第二天起床之后我并没有打算回上海。对我来说独自离开家出行是一个极其难得的机会，我不想就这样回去。于是我推掉了后面几天的家教课，然后买票登上了去北京的长途客车。这是我第一次去北京。

我在网上找了一家离前门并不远的民宿，或者换用那个年代的词汇叫做家庭旅馆。我的房间是一个大四合院里的一间，但是这个院落和房间的精致程度比起我和小黑在西递住过的差了很多。但是我并没有更多的钱去做更好的选择了。

那个四合院的总体感觉就阴森森的，尤其是我的房间还在里面最背静的一个角落。房间不大，家具很老，虽然有独立的卫生间但是明显也是后来加上的，所以非常拥挤狭窄。让我最不舒服的是我的床正对着一个旧衣柜上的镜子，我在床上一抬起头就能看到镜子里的我自己。这总会让我产生一些很不吉利的联想。

北京的第一夜

我听到屋子的外面非常吵闹，全都是男人的声音。我也喝了一点酒，头有点晕晕乎乎的。我还是尝试着仔细去听外面的人是谁在说什么，身体沉到不行。似乎我在模模糊糊中能辨别出来那是我男朋友的声音。

屋里没有开灯，外面也没有开灯，到处是漆黑一片。但是那些人声的噪音却变得越来越清晰，和我似乎就只是隔着屋门，而且还在靠近。我什么也看不见，只是耳朵变得异常灵敏。

门直接被推开了，但是我记得我是上了锁的。我听见他们说话的声音更近了，已经几乎到了床前，可我依然什么都看不见。我感觉好像有人坐在了我床边，我感觉那就是我男朋友，呼吸声非常像，但是我也不完全确定。我什么都看不见。

他的嘴贴近了我的耳朵，似乎在说着什么。我听不清，他背后男人们的声音太嘈杂了。我只是觉得最近的这个男人的呼吸声很熟悉。他一直喃喃低语着，后面实在是太吵了。他的低语声从我的耳朵转移到了我的脖子，像电一样让我浑身起鸡皮疙瘩，但是也感觉燥热无比。

我发现那些男人的嘈杂声里我也听不清任何一个字一句话，都是模模糊糊，甚至不像是人在说话。除了最近的那个人，可能是我的男朋友的那个人之外，其他的嘈杂声也开始贴近我的身体。那些声音在我的乳房、在我的肚脐、在我的腋下、在我的脚心，很快嘈杂声也也穿过我的裤子到达了我的下体在漂荡。我什么都听不清，但是模糊的嘈杂却越来越大声。

我动不了，我被这群男人的嘈杂声死死压在床上。我也没有办法张嘴，我被那个可能是我男朋友的喃喃声堵住了嘴唇。那些男人的嘈杂声紧紧贴着我的皮肤上下左右来回游移，我每一寸皮肤都被狠狠地压住。那些嘈杂声在我的双腿之间紧紧撕扯，撑得我的双腿被分开了。我觉得那些嘈杂声不单单是在我的皮肤外面，他们好像已经进入了我的身体，一会儿是这个人的声音一会儿是那个人的声音。我依然无法动弹，狠狠被压着。

我觉得身体在被他们的嘈杂撑大，撕扯，声音连续不断灌输进我的身体。我的男朋友呢？他好像已经和别的声音混在一起了，我找不到他。我拼了命努力挣扎，希望能挪动我的身体，哪怕只是一寸。我的眼球努力翻滚，究竟是真的到处是黑暗还是我完全睁不开眼？

等我终于可以移动身体的时候我发现外面并不是真的完全漆黑。院子里的光还是透进来不少，我坐起来依稀还可以看到镜子里的自己。外面似乎有人刚喝了酒回来，院子里都是他们的声音。

