第四十九章 压抑

　　这个星期一，天空阴沉沉的，压得人喘不过气，我的心情也跟着灰暗下来。

　　累得骨头都快散架了，脑子里却乱糟糟的，心思完全不在别处。总感觉这一周不会风平浪静，会有什么事发生。但具体是什么？我一头雾水，完全猜不透。

　　直觉告诉我，恐怕不会是什么好事。特别是想到昨天山田凉那副伤心欲绝的样子，肯定不是无缘无故的。上周五，我因为一时失控……天啊，会不会已经把自己送进了监狱？这个念头像毒蛇一样缠绕着我。

　　如果是这样，是今天？还是几天之后？那个监狱到底在哪儿呢？是在海津镇？在北岛县？还是远在大海孤岛深处，一个我完全想不到的地方？一想到那些冰冷的铁窗和失去自由的日子，我就不寒而栗。

　　山田凉、他的家人，还有我的同学们，他们会来看我吗？监狱里会有探视的时间吗？或者，我最终会不会在那种地方，因为孤独而凋零？越想越觉得害怕，仿佛已经看到了自己被困在某个角落，被世界遗忘。

　　或者，还有更糟的结局在等着我？这会不会是我和山田凉关系的终结？会不会是我学业的彻底结束？一想到这些，心就像被揪紧了。

　　山田凉的父母曾向我保证，我们会永远站在一起。可现在，当困难真正降临到我头上时，他们这句承诺还算数吗？如果山田凉真的在监狱里，每天或每周只能见我短短几分钟，他的爱还能剩下多少热度？他会一直等下去吗？还是会觉得等不下去了，去寻找新的慰藉？比如，找个新的女朋友，或者像以前那样，找个新的女仆？一想到他可能投入别人的怀抱，我的心就像被针扎一样疼。

　　甚至，我甚至能想象爱泼斯坦先生会怎么操作。他肯定早就准备好了人选。比如哈利达，听说她既漂亮又随和。最关键的是，山田凉不用再陪她去什么露营，还能轻松地让她变得服服帖帖。还有艾尔，据说也很漂亮，而且特别听话，身上带着那种所谓的“谦逊”和“品质”。至于凯特琳，也许她和我有点像，如果山田凉想找个替代品，选她也许不会太出格，他可能都看不出来。这些念头像冰冷的雨水，浇灭了我心中仅存的一点希望。

　　山田凉昨天带我去的那个美丽海湾，是不是他给我的告别礼物？一种提前的道别？如果我必须离开这里，他会不会也选择就此分手？想到那个海湾，阳光、海浪，都显得那么不真实，仿佛是另一个世界的事情。

　　思绪飘回来。是的，能再次在山田凉身边醒来，感觉真好。虽然昨天的拥抱里藏着悲伤，但那份忧郁又带着点美丽的情愫，就像我们那次去海龟湾旅行时一样。要不是后来我实在困得不行睡着了，我大概会一直抱着他，直到黎明都舍不得松开。

　　醒来时，那熟悉的重量又压在了我的脖颈上。伸手一摸，坚硬的触感证实了我心知肚明的事实：今天早上，钢项圈又戴上了。

　　在海津镇，我从来不是什么自由的女人。我只是一个女仆，甚至更接近于一个奴隶，一个必须服从房东山田凉命令的女仆。如果我胆敢违背他的意愿擅自离开这栋房子，项圈会在不远处的地方给我狠狠一击，用电流锁住我的妄动。我被困在这里，像笼中的鸟。

　　这房子的主人，山田凉，他可以决定我的去留，我的行程。他是我名义上的主人，却也是我心底最深的眷恋。昨天，他为我流下的眼泪，几乎和我为他流过的泪一样多，那份沉重的心疼，我们彼此分享。

　　可我又有多少次，能这样在他身边醒来呢？这份独属于我们的清晨，还能持续多久？会不会很快，就会有别人在这里醒来？我们的爱，会不会就这样走到尽头？

　　今天早上，山田凉也帮我取下了那束缚着脖颈的项圈。但几乎是瞬间，我就自己重新把它戴了回去。这就像我们星期二从那个可怕的商人那里回来后所“约定”的那样。当然，“约定”这个词用在这里其实很荒谬。山田凉随时都可以凭他的意愿，给我套上任何他想施加的枷锁，根本不需要我的同意。对于项圈，对于贞操带，对于他做出的所有决定，我都没有发言权。但他曾对我承诺，只要我是个“好女仆”，他就会在白天放过我那个更严苛的刑具。所以，我一直努力扮演好那个角色。至少，在上周五之前是这样。那时，我拒绝服从他，而现在，我比任何时候都更明白，服从才是唯一的出路。

