我叫黎雨辰。

很多人都说，我是那种“从小就惹人喜欢”的女孩。可只有我自己知道，我一直活在一片灰暗的世界里。

我出生在一个再普通不过的家庭。爸妈都是老实巴交的小生意人，早出晚归，没什么文化，也不擅长表达感情。家里不缺吃穿，但也从没真正温暖过。我们家没有“我爱你”，也没有“你真棒”这种话。更多的时候，是“别闹”“安静点”“女孩子不要太张扬”。

我努力过，试着做一个听话又乖巧的女儿。可我从来都不是那种能轻易被忽视的女孩。

初中那几年，我个子突然长高，五官也渐渐长开，身材比同龄人更早发育。放学路上，男生们常常假装路过，其实总会忍不住回头看我。我起初还会慌乱、低头、加快脚步，但时间久了，我竟慢慢习惯了那种目光，甚至开始渴望它。

说实话，我真的很渴望被爱。

所以当第一个男孩追我、说爱我的时候，我就信了。而且信得彻彻底底。

我十六岁那年，谈了人生中的第一个男朋友。

他是邻班的，打篮球，个子高，笑起来就像午后的阳光。我们第一次约会是在放学后的操场。他把校服外套盖在我身上，轻轻拉过我的手，说：“你的手怎么这么凉？”

那一刻，我几乎笃定：这就是爱情了吧。

他会在我感冒的时候绕远路去校门口买药，在冬天给我带我喜欢的热饮。

我以为，这样的照顾，就是爱。

不需要多隆重，也不需要什么承诺，只要他看见我、记得我、愿意为我停下脚步，我就觉得满足。

所以，当他提出想和我做的时候，我只是沉默了一下，然后轻轻点了头。

那晚是在一个朋友聚会后。人群散去，他牵着我，一路走进了附近的一家快捷酒店。他的手指有些发抖，声音也低了下去，紧张地问我说：“真的可以吗...”

我没有拒绝。

甚至在他犹豫时，我主动亲了他一下，轻轻抱住他，像是用整个身体去换一句“别离开我”。

过程没有多浪漫，也不算特别温柔，甚至有些手忙脚乱。完事后他去了洗澡，我一个人躺在床上，看着殷红的床单。

我没有哭，也没有多想，只是静静地躺着，心里涌上一种说不出的感觉。

我以为，那一晚，我把我最珍贵的东西交给了他，我们就成了彼此的归宿。

可后来才明白，原来对某些人来说，归宿，只是一个临时的停靠点。

可没过几个月，他就变了。

开始变得冷淡，开始总说“最近忙”“状态不好”。有时候我发了很长一段消息，他只回一个“嗯”。我知道，他不是不懂爱，只是不再想给我。

直到有一天，我在图书馆后面的那条小路上，远远看到他抱着另一个女生。他的手，曾经也那样轻轻地放在我肩膀上，那样安静地搂过我。

我没有质问，没有哭闹。只是回家后，把手机里的聊天记录一条一条删掉。那一晚，我窝在被子里，手机屏幕的光映在我脸上，就像一场没人来参加的葬礼。

我在为那段感情守夜，连哭的资格都没有。

那一夜没有让我变得更坚强，反而让我更加渴望被肯定。

我开始一次次谈恋爱，一次次告诉自己：“这次我一定要小心点。”但每一次，我又陷得更深。

在大学期间，有一任男朋友，脾气不好。他心烦时会摔门、不回消息，说话冷得像冰：“你别烦我。”我试过顶嘴，但每次争吵过后，我总是第一个低头的那个。不是因为我不委屈，而是我怕……怕他转身就走。

后来我慢慢明白，“乖”似乎才是让我留在别人生命里的方式。

我开始学会讨好，学会顺从，学会在他沉默不语的时候，用最温柔的姿态跪下。不是道歉，而是安抚。我会帮他拉开拉链，静静含住他，听着他一声不吭地呼吸越来越粗重，最后将浓浓的精液射进我的嘴里。

这时，他终于会低头看我一眼，伸手揉揉我的头发，说：“雨辰，有你真好。”

我竟然会为了这短短一句话，觉得所有的委屈都值得。

现在回想起来，那根本不是爱。那是一场没有回音的独角戏，是我把自己变成了一块随时可以捧出去的糖，只求有人尝一口，说一声甜。

可他们从未真正尝过我是谁。

他们只是喜欢，有个女孩刚好不吵不闹，刚好愿意低头，刚好……愿意被他们控制，使用...