北京的第二夜

妈妈

妈妈

你是妈妈呀

我们本应该享受你甘甜的乳汁

我们本应该被你哄着睡觉

我们本应该趴在你身上学抬头

妈妈

妈妈

你是妈妈呀

我们本应该在你的婴儿车里

我们本应该在你的安全座椅里

我们本应该在有滑梯的公园里

妈妈

妈妈

你是妈妈呀

这是我的弟弟

也许是我的妹妹

我们都是你的孩子

妈妈

妈妈

妈妈呀

你不要走

我们还没有出生

亲爱的妈妈

北京的第三夜

我就坐在床上看着镜子里的自己，今天是满月，月光很充足。今天的月光比太阳还要温暖，而且洁白无瑕。

我的头不能扭动，但我在镜子里看到了在我身边的那个女子。她和我一样也坐在床上，望着镜子里的自己，但是她的头可以动。

她坐在那里比我高半头。她好漂亮，连睡觉都不舍得卸妆。就算卸了妆她也好漂亮。为什么她的头发比我直那么多，我都有点嫉妒了。

她身材真好，她的衣服也那么多。我觉得她穿什么都好漂亮，更何况她还那么会挑。

她来自大城市，我真的好羡慕。我也希望我上中学就能讲一口流利的英语，就能看英文的小说原著。

她的睡衣洁白无瑕，可是我也能看到她身上的伤疤。我的伤疤在肚子上，她的伤疤在心里。等下我们躺下我希望能抱着她睡，我可以温暖她的心。虽然我的肉体没有一丝温度。

她的脚真美，皮肤那么洁白，穿红色的鞋子最好看。看哪，她的红色鞋子就脱在镜子前，我从镜子里就能看到。即便在夜里也是红得闪亮。镜子里的我居然没有鞋子。

我们都坐着一动不动，但我好安心。

北京的第四夜

我的身体好僵硬，又是一下子都不能动弹。我努力撑开眼皮把眼珠向下压，勉强能看到镜子里的自己。

周围完全是漆黑，但是镜子却像纸钱燃烧的火焰一样闪烁着明亮着。我身边的女子不见了，我的手指不能动，我想去摸她可是就是不能动。她到底还躺在我身边吗？

她在外面，我虽然看不见，可是我能听见她的声音。

她和男人们在做游戏，在喝酒。她穿衣服了吗？或者她只穿了小红鞋裸露着全身？

她终究是一个荡妇，没有男人她活不了。她靠榨取男人的气息活着，她才是那个鬼魂。

我处处都比那些男人好。

那些男人抚摸她，灌她酒，占她便宜，欺负她。她为什么不反抗？她甚至在享受。

难道不是只有我一个人真心对她吗？

等我的身体不再僵硬，我要拿剪刀扎她，我要把她吊在房顶上打。一个荡妇不得好死。

等我死了做了鬼也要缠着她。我到底还活着吗？

北京的第五夜

“你为什么还不去死？“

我的身体今天可以动了，我觉得我充满了活力。

“你为什么还不去死？“

可以把你的小红鞋给我穿吗？我的血比它还红。

“你为什么还不去死？“

我可以去死，为了成全你而死。

“你为什么还不去死？“

在这狭窄的厕所里，我拿着一把手术刀。

“你为什么还不去死？“

今天是我的例假，从我下体流出的血灌满了半个卫生间。

“你为什么还不去死？“

血到了我的腰间，手术刀可以让血没过我的头顶。

“你该死。“

我成全你，荡妇。

北京的第六夜

我动不了，这不像是鬼压床。我是被绑在了床上。

周围为什么这么亮，他们都是谁，在四面八方看着我？

他们拿的是什么？手术刀，针管，胶布？

我是不是已经死了？我妈妈死了吗？我大姨死了吗？

这里我好像来过，强光之外有一条走廊，阴暗无比通向死亡。

HURRY UP PLEASE ITS TIME

在这里我不能睡觉，这比死亡更加无聊。

那些无聊的人啊，他们到底在说什么？

HURRY UP PLEASE ITS TIME

再见镜子，再见小红鞋，再见发卡，再见烟卷。

我要等她来，在这严寒的夏天。

HURRY UP PLEASE ITS TIME

北京的第七夜

我舒服了，狭窄厕所的血终于彻底淹没了我。

不，这是湖水，是血湖。

我的长卷发漂荡在我头顶，很长，一圈又一圈。

我的双手举过头顶，卷发像绳索一样缠住了我的手。

湖面以外是夕阳，只有夕阳才是血红色的。

原来这就是哮喘的感觉，好舒服。

我把这疾病赐给了她，希望她享受一辈子。

她也许会因为这个死去，像我在血里一样。我真心祝愿她会如此死去，最舒服的死。

那个胆小鬼，你不敢的事我敢，我不是独生子。

妈妈

妈妈

你是妈妈呀

亲爱的

亲爱的

是你让我死的呀

等你埋葬我的那一天，你会永远活在过去。

我猛得坐起身来，看到镜子里的我如此惨白。我低头看看了床下的小红鞋，它和我脱下时调转了一个方向。外面院子里还有人在喝酒，好像是男人的声音。我披上衣服穿上小红鞋出去了，我要等到日出再去睡觉。

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