Chapter-B. 4 久久望着孤月的人的悲哀

于是，我们又过了一夜，

吟颂表演什么都来，

每个人都知道他终会孤寂，

当酒店关门之后。

于是我们干掉这最后一杯，

敬每个人的欢喜与哀愁，

但愿这杯酒的劲道，

能撑到明天酒店开门。

我们踉跄走出酒店，

像一群麻木不仁的舞者，

每个人都知道他必须问什么，

每个人也都知道答案会是什么。

所以我们干掉这最后一杯，

酒如利刃脑子碎成片片，

反正答案一点也不重要，

问题也就无人提及。

我那天心碎不已，

但明天自然又能修补完好，

如果我带着醉意出生，

我或许会忘掉所有悲伤。

所以我们干掉这最后一杯，

有一句话我们永远不说出来：

谁有一颗玲珑剔透的心，

他就会晓得何时心碎。

...

我从一片黑暗中醒来，身边的床铺似乎还残留着一丝微不足道的余温。昨夜发生的事情似乎已经淹没在了宿醉的昏沉中，只是隐隐约约觉得，身边似乎应该有另一个人存在。我摇了摇头，试图让自己清醒一点。拉开窗帘，外面黑沉沉的，层层黑云在窗外挤压着，看不到一点阳光。一只飞蝇在墙角里翕动着翅膀，却一头撞上了一张刚刚结好的蛛网。我的屋子里就像桌边放着的酒杯一样空空荡荡，黑暗中只有我自己的呼吸声，以及一辆电车从楼外驶过的隆隆声。我感觉自己像是站在漫无边际的荒原上，周围只有沙漠和干枯的灌木丛包围着我。

我喜欢喝酒的感觉，喜欢那种半醉半醒的、好像隔着一层浓雾观看自己人生的状态。但昨晚显然有些太放纵了。宿醉的感觉让人有些头痛欲裂。我重新躺下，觉得天旋地转，立刻又爬了起来。我踉踉跄跄地走到柜子边，找出一盒阿司匹林，就着冷水吞了两片。我走路的脚步有些虚浮，简直像个坏掉的洗衣机一样晕头转向。我走到卫生间，准备洗个冷水澡。镜子里的自己看上去分外面目可憎。镜子的温度总是零，像是血管的里的冰一样。洗脸池边放着一把全然陌生的牙刷，毛巾架上挂着一条紫色的毛巾，还湿漉漉的。昨天新买的牙膏已经开了封，但我没有任何使用过的记忆。

只是短暂的断片而已，我这么说服自己。你开车穿越公路时，并不会记得自己走了多少公里，路过了多少广告牌，又何必记得生命中的每一分钟呢？你每天都会忘了上千件事，又何必在乎都忘了些什么呢？

我拧开水龙头，冰水淋到我的身上，带着一股刺骨的寒凉。我打了个冷战，但精神也振奋了不少。洗完澡，我坐在床沿上看窗外的城市。铅灰色的云层积压在这座城市的上方，看不到一点阳光的色彩。

这会儿我不想喝酒，但想喝酒和需要酒精是两码事，此刻的情形应该归为后者。我的胃里沉甸甸的，仿佛坠着个铅块。我往玻璃杯里倒了一注酒，咽下去时浑身战栗。这杯酒没能留在胃里，但稳定了事态。

我打开冰箱，里面和我现在的心一样空荡荡的，只剩下一盒开了封的饼干，和一瓶波本威士忌。我拿拿出一块饼干，一口一口地嚼着，像是在嚼草料一样。我喝了一大口酒，把饼干冲进肚子里。这次酒和饼干一起在胃里留了下来。

我的大脑开始重新运转，把昨晚的记忆一一回放。酒吧的偶遇、床榻上的缠绵、激烈到像是要把彼此融入身体的交合。美好而疯狂，像是一场不可求的梦。

但话说回来，这不过是个简单的一夜情而已。虽然人生的第一次总是让人难忘，但又何必忧虑至此呢？

我换好衣服，走出家门。今天的生活一如既往的无聊。艾因索菲的街道总是冷冰冰的，虚假的浮华之下藏着的是淡漠的情感，淡得像是盏泡了很久的茶。一天的工作很快结束，没有什么新闻，没有什么偶遇，也没有任何奇怪的事情，平淡得像是把某个已经重复了一千遍的日子复制粘贴了一次一样。