直到有一天，一个朋友看着我，语气平静却无情地说了一句：

“你挺好的，就是太容易得到了。”

那一瞬间，我的心像被一把钝刀划过，慢慢地，深深地疼。

她说的对，我只是太渴望被留住，渴望到连价格都还没谈，就迫不及待地把自己双手奉上。

以为只要我主动、温柔、顺从，他们就会珍惜。

可现实是，主动久了，只会显得廉价；太容易就取悦别人，就注定不被认真对待。

大学毕业那年，我彻底失去了方向。

简历发出去一堆没回音，朋友们忙着准备考研或出国。而我却忙着恋爱，失恋，像一张皱了的纸，被随便揉进了现实的角落里。

那阵子，我常常一个人去酒吧。不是去玩，也不是为了认识谁，就是喝。喝得脑子一片钝，就可以不去想那些荒唐的过去。

那天晚上我穿得不算暴露，但也没多保守。黑色吊带裙，配了点淡妆，脚上随便踩了一双旧高跟鞋。坐在吧台边，一杯接一杯地灌自己。耳边是震耳欲聋的电子音乐，眼前是灯光打在酒杯上的迷离倒影。

我喝到第三杯，意识有些飘，耳边的音乐像一团模糊的水雾。就在这时，一只修长的手从我旁边伸过来，上面涂着深红色的指甲油。

“这杯算我的。”

她的声音从我右侧响起，低而稳，带着一点笑。

我转过头，看见一个女人。

她大概三十出头，穿着一身剪裁干练的深色西装，长发盘起，高跟鞋是黑漆皮的，一脚踩在高脚椅的横杠上。

过了几秒，她开口了，语气很轻：“一个人？”

我点点头。

她又笑了笑：“失恋了？”

我握着杯子的手顿了顿，嘴角勾起一点笑意：“算是吧。不过也不止这个。”

“嗯。”她轻轻点头，没有追问，只是像自言自语一样说，“看得出来。”

我没说话，低头抿了一口。

她侧过身，稍稍靠近了一点，打量了我两眼，忽然说：“你真长得挺漂亮的。”

我轻轻地笑了一下：“夸我也没用，我可不是什么好哄的人。”

她轻轻摇了摇酒杯，目光从我脸上移开：“不是哄你。就实话实说。你这张脸，你这个身材，要是进了我们那个圈子——可不得了。”

我听见她这句话，心里微微一跳，抬眼看她：“你们……是什么圈子？”

她看着前方，没有立刻回答，只是笑了一下，说：“不急，你现在还没意识到你自己多值钱...”

她没多说什么，只是给我一个地址和电话：“想看看就来，没人逼你。”

那天正下着小雨。我撑着伞，走进那家外表毫不起眼的会所。灯光昏黄，地毯厚软，空气里是淡淡的香水和皮革的味道。

我没有马上参与，只坐在角落看。男人们低着头、跪着，神情里满是顺从甚至渴望；女人们穿着黑丝、漆皮高跟、紧身衣，站在高处像女王一样，指尖一动，就能让人颤抖。

我没说话，但我心里很清楚——我也想试试。

第一次出场时，我选了个简单的圈内代号：“星辰S”，没有用我的本名。

我穿着一身黑色连体衣，腿上是光泽感细腻的黑丝，脚踩一双细高跟，亮得能映出跪着的人影。我只是缓缓地抬起一只脚，对方立刻趴下，伸出舌头舔我的鞋底。那一刻，我感到一种从未有过的兴奋——我终于站在了上面。

