她飞快地低下头，掩饰着泛红的眼眶，迅速背好书包，低声说了句“再见”，几乎是逃也似的离开了。看着她消失在门外的背影，我心里泛起一丝愧疚的心痛。她是个好女孩，阳光、漂亮、勇敢表达。她本是最好的选择，如果……

但在我心里，天平早已倾斜。那个更重要的人，她的泪水，她的痛苦，压过了一切。我不知道拒绝李薇青是否对妈妈有“正面意义”，这念头本身都带着一种病态的扭曲。我只是单纯地、本能地不想再看到妈妈伤心了。哪怕这种“不伤心”，需要我亲手推开可能带来“威胁”的外人，需要我压抑自己所有不该有的躁动，小心翼翼地维护着这份摇摇欲坠的“和谐”。

李薇青不再出现后，家里的氛围确实发生了微妙的变化。

妈妈的精神似乎以肉眼可见的速度好了起来。她不再找借口外出，晚饭后重新坐在了沙发上，虽然不再像以前那样叽叽喳喳地分享琐事，但话也渐渐多了起来。她会问我学校里的趣闻，会聊她看的电视剧，会抱怨工作上的小麻烦，语气恢复了往日的轻快，眉宇间那层沉重的阴霾似乎淡去了许多。

我像一个最虔诚的信徒，小心翼翼地配合着。她说什么，我都认真地听着、应和着。努力扮演一个让她省心、让她开心的儿子。餐桌上的气氛重新变得轻松，客厅里偶尔也能听到她被我笨拙的模仿逗乐的笑声。

我太贪恋这种“正常”了。贪恋她脸上重新绽放的笑容，贪恋她在我身边絮絮叨叨的日常，贪恋这份仿佛什么都没发生过的、平静的陪伴。哪怕我知道，这平静之下，可能潜藏着更深的暗流和未解的谜题。那扇被屏风堵死的小窗，像一个沉默的警钟，时刻提醒着我界限的存在。

我努力压抑着。白天拼命做题、看书，用高强度的学习填满自己。晚上强迫自己早早躺下，不去想隔壁房间，不去想那扇窗。仿佛只要这样，就能将一切拉回正轨。

然而，压抑的欲望如同被强行按进水中的皮球，总会在某个松懈的瞬间，以更猛烈的姿态反弹。

一个格外闷热的夏夜。窗外的蝉鸣聒噪得让人心烦意乱。白天的暑气尚未散尽，房间里弥漫着令人窒息的燥热。我躺在床上，翻来覆去，汗水浸湿了睡衣。白天堆积的习题在脑中盘旋，却怎么也驱不散心底深处那股蠢蠢欲动的火焰。