　　“而且你的项圈也非常漂亮，可儿，”他似乎在说。

　　一想到那个邪恶的商人如何粗暴地拉扯凯特琳的项圈，像宣示所有权般提醒她他如何能凭借这个对她予取予求，我就忍不住打了个寒颤。当然，山田凉也能对我做同样的事。事实上，他过去常常把我拴在项圈上，所幸那已经是许久以前的事了。但那份记忆并未完全消散，反而像潜伏的阴影，在不安时悄然浮现。

　　不管怎样，没过多久，冰冷的金属触感再次贴上我的脖颈，项圈又回到了原位，就像它从我在海津镇的第一天早上起就从未真正离开过一样。钥匙也重新回到了山田凉的口袋里，发出轻微的碰撞声，像是一种无声的宣告：他随时可以再次锁住我。

　　我暗自希望，山田凉今天能再次像昨天那样，出于某种原因原谅我，放过我。也许昨天的拥抱里，那份忧郁之下还藏着一点点不希望我离开的意愿？

　　可惜，这个微薄的希望终究落空了。

　　当我再次洗完澡出来时，他手里又拿着那个让我恐惧的东西。它冰冷的轮廓在灯光下显得格外刺眼。

　　他似乎并不觉得这有多好笑，甚至给了我一个吻，那个吻带着歉意，却也带着不容置疑的坚决。然后他说：“对不起，亲爱的，但这是必须的。”

　　可我实在不明白，为什么“必须”这样做。是因为那个星期五的失控？还是仅仅因为这是他维持秩序的方式？无数疑问在我心里盘旋，却不敢问出口。

　　尽管心里充满疑问，但当他又一次把我关进贞操带里时，我依然没有反抗。我连辩驳的力气都没有，而且我知道，我根本没有资格去讨论。女仆的本分是服从，而不是质疑。反抗，只会招来更严厉的惩罚，这一点我比谁都清楚。

　　这让我不禁想到艾尔。那个漂亮的姑娘，在那个可怕的星期五晚上，就一直沉默地坐在餐桌旁，用一种近乎麻木的谦卑，默默承受着命运的安排。凯特琳的羞辱也没能让她流露出丝毫的不满，我们甚至能从她眼角瞥见隐忍的泪水。但她始终一言不发，像一尊被施了咒语的雕像。

　　如果我当时也像她那样，保持沉默，默默承受，也许我的处境会好得多。现在，受到惩罚威胁的，是我，而不是她。可另一方面，我仍然不想和艾尔交换位置。一想到要成为爱泼斯坦先生的女仆，我就不寒而栗。可怜的艾尔。可怜的凯特琳。我们都在各自的困境里挣扎。

　　带着这些混乱的想法，当我再次听到“咔哒”的一声时，当锁扣严实地响起时，我的脸上却真的闪过了一丝微弱而矛盾的微笑。我感觉到那冰冷的人工之物在我的身体里。是的，这很疯狂，但不知何故，我希望能够多次体验这种羞辱。我体内的贞操带和假阳具和其他任何一天一样羞辱，但不知何故，它们意味着我属于山田凉。这是一种扭曲的、带着痛楚的连接感。

　　恐惧像一张无形的网，紧紧裹住了我，让我几乎无法在这个教室里呼吸。每一秒都像是在倒计时，预演着即将被拖进牢房的场景。所以，当田中健一教授讲解时，我的思绪早已飘远，空洞地坐在座位上，像个被抽走了灵魂的躯壳，冰冷而麻木。显然，这种异常状态没逃过教授、艾琳和同学们的眼睛。她们的眼神里充满了担忧，却又不知如何介入。

　　课间休息时，艾琳、特蕾莎和朋友们终于围了上来，带着关切打量我。“你怎么了？”她们问。我再也绷不住，哽咽着讲出了那个可怕的星期五夜晚——爱泼斯坦先生最后的话语，像诅咒一样回荡在我耳边，宣告着悬在我头上的利剑。泪水不受控制地涌出，也许现在看来还为时过早，但头顶那片自周五就开始聚集的乌云，沉甸甸的，预示着不祥。

　　艾琳她们试图安慰我，想把我从阴霾中拉出来，但她们的言语像投入深潭的石子，激不起多少涟漪，很快就沉寂了。我刻意回避了艾琳是否会来监狱探望我的问题，因为未知比确凿的噩耗更让我心惊胆战，仿佛一问出口，那不幸就会立刻降临。

　　中场休息后，我依然像个没有生命的幽灵，坐在艾琳旁边。教授提问时，我如同未听见般静止，任凭田中健一教授的目光扫过，也答不上任何问题。连一向敏锐的教授，在我第三次“失灵”后，也无奈地放弃了。教室里，只剩下我一个人的沉默和冰冷，像一座孤岛。

　　午餐时间，和艾琳、渡边在一起，也没能驱散我心中的阴霾。酒吧里的食物寡淡无味，或许只是我味觉也跟着麻木了吧。山田凉沉默寡言，情绪低落，渡边显然不喜欢他朋友这副样子，而我呢，自己也好不到哪里去，心里堵得慌。这漫长的两个小时午休，渡边和艾琳不停地说着些积极的话，试图鼓舞我们，但无论是山田凉还是我，都像被霜打了的茄子，提不起半点精神。