那一刻我突然明白了，原来不用讨好、不用迎合、不用等谁心情好才理你的感觉，是这样的。

于是我开始认真学。

怎么说话让人听了就不敢反驳，怎么看人一眼就让他低头。怎么踩人，踩哪儿最疼，哪儿最羞耻，哪儿让他们甘之如饴。

我甚至会学怎么走路。

高跟鞋下的步伐要稳、有力、毫不犹豫，腿从臀部带动，脚尖一踩下去，声音就像鞭子抽在地板上。

这些只是“台面上的事”。

真正让我脱胎换骨的，是自律。

我开始严格控制饮食，算卡路里、限碳水，不吃宵夜、不碰多余的糖油盐。

我每天锻炼——晨跑、深蹲、核心训练、腿部塑形、拉伸。

我连皮肤状态都严格管理，敷面膜、护理脚部、定期美甲。

我不允许自己出错，不允许松弛，不允许“今天状态不太好”。

就这样，我成为了圈内顶流的女王，每天的课程表都拍的满当当的。男人们对我的疯狂，已经超出了我的想象。

有人专程坐飞机从外地赶来，只为了舔一口我的鞋底，那天他的舌尖舔上来的那一刻，眼泪都快掉下来了，嘴里反复念着：“终于……终于舔到您了。”

我没有理他，只抬起脚，踩在他头上。他整个人伏在地上，像朝圣一样，鼻尖贴着我的鞋底，一边舔一边发抖，舔得声音都哆嗦。

有的人更直接。站着的时候还人模人样，一旦我说“趴下”，立马就像狗一样跪着爬过来，主动把脸贴在我鞋跟下求踩。我用高跟鞋的鞋尖一点点压下去，看着他痛到哼出声，却还是不躲，反而更兴奋。

踩得多了，他们腿上、背上、胸口全是红印和血洞。

有一次，我刚刚换好鞋出来，他就扑上来趴在地上说：“女王，今天能不能踩狠一点？我想留下点纪念，用鞋跟在我的后背上划出“星辰”两个字吧...”

我没说话，只笑了一下，然后慢慢地踩上去...

甚至拉屎这种事对我来说都成了任务，有一阵子我已经不记得上一次“正常地”用过马桶是什么时候了。预约总是排到几个星期之后，男人们甚至竞价争先，只为尽早的品尝到我的“黄金”。然而我的产量远远跟不上他们的需求。

还有一种人，他们不碰我，不说话，不出现在现场。

圈里叫他们：“ATM奴。”

每天定点转账，不问内容，不求回应。

我说要钱，他立刻打；我不说话，他也主动奉上——仿佛能为我花钱，是他的荣幸，是他存在的意义。

有个ATM奴，每次都把转账备注写得整整齐齐：“谨献给星辰女王，我这个月的收入。”

我看着这些信息，没觉得感动，只觉得——他们真是太好用了。

这些人，每一个都曾是生活中有名有姓、有职位有家室的男人。可在我面前，他们只是一条条想被踩、被羞辱、被夺权的狗。

而我，不需要动感情，只需要动动脚。

转眼，我快三十岁了。

这一行做了多少年，我自己也记不清了。只是有一天早上醒来，看着落地窗前堆成小山的鞋盒和一柜子按颜色排好的丝袜，忽然觉得……这些东西好像都没什么意思了。

钱是早就赚的够够的了。账户上的数字只涨不跌，我可以买任何东西，住最好的房子、吃最贵的餐厅、穿任何一个品牌。

但慢慢地，我也不买了。不是节俭，是懒得挑。

而且我慢慢明白了一件事——

他们跪的不是我。

不是黎雨辰，不是我这个人，甚至不是所谓的“星辰女王”。

他们跪的是我穿的丝袜，是我踩着的高跟鞋，是我脸上的妆、身上的气场，是他们脑子里幻想出的那个形象。

换个女人，只要够漂亮、够狠、够会踩，结果可能也差不多。

而真正的我——

累了会沉默，痛了会忍着，深夜会难以入睡的我——没人想知道。

我不是被崇拜的，我是被物化的。

我是他们欲望的承载工具，是一张皮，一个投影面。

一开始我以为我是掌控者。

现在我才意识到，我还是在被使用...

我退圈了，没有通知任何人。

某天早上醒来，我看着窗外发了会儿呆，忽然就知道，够了。

“星辰女王”从那一刻起，彻底消失在了这个世界。

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