那扇窗……屏风……妈妈恢复的笑容……李薇青黯然的眼神……凉亭的泪水……所有画面交织在一起，混乱又焦灼。

一个念头，带着巨大的诱惑和强烈的罪恶感，如同魔鬼的低语，在脑海中疯狂滋长：就……看一眼？就一眼！看看屏风还在不在？如果不在了，是不是说明妈妈她……

这个念头一旦升起就再也无法摆脱。心跳开始不受控制地加速，在寂静的夜里越来越清晰，催促着我做点什么。

我鬼使神差地坐起身。黑暗中，赤脚踩在冰凉的地板上，一步步走向那个熟悉的书柜。

我告诉自己，我只是确认一下屏风还在不在。我只是……想确认她是否安好。

终于，我站在了书柜前。心脏在胸腔里狂跳。我深吸一口气，带着侥幸和试探，屏住呼吸，伸出手，极其缓慢地、小心翼翼地挪开了那几本厚重的大辞典。

灰尘在微弱的光线下漂浮。

我闭上眼睛，深吸一口气，然后猛地睁开，将眼睛凑近了那扇小小的玻璃窗——

视野豁然开朗！

没有屏风！

那片深色的、带着模糊暗纹的屏风，消失了！

它消失了？！

巨大的惊愕和一种难以言喻的、隐秘的狂喜瞬间攫住了我！血液轰然冲上头顶！她……她撤掉了！为什么？是原谅了？是默许了？还是……那晚的崩溃之后，她决定不再“惩罚”我？

来不及细想，目光已经贪婪地穿透小窗，急切地投向对面房间。

灯光是柔和的暖黄。巨大的穿衣镜依旧伫立在那里。

镜中，清晰地映照出那个让我魂牵梦萦的身影。

妈妈坐在床边，穿着宽松的睡衣和睡裤，遮得严严实实，没有半点春光泄露。可光是屏风的消失，就已经让我喜出望外。

接下来的几天，我每晚都会拿开厚重的词典，凝视妈妈片刻。她的行为举止一切如常，翻书、整理床铺、偶尔对着镜子梳理头发。可有时候，我总觉得她的动作带着一丝异样。一次，她弯腰整理床单，睡衣微微滑落，露出白皙的锁骨，好像在故意把动作放慢；还有一次，她伸懒腰时，睡裤微微下滑，露出纤细的腰线，曲线在灯光下勾勒得格外撩人。是我的错觉吗？还是她知道我在看，故意用这些微妙的动作逗弄我？我不敢确定，可这些画面却像火种，点燃了我心底压抑的渴望。

屏风的消失和妈妈这些无形当中的动作，像解开了某种无形的束缚。那些被强行压抑下去的心思又开始疯狂滋长。我知道不应该，这念头我从前无法抗拒，如今也不行，我根本忍不住。

漫长的暑假成了最好的掩护。我们朝夕相处，时间粘稠得仿佛凝固。那些曾经习以为常的亲昵接触——她揉乱我的头发，捏捏我的脸，高兴时自然的拥抱——此刻都变成了暧昧的催化剂。

我不再像从前那样，在她靠近时带着少年羞涩的躲闪。当她的手习惯性地伸过来想要揉我头发时，我微微偏过头，不再抗拒，反而有意无意地让她的指尖停留得更久一些，感受那温暖的触感。在她张开手臂想要拥抱时，我不再僵硬地接受，而是主动地、带着一丝不易察觉的贪恋，轻轻回抱，甚至会让自己的脸颊短暂地、若有似无地蹭过她的颈窝或发丝。在她坐在沙发上看电视，我挨着她坐下时，距离会近到手臂能清晰地感受到她身体的温度和柔软的弧度，而我，不再刻意拉开。

每一次有意的靠近，每一次刻意的停留，都像在悬崖边缘小心翼翼地探出脚步。我的心跳如雷鼓，血液在皮肤下奔涌，带着一种近乎自毁的兴奋和巨大的惶恐。我贪图着她的温柔，贪恋着她身上熟悉又令人心安的气息，但更深层的目的，是想看清她眼底的波澜——她对此的态度。

而妈妈的反应，成了最让我困惑又隐隐兴奋的谜。

她没有抗拒。

没有像上次拥抱那样将我推开。没有流露出任何一丝厌恶或不适。甚至……在我主动回抱时，她的手臂会微微收紧；在我靠近她坐下时，她只是稍稍调整了一下姿势，并未挪开；当我指尖“无意”擦过她的手背，她也只是指尖几不可察地蜷缩了一下，然后继续着刚才的话题，仿佛那微小的接触只是错觉。她的眼神，偶尔会在我靠近时闪过一丝短暂的、难以捕捉的慌乱，但又转瞬即逝，取而代之的是一种更深沉的平静，让人看不透平静之下隐藏的究竟是什么。

这份没有拒绝的默许，像最危险的邀请函。温馨的家庭氛围，在不知不觉中，悄然蜕变成一个充满无形张力与暧昧气息的竞技场。每一次眼神的交汇，每一次肌肤的轻微触碰，每一次她身上飘来的淡淡馨香，都变成了一场无声的拉锯。我进一寸，她退一分，却又始终留着一线模糊的空间，不让我彻底靠近，也不将我彻底推开。

或许，一切都在朝着那个我连做梦都不敢清晰描绘的方向，缓慢地、危险地滑行？这个念头如同罂粟，散发着致命的诱惑。

但，也仅止于此了。

我没有胆子。那根植于骨髓的伦理纲常，根本不是我一个高中生敢主动跨越的。

而妈妈，似乎也没有决心。她的默许把我与她之间的接触和距离死死钉在了日常的母子亲昵这条线上。

这不可能的事就不该发生。

这禁忌的情愫不能发生。

我们彼此都心知肚明。

这份心照不宣的认知，像一把寒光凛冽的达摩克利斯之剑，高悬于我们头顶。它没有落下，但它森冷的锋刃无时无刻不在提醒着我们深渊的存在。

它悬在那里，随时准备斩下，斩断任何一方试图真正越界的手臂，或者……斩碎我们小心翼翼维持的、这虚假而脆弱的平静。

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