我回到家门口，摸到了口袋里的那把钥匙，心里没由来地泛起一阵酸楚的感觉。它能够打开隐藏于这座城市中的某个小区的一扇门。我推开门，迎接我的只会是沉淀了一天的空气，呼吸起来如同我发霉的生活一般令人作呕。有时，我会神经质地冲着空无一人的门厅来上一句“我回来了”，不过迎接我的只会是死一般的寂静，也许还有我因为尴尬而加速的心跳声。我随手拧亮灯，把在外面买回来的、已经有些发冷的晚餐丢进微波炉，利用等待的间隙洗个澡。夜深人静的时候，我躺在床上，任由自己的思绪纷飞，直到困倦如同浪潮般淹没了我。一天天就这样周而复始的过去。我只是一段记忆，一串代码，一行被困在收银机里的信号，一个又一个孤独的瞬息。仅此而已，别无他物。

也许，我那么眷恋那次看似普通的一夜情的原因，仅仅是它给我如一滩死水一般的生活带来了一些不一样的东西，一些可遇不可求的、可以被称之为美好的东西。我纵情享受的不只是性与欲，也许还有一点微不足道的，可以被称之为爱的东西。只可惜，人生本就是在痛苦和无聊间摇摆的过程。所谓美好，只不过是两场悲剧的幕间罢了。

我不知道这种烦躁感从何而来。我本该早早习惯了才是。这种感觉就像有人在我的心上挖了一个洞，让我的注意力随之一起流失了一部分。世界的色彩逐渐在我眼前涣散，连天空也变得有几分面目可憎了起来。顺着窗外黢黑的夜晚，我仿佛看见了永恒的长夜下包裹的贫瘠而冰冷的风景和大雪覆盖下呻吟的枯树。

过了一阵，我出门去看午夜场电影。毫无意义。我没怎么注意银幕上在演什么。只是些乱七八糟的嘈杂的声音和一张张放大的、面目可憎的脸。我再次回到家，摆出一盘特别无聊的棋局。同样毫无意义。于是我爬上床。

但我睡不着。凌晨三点，我在屋里走来走去，心里只想着再开一瓶威士忌，让自己睡个烂醉不醒。但我还是我克制住了欲望，一步步挪到桌子前，拧亮台灯。灯罩里有几只干瘪的飞虫的尸体。我找出信纸和钢笔，开始写一封信。

...

“很可笑吧，侦探先生？一个动了情的女人总是脆弱的，但更可笑的地方在于，我甚至没资格去面对这种感情。死人的份量总是比破碎的心更沉重。很抱歉把你卷到这些事情里来。那一夜就当做我的赔罪吧。忘了这件事，也忘了我吧。不过，如果你愿意的话，还是先去我们相遇的那家酒吧，为我喝一杯血腥玛丽，一杯螺丝起子。一杯是我嘴唇的颜色，一杯是你嘴唇的味道。给我点一支烟，放在杯子旁边。然后就忘记我，忘记这整件事吧。洛基就此退场。那么，再见了。”

我坐在桌子前，盯着这封信看了很久。最后我把它收进信件夹，去厨房为她调信上说的那两杯酒。我照她说的做，也许出于感伤，也许不是。我调了一杯螺丝起子，一杯血腥玛丽，为她点了一支烟，放在螺丝起子旁的烟灰缸上。我从来不抽烟，这包烟是从楼下的便利店买来的，烟盒上画着一只看起来非常狡猾的黑猫。我望着逐渐变得浑浊的酒液，望着香烟冒出细细的一丝轻烟。这个夜晚非常寂静，听不到一丝的风声或者鸟鸣的声音，残缺的月光惨白得像是死人的脸。香烟不再冒烟，只剩下烟灰缸边缘一根熄灭的烟蒂。我把烟头扔进垃圾桶。我倒掉咖啡，洗干净杯子收好。就这样了。也只能这样了。

或许先睡一觉吧？我的眼神飘到一旁那张看起来很舒适的床。我躺到床上，闭上眼睛，但睡眠并没有如期而至。迎接我的是脑海中无意识的低语。我感觉自己像是被困在一本书里的一句文字，意识被牢牢地粘在扉页上。我听见血液在脑海里奔流的声音，听见自己思想蔓延的声音。——上升，然后旋转，神经系统精密地编织着思想的每一个细微的动作。我在自己的思维深处窥见某些东西，尽管此刻我像是在黑夜里凝望大海一样，但我知道，它就在那里。

在期盼中，睡意终于如浪潮般汹涌而来。眼前的景象破碎开来，最终凝聚成无边的黑暗。下次再见到一位紫发的性感女郎走进酒吧，我保证就地解体，飞快地朝好几个方向逃跑。世界上最致命的东西，莫过于你无意间为自己设下的陷阱。

我用什么才能留住你？我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

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