我把她放在沙发上后。

　　身子半蹲，伸出手，想帮她把鞋子脱了，妈妈今天早上出门，只是简单穿了一双小白鞋。

　　她看到我的动作后，知道我想做什么，把自己双脚微微抬起，好让我更方便更好的把她的鞋子脱下。

　　脱下鞋子后，棉袜包裹的粉嫩双脚被我轻轻挪到了沙发上。

　　随后拎着她的小白鞋走到门口放好，又拿起妈妈的拖鞋走向了客厅放在沙发前。

　　妈妈穿上拖鞋后，站起身来：“妈妈回一下房间。”说完她就去了自己的卧室。而我去收拾餐桌上的残羹剩饭。

　　我看着她的背影，嘴角自然地挂上了笑意，轻声自语：“她这是……要去藏离婚证了吗？妈，那你得藏好一点可别被我发现。”

　　一会儿后。

　　我在厨房里刷着碗。

　　一双手穿过我的肋间轻轻抱住我，

　　柔软的娇躯贴在了我身上。

　　同时一个脑袋靠在了我肩上温声耳语：“舟舟，谢谢你一直陪在妈妈身边。”

　　我心头流淌过一股莫名的讶异。

　　但又不觉得奇怪。

　　讶异的是：这段时间里，一直都是我抱她，这还是妈妈除了在睡觉的时候外，在日常生活里第一次主动拥抱我。

　　不奇怪的是：这个本该陌生的动作却让我感到无比自然，也许是因为我时常会抱她，也许是因为那些我们相拥而眠的夜晚。

　　让我们早已熟悉彼此身体的每一道曲线，不仅没有了不适应感，反而觉得熟悉与亲近。这种躯体紧贴的行为已经成了彼此间最亲密的语言。

　　想到这……我心头开始发颤，因为我一下子意识到：我们之间的这些亲密行为，早已越过了母子间该有的界线，我们现在的相处模式……除了没有触碰那道最后的禁忌……和恋人之间又有什么区别？

　　这个念头让那粒之前我悄悄埋下，本想深藏在心底的种子，再也控制不住地破土而出。

　　我本以为我能把它很好地藏匿起来，永远不可能给它机会生根发芽。

　　离婚就像一把钥匙，不但把顾自强从我们的生活里永久流放，还解开了妈妈身上的束缚，归还了妈妈的自由。同时也打破了所有道德层面的桎梏，让我和妈妈之间再也没有了隔阂。

　　我不必再担心顾虑对妈妈的亲近，会对妈妈造成困扰。也不必再去害怕，这会让她有负罪感，会觉得对不起顾自强，从而愧疚，去谴责自己。

　　种子生长的温床早已经准备就绪，蓄势待发。

　　妈妈此刻的拥抱就像给这粒种子提供了它先前仅缺的甘霖雨露。让它得以显露于世，阳光雨露齐备开始生长：我是妈妈的孩子，是妈妈最亲近的人，也可以——是恋人，是伴侣。

　　感受着背后拥住我的柔软，现在的我就像徜徉在粉色的云海里一样，身心都被甜意包裹。

　　我忽然想逗逗她：“妈，我不陪你陪谁呢？还是说，你不要我了，想换个人来陪你。”

　　“不要～”

　　她立刻收紧手臂。

　　话语里带着温柔与坚定。

　　“妈妈就要你。”

　　又传来小声嘟囔。

　　“我只要你。”

　　我转过身来看着她的脸。

　　我惊异地发现，妈妈的容颜未曾改变，只是现在的她，随着我认知的转变，在我眼里已全然是另外一番模样，她还是那个她，还是我妈妈。

　　但又不只是我妈妈，我现在已然把她当做了自己的恋人。

　　看着这近在咫尺，如画般的绝美容颜。我才意识到，以前我眼里的她，一直都是那个闪耀着母性光辉的她，我从来没有……认真细致地看过她的模样。

　　“妈，你想刷碗吗？”我没有问她想不想“帮我”刷碗，而是问她想不想刷碗，因为我不觉得她是在帮我。

　　“想！”她想都没想马上就说了出来。

　　我往旁边退了一步。

　　摘下身上的围裙，给妈妈系上。

　　她卷起袖口就开始刷碗，时不时的侧头带着看我一眼。我看着身侧的妈妈，她脸上挂着幸福的笑容，嘴角微翘同样洋溢着甜甜笑意。

　　认知的转变也让我改变了做法，我没有再像以前一样，非要让她去一旁休息。现在，包括以后，我希望她能顺着自己的心意，想做什么就做什么。

　　是啊，我之前的想法也错了。

　　我为什么非要用自己的方式去控制她；剥夺她自主的权利；违背她的意愿；不让她帮忙呢？

　　纵使我这样做，能让她切实感受到我对她的关心和呵护。但这种刻意的过度爱护在她那却略显沉重，不然，她现在也不会这么开心。

　　虽然，我的本意是好的，是希望她能多休息，少操劳一些。

　　可这给她带去的……更多的是局促不安，无所适从。因为这会让她觉得——自己就像是需要被特殊照顾的病人一样。

　　看着现在终于如愿以偿，刷个碗都这么开心的她，我才意识到：这或许才是正确且融洽的相处模式，也是一段关系最美好的模样，相互扶持、相互理解、相互依靠。而不是一方去压制另一方，彼此倾轧，来争夺掌控对方的权力。

