶饮料的条形码。

　　“哔——”

　　一阵清脆的，不带任何情感的电子音响起。

　　“一百六十円。”我说。声音冷的像冰。

　　她的身体，明显的颤抖了一下。脸上的血色，也瞬间褪的一干二净。她难以置信地看着我，嘴唇微微张着，却一个字都说不出来。

　　她大概没有想到，我会用这样的态度，回应她的“好意”。

　　便利店里的空气仿佛在这一刻凝固了。我们之间，突兀的划开一道天渊。

　　最后，她颤抖着，从口袋里摸出了钱包，拿出几枚硬币，放在了收银台上。

　　硬币与台面碰撞，发出清脆又刺耳的声音。

　　我机械的，把钱收下，打开钱箱，找零。然后，将找回的硬币和饮料，一起推到了她的面前。

　　“谢谢惠顾。”

　　我用尽全身的力气，吐出这四个字。每一个字，都像一把刀，割开我的喉咙。

　　她没有去拿那瓶饮料，也没有去拿那些零钱。她只是，深深地，深深地看了我一眼。

　　那眼神里，不再是单纯的关心或是怜悯，而是掺杂了更复杂的东西——失望、受伤，还有一丝...决绝。

　　然后，她转过身，头也不回的，走出了便利店。

　　玻璃门上的风铃，发出一阵凌乱的响声。仿佛是在为我们这段本就脆弱不堪的关系，演奏最后的哀歌。

　　我看着她消失在人流中的背影，看着收银台上那瓶被人遗弃的饮料。

　　我忽然觉得，整个世界都安静下来了。

　　只剩下那该死的水龙头，依旧在我的脑海里“滴答、滴答、滴答”。

　　响个不停。

　　——

　　我不知道自己是如何结束工作的。

　　我像一个被抽走了灵魂的人偶，机械地重复着收银，上货的动作。店长和我说了什么，同事和我开了什么玩笑，我一概听不见。我的世界，被一层厚厚的，隔音的玻璃罩住了。

　　当我拖着疲惫不堪的身体，回到那间小小的出租屋时，天已经完全黑了。

　　我打开门，屋里一片漆黑，没有开灯。

　　她还没回来。

　　这很不寻常。以往这个时候，她早就应该回来了，她会把屋里的灯打开，打开电视，坐在沙发上等我回来。

　　但今天，这里安静的，像一座坟墓。

　　我没有开灯，就这窗外透过来的，稀薄的月光，摸索着走到床边，坐了下来。

　　房间里，还残留着她的气味——那种廉价的皂香。但不知为何，我觉得这气味和以往比起来，格外的稀薄，仿佛随时都会消散在空气中。

　　我坐在黑暗里，静静地等待着。

　　等什么呢？

　　等她回来，然后，像往常一样，用她那充满活力的方式，来打破这片死寂？

　　还是说，我在等她，永远不要回来了？

　　我自己也说不清楚。

　　我的内心，一片混乱。像一团被猫咪玩弄过的毛线球，纠缠不清。

　　我知道，我伤害了她。我用最冷酷的方式，践踏了她的善意。

　　我为什么要那么做？

　　是因为那份被窥破了狼狈的羞耻？还是因为那份无法言说的嫉妒？

　　嫉妒她，即便身处同样的沼泽，却依然可以存有那份天真的乐观。

　　嫉妒她，拥有我早已失去的，可以回去的地方。

　　我不知道。

　　多么丑陋，多么卑劣。

　　丰川祥子，你就是这么一个，无药可救的，只会伤害那些试图靠近你的人的怪物。

　　时间，一分一秒的流逝。

　　墙上的钟表，发出“滴答、滴答”的声响，与我脑海中那水滴地声音，惊奇的重合在一起。

　　我开始感到一阵恐慌。

　　她会不会真的就不回来了？

　　她会不会，终于无法忍受我这个阴郁又无能的可悲之人，所以决定彻底从我的生命中消失？

　　如果她真的走了，我该怎么办？

　　我还有什么？

　　这个念头的出现让我无法呼吸。

　　我忽然发现，原来，在不知不觉间，我已经对她，产生了如此可悲的依赖。

　　我不知道这还是否能被称作爱。

　　我依赖她。

　　我依赖她那可以暂时温暖我的体温。

　　我依赖她那总是充满活力的笑容。

　　我甚至，开始依赖她那份令我羞耻的怜悯。

　　因为，除了这些。

　　我一无所有。

　　就在我被这份可能失去她的巨大的恐惧所吞噬时，门外，传来一阵钥匙碰撞的声响。

　　紧接着，门锁转动。

　　门，被推开了。

　　是她。

　　是千早爱音，回来了。

　　她站在门口，背着光，我看不清她的表情。她的手里提着一个便利店的塑料袋。

　　她换了鞋，走到房间中央，将塑料袋，放在那张小小的方桌上。

　　然后，按下了墙上的开关。

　　“啪”的一声。

　　刺眼又苍白的灯光，瞬间照亮了整个房间。

　　我下意识地，眯起了眼。

　　当我的眼睛，终于适应这光亮时，我看向她。

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