“好。”

从今天开始，学姐似乎在疏远我。

她说，只是为了让我变正常。

可是，连碰都不碰我了。

我也问过是不是不喜欢我，她说不是，只是为了把我拉回正轨。

不知道几天了:

总之从五十三天开始，我的记忆就很模糊了。

好像每一天都遇不见学姐，每一天都关在这个暗无天日的白色房间里。

每一天都是固定的点起床，固定的点吃饭，固定的点睡觉。

以至于，我忘记了今天是在一起的第几天了。

明明学姐作为我的精神支柱，学姐也知道我离不开她。

我每天都在大喊着学姐的名字，却无人回应。

说好会回来找我的呢？

都是骗子。

可是学姐也喜欢我的吧？

这是为什么呢？

眼镜框依旧没还给我。

为什么呢？

学姐在和那群人骗我吗？

他们其实是合伙的？

不知道几天的第二天:

学姐呢？

我早就能下床活动，但他妈的学姐呢？

眼镜框什么时候给我？

我找遍了整栋楼，就是没找到学姐。

学姐去哪了？

求你了，告诉我学姐去哪里了吧？

求求你了，要多少钱我都愿意给。

我学姐呢？

学姐去哪里了？

连关于学姐的物品也不肯给我吗？

为什么呢？

为什么呢？

为什么？

我要疯了。

求你了，学姐，回来陪陪我。

我没你不能活。

我没你不能活。

学姐不肯回来吗？

学姐不愿意见我吗？

因为什么？

我明明什么都能搞到，她想要的我都有啊？

为什么呢？

回来陪我，也是一件很艰难的事吗？

学姐，你快回来啊。

第几天？第几天？第几天？我们还在恋爱吗？:

我还在写日记。

我前几天真的很着急。

学姐什么时候回来陪我？

什么时候？

我真的好着急，学姐呢？

学姐失踪了吧？

学姐绝对失踪了吧？

就算要分手，也不至于这样啊？

不爱我了，讲清楚就好了吧？

明明我也深爱着你啊？

终

找学姐的第十二天:

出院了，眼镜框也还给我了。

戴上眼镜框，我也没见到学姐。

我去派出所报案，他们却说我疯了。

还有人说学姐早死了！

拜托，学姐明明一直活着，明明一直陪着我！

你们这群混蛋，混蛋！

学姐在哪里！

学姐，求求你回来，我真的超级想你。

找学姐的第十三天:

如果我做错了什么，那就赶紧说清楚啊！

不说清楚想干什么？出轨我都原谅你了啊！

求你了，就让我再见你最后一面，最后一面就好了啊！

为什么呢？

为什么呢？

只是想见你，哪怕只有一面啊！

一面，最后一面，哪怕瞟到你一眼也好啊！

不喜欢我直说啊！

我可能真的有点疯了。

理智无法控制情绪，只是在大街上怒吼。

“我他妈的学姐呢！”

路人只是远离我，就像我当年还在跟学姐谈恋爱，给她买衣服的时候。

我讨厌这种目光。

憎恨这种目光。

恨到骨子里去了。

啊不行，我不能让情绪占上风。我必须要控制住自己的情绪。

千万，千万不能，再被关到那个小房间里。

我懒得告诉你这是第几天了，总之最近都一直在找你:

为什么转折这么快？

明明不知道几个月前还在和你卿卿我我，现在就不见了？

玩失踪？想干什么？

逼迫我吗？

你他妈的在逼迫我吗？

知道我没了你活不下去，所以故意的吧？

你在害我？

我不要这么仓促的结尾！

我不要！

凭什么这么对我？

“早安。”

这是梦。

今天是几号？不知道。

我不想思考了。

我最近一直在做梦，梦到学姐回来了。

总之，能跟学姐待着就好。

“早安。”

她亲了我。

“我喜欢你。”

“我也喜欢你……”

明明知道这一切是假的，但我不想面对现实。

我真的不想。

这不是梦。

学姐此刻就在我的面前。

我取下了眼镜框，说:

“我想你了。”

解开了衣服扣子，拥抱着她。

贴着对方的肌肤。

“学姐……”

她没有回应我。

啊，好他妈爽啊！

我他妈完全没有时间观念，只知道学姐不在了。

不在了！

她不在了！哈哈哈！

好难受。

理智真的扳不回来了。

为了宣泄情绪，我想了很多办法。

我自残了。

像学姐一样，我自残了。

血流的到处都是，我自残了。

好平静啊。

我好像从来没有这么冷静过了。

我好像理解当时学姐为什么要自残了。

哈哈。

从来没有这么安静过。

感受着时间的流逝。

啊，我要死了吗？

没事，我割的是静脉。

死不了的。

真的好想见到学姐啊。

“你叫我过来干什么？”

她一脸疑问。

而我只是掏出了一把刀。

她惊慌着逃离，但门被我锁了。

她死了。

学姐早死了。

她早就死了。

只是我一直没有接受现实而已。

她也信任过我吧？

哈哈，我毁了这一切呢。

我怎么这么蠢呢。

我不想要如此仓促的结局。

我只是想和学姐一起度过时光而已。

想和她手牵手，一起走向生命的尽头。

可她走在我前头。

我的任性毁了这一切。

我们从来没有恋爱过。

我们从来没有。

她对我只有朋友的喜欢，而我却超出了。

这应该是我的错，所以我要偿还。

学姐不想见到我，那就别见了。

我也不想见到她。

我把她的前程毁掉了，因为我的任性。

我也只是想学姐喜欢我，哪怕只有一秒。

我很平静的叙述自己的罪行。

擅自喜欢他人，未经他人同意；

故意杀人罪；

对尸体进行侵犯，尽管不是性侵害；

嗯，大概就这么多吧。

因为那一次的任性，我毁掉了好多，好多。

学姐早死了。

我平静的站在椅子上。

我平静的绑好了绳子，在房梁上。

我平静的踮了踮脚尖。

我平静的用绳子穿过头。

我平静的挂在绳子上。

我平静的把椅子踢开了。

第一秒，我没有后悔，

第二秒，我也没有后悔。

我知道，学姐当时死的很痛苦，所以我选了一个看起来很痛苦的死法。

学姐当时在恐惧中死亡，我也要在恐惧中死亡。

不，这还不够平等。

可是，我只能做到这么多了。

我把一切都毁掉了。

我好平静啊。

即使这样，学姐也不愿意原谅我。

嗯，没关系的。

做给自己看就好了。

白茫茫的一片。

什么都没有。

学姐也不在。

我没有心情。

“对不起。”

一句道歉，当然解决不了现状。

只是发自内心的愧疚。

可是，她再也没有机会听见了。

真是悲惨啊。

我何曾拥有过？

这，已经不是喜欢了。

这是病态的情感，也算不上爱。

如果当时学姐拒绝了我的邀请，也许就不会这样了吧。

学姐真是一个心软的人。

如果没有结果，那相遇是为了什么呢？

这句“我爱你”，到底是“爱”还是只是为了满足自己的病态呢？

我还是不太了解我自己。

当然，这不是犯罪的借口。

嗯。

我累了。

那句“我爱你”，可以将人束缚一生。

我毁了她，也毁了我自己。

没必要忏悔了，已经没用了。

我不想演给自己的良心看。

我死了。

就这样，仓促就仓促吧。

我他妈死啦！

——END——

2025.6.15

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