　　我就这么痴痴地看着她：她的魅力岂止她已经显露出来的那一部分。她就像一本永远读不完的书，每一个章节都埋藏着让人惊叹的伏笔，总能在某些瞬间，向你展现出你未曾见过的样子。(这段话划线，本文核心，也是书名)

　　就比如现在。

　　她不仅让我看到了她拥有的绝美容颜，还让我见到了她满是智慧的一面。

　　她愿意适时让渡一部分家务给我，不是分给我任务，而是让我参与她生活的邀请。她主动走进了我的心田解开我心中的结。她愿意陪着我，一起去经历生活里的点点滴滴。

　　我领悟到的这点东西，妈妈她一直以来，恰恰不就是这么做的吗？

　　彼此扶持，心意相通，相依相伴。

　　她确实是我最好的老师。

　　一直都在对我言传身教，把这些书写在生活点滴里。

　　只是我到现在才开始读懂她。

　　但没事，我们的日子还很长，我可以慢慢读，慢慢看。

　　午后

　　客厅里很安静。

　　一道声音出现打破了这份静谧。

　　“妈，你今天好像有些不一样。”

　　她轻轻“嗯？”了一声，软声细语里带着些许困惑：“哪儿不一样了呢？”

　　客厅的沙发上

　　我仰躺着，把头枕在妈妈软乎乎的肉腿上，她身上不时传来一缕缕淡香，悄悄溜进我的鼻间，我脑袋的重量把她的腿肉压陷下去了一些，严丝合缝地贴合着我的后脑，这让我感觉很舒服。

　　只是从我现在的角度看去，她双乳的轮廓遮挡住了视线，我只能听见她的声音，看不到她脸上的表情。

　　“刚刚在厨房的时候，我觉得你好开心。”

　　“肯定开心呀，最近你都不让妈妈做家务，都自己一个人做。妈妈知道，你是因为心疼妈妈，想让妈妈多休息，才不让妈妈帮你，所以妈妈都听你的。可是……舟舟……妈妈也会心疼你～”

　　“妈，对不起，我之前想错了，也做错了。以后你想做什么就做什么，我绝对不拦着你。你想做什么我都支持你。”

　　她在我的脸上轻轻抚摸，传来一声甜甜的“好～”。

　　“还有一件事，刚才你抱我了。”

　　“哪儿有问题呢？”

　　“倒没有问题，只是，这是你第一次抱我。”

　　她笑了起来，捏了捏我的脸：“你傻啦？如果这是第一次的话，那小时候抱你的又是谁？”

　　“我不是这个意思，我是说，这还是我长大以后，你第一次主动抱我。”

　　“那妈妈睡觉的时候，怀里抱着的又是谁呢？”她话语里带着小狐狸般的狡黠。

　　“哎呀不是，我是说……”

　　我没把话说完就停顿了下来：不对，她肯定知道我指的不是晚上睡一起的时候，是在日常生活里的第一次。我怎么觉得，她这么说是故意捉弄我？

　　我侧过身，用手肘支撑着身体坐起来。看到她脸色忽而变化，只是她的嘴角还噙着没有来得及完全收起的笑意：她在憋笑。

　　我皱起了一点眉头，盯着她的眼睛，没有说话。

　　见我一直盯着她，她知道自己的小心思已经被我识破，她故意板起脸佯装怒道：“你看什么看～”

　　我继续皱着眉头不说话。

　　她看我还是没有反应后，别过了脑袋，闭上了眼睛，同时话里带着点不想承认又不得不承认的意味。

　　“抱了抱了抱了～那又怎么了～抱就抱了嘛～”

　　还接了一句小声的嘀嘀咕咕“就只许你抱妈妈，不许妈妈抱你～”

　　我当然听到了她的嘀咕。

　　但是，我还是没说话，只是安静地看着她，心里泛起一阵微妙的波澜。

　　今天的她，确实不一样。

　　明明早上才签完离婚协议离的婚。

　　我还以为，就算她不会因为和顾自强离婚感到难过。

　　至少会沉默，会慌乱，毕竟她的生活因此发生了很大的改变，到了一个她从没经历过的新阶段。

　　我甚至一早上待在家里，都在想着该怎么哄她开心逗她笑，怎么让她知道还有我在她身边。同时已经准备好了一肚子的话安慰她。

　　结果都没用上，就刚回家那一下下她情绪不太好，然后就恢复了正常。

　　现在的她哪里像是刚离婚的样子啊，可能离婚证上的墨迹都还没干吧。

　　她还有小心思来捉弄我。

　　妈妈现在的样子，反倒比以前更加鲜活，看来这段婚姻本就是错误的，它就不应该存在，让妈妈压抑了这么多年。

　　现在的她，眼角眉梢舒展得像是挣脱卸下了束缚住她多年的枷锁，连呼吸都变得轻盈了起来。

　　我替她感到开心。

　　同时忍不住在心里叹气。

　　妈，你是开心了，顾自强更开心，你们离婚。忐忑不定，坐立不安的居然只有我。

　　“到底是你们离婚还是我离婚……”