　　就在一种近乎自暴自弃的情绪里，我甚至抛出了周末去海岛露营的话题。说实话，我心底里是抗拒的，害怕得要命，怕再次遇到那个商人。但转念一想，万一下次再碰到，表现得顺从一点，或许能给我带来些好处。我甚至荒唐地想到，或许我可以变得像艾拉那样百依百顺……一想到这里，我就浑身发冷。可另一方面，我又无比渴望能抓住一切机会留在山田凉身边，绝不被换成别人。我甚至暗暗期盼，山田凉能就这个话题开个玩笑，带来一丝轻松，证明他并不讨厌我。

　　然而，山田凉并没有接我的话茬，关于露营的话题也就此打住。我猜他一眼就看穿了我，知道我提出这个话题，纯粹是为了他，这反而让我更加沉重。他肯定还记得上周五的午休，我当时的恐惧一定写在了脸上。也许，就在我说出“海岛露营”那几个字时，他就捕捉到了我眼底深处的不安，那是对未来的恐惧，也是对他可能的选择的恐惧。

　　山田凉依旧沉默得让人心惊，那份沉寂仿佛并非来自他自身，反而像是在无声地哀悼着我，哀悼我们之间可能逝去的东西，而不是像其他人那样，只关心下一个女仆是谁。这种猜测让我更加低落，仿佛连这份沉默都是给我的惩罚。

　　田中健一教授似乎也对我的精神恍惚视而不见，至少他并不追问。而这种走神的状态，午休过后依旧持续。当教室里突然安静下来，教授的声音停顿，问我“诸可儿，你还好吗？”时，我茫然地回过神，只能抱歉地回答：“对不起，教授，您刚才问什么问题？”于是，他下午再次把我叫到办公室，也就不足为奇了。

　　在办公室里，我向田中健一教授讲述了周五发生的一切，以及我最深的忧虑。尴尬的是，我又一次在他面前哭了起来，泪水似乎成了我最近的常态。田中健一教授耐心地听着，递给我一叠纸巾。作为女仆培训课程的教授，他需要管理众多学员，我显然不是唯一一个因“注意力不集中”而被叫到办公室的。这种情况每周发生两三次也很正常，他见得太多了。

　　然而，即便他是教授，在那刻他也无能为力。他只是让我耐心等待，看事情的发展，也许不会像我想象的那么糟。说来也怪，这位好心的教授这次又对了，情况确实没有我想象的那么糟糕。

　　傍晚六点，山田凉像往常一样来接我。我忽然想起，他究竟有多少次是这样做的呢？这个念头像羽毛般掠过心头，带着一丝不易察觉的酸楚和依赖。

　　我们沿着熟悉的路走到悬崖边，像往常一样，十指紧扣，并肩坐下。时间在沉默中静静流淌，和昨天一样，我们没说太多话，却都努力想抓住这片刻的宁静与存在感。这当然是一种徒劳的尝试，无法改变什么，但那短暂的时光，确实带来了一丝慰藉，像溺水的人抓住了一根漂浮的木头。

　　山田凉的父母似乎并不像我们这般忧心忡忡，他们依旧坚信，无论本周发生什么，我们都能携手度过。至少，他们是乐观的，这份乐观像一层薄薄的屏障，暂时挡住了我最黑暗的念头。

　　这份乐观并未让我感到真正的快乐，但它像一层薄薄的屏障，暂时挡住了我最黑暗的念头。到目前为止，一切似乎都还顺利，我的守护天使（如果真的有的话）还在庇护着我。他为什么不能一直这样下去呢？

　　这个星期一就这样过去了，风平浪静，什么特别的事都没发生。难道爱泼斯坦先生的怒火已经平息了吗？或许他也不想真的破坏与山田凉家族的友谊，双方会坐下来喝杯咖啡，把事情解决？但看样子，他们还没走到那一步，否则，山田凉的父母应该会告诉我消息了。

　　或者，也许那个可怕的商人终究是高估了自己的能耐？毕竟，他不是海津镇的原居民——虽然是个不干净的富人，但并非手眼通天的警察。

　　但我心里还是半信半疑，显然，山田凉也同样不敢全然相信。那份悬而未决的恐惧，依然潜伏在平静的表面之下。

　　至少在这一刻，周围没有艾拉，没有哈莉达，没有凯特琳，没有那间封闭的套房，没有那个邪恶的商人，也没有任何别的烦扰。就只有我们两个人，彼此都在身边，心里默默祈祷着，希望这份宁静能永远持续下去。

　　所以，那天晚上的拥抱，也仿佛成了对我们——或许还只是“曾经”？——能一直这样……在一起的确认。一个脆弱而渴望的确认。

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