　　我在心里嘀咕。

　　她看我一直没有动静。

　　就有点好奇地把别过头的脑袋，转回来一点点角度，眼睛眯开一条小缝，偷偷打量了我一眼后又悄悄地把小缝关上。

　　我还从没见过这样俏皮可爱的她。

　　我看着妈妈那惹人怜爱的样子，没忍住地一把抱过她后带着她向后倒去，她的一整个上半身顺势躺倒，压在了我身上，她胸前两大团软肉整个被挤压地改变了形状。

　　我伸出手在她柔顺的头发间揉弄了几下后。

　　紧紧搂抱住了她的娇躯，想把她揉进我的身体里。

　　她压在我身上，脑袋靠在我胸前，她一直很安静，也没有过多的动作。

　　过了一会她才开口说话。

　　“舟舟，快放妈妈起来～”她的话里带着一丝娇嗔。

　　我忽然觉得她怎么能这么娇俏可人，讨人喜欢啊。我现在没有抓着你啊，你要是想起来的话，你自己起来不就行了吗：你还装，你就没想从我身上起来。

　　我学着她之前的语气。

　　“妈，给你抱给你抱，想怎么抱怎么抱，不让你吃亏。”

　　“我不要～

　　“我才不想抱你～”

　　“真不想吗？”

　　“不想～”

　　“真的？”

　　“不想～”

　　“那我还能抱你吗？”

　　“不让你抱～

　　“以后再也不让你抱妈妈了～”

　　口是心非的女人，那你一直趴在我身上干嘛呢，你还是没有起来。我紧抱着她的身体，带着她用力一起往上蹭了蹭。

　　让我们可以把一整个身体放在沙发上。

　　在这个过程里，妈妈自己踢掉了她美足上的拖鞋。然后她又把自己的娇躯往上移了一点，主动把自己柔软的娇躯贴合在我的身体上。

　　我感受着这一份柔软。

　　一阵阵鼻息扑打在我的脖颈间。

　　我那不争气的兄弟根本不听我的，勃起挺立，加上我在家里穿的居家服一直很宽松。

　　虽然我和妈妈一样高，她现在脑袋靠在我脖颈间，她的娇躯比我要往下一些，但我之前也说过，她的身材比例实在是太好了，好到无可挑剔。

　　就算是这样的体位，我勃挺的肉棒依旧进入了妈妈两条肉腿腿根处的缝隙里，被她的肉腿夹住，其间传来一阵阵温热。

　　只是不知道这是因为巧合，还是妈妈觉得戳在她身上不舒服，太硌了。有意为之地把我的肉棒放在了她两腿之间。

　　我没有对她做出多余的举动。

　　当然，这不是很重要，重要的是她和顾自强离婚后，放松下来的不只是妈妈，还有我，我也松弛了下来。

　　正如我之前说过的，妈妈她是我最好的老师，她不仅仅教我语文。更教会了我该怎样去爱一个人。

　　顾自强也算是我的老师。

　　他警醒了我，爱应该在肉体欲望和理性克制之间找到平衡。

　　我不会让自己对妈妈的滚烫爱意灼伤她，吞噬她。

　　而是去温暖她，支撑她，照亮她。

　　我想她在朝夕相对的日子里，自然而然对我萌发出别样的情愫眼带笑意。我想打碎世俗所有的禁忌将她抱起，带着她穿过满地的荆棘。我想护住她遮挡风雨，让她破茧蜕变做回她自己。

　　我们没再说话。

　　她精神太疲惫了，本来昨晚她就很晚才睡去，还有那么多的心事，肯定累了困了。我就像她幼时无数次哄我入睡一般，有节奏地轻轻拍着她的背。

　　听着她鼻间的呼吸渐渐舒缓了下来。

　　我一只手抚上妈妈柔顺的秀发，另一只手继续有节奏地轻轻拍着妈妈的背：

　　何必急在这一时片刻。

　　我相信“性爱”一词，既然包含了“爱”，便不会单单只是指性行为。

　　它更应该是爱意的一种表达方式，是灵魂交融时的自然延伸，是心灵悸动时的探索渴求。

　　以后的所有日子里。

　　她都是我的，只会是我的，我们拥有着彼此的全部。

　　我会耐心等待，等待她的眼神，等待她的心跳，等待她心甘情愿，义无反顾奔向我的那一天。

　　第一篇完

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