第十章：国柱终回首，畸恋险成殇

那一次我母亲在我这儿住了两天就回厦门了。

我再也没有任何越界的举动，连拥抱都变得格外小心——只因为她说，我的爱太沉重了。

一直以来我以为，只要我爱得够多、够热烈、够真诚，她总有一天会被我感动，哪怕是禁忌，我们也会有情人终成眷属。

只能说，琼瑶剧害人不浅。

其实，我一开始并不知道母亲这话的意思，网上搜索了一下才反应过来是我给了她窒息感。

于是情感方面一片空白的我又去恶补，去读一些爱情方面的书籍，去网上看别人分享的男女故事，听身边同学朋友倾诉他们的情感困惑。

我不再事无巨细地跟她汇报式的聊天，也不经常把承诺、思念、爱挂在嘴边。不是我不想，只是我在逐渐适应如何克制自己那泛滥的情感。

而且当我冷静之后，我逐渐生出一种沮丧感，就是之前我和我母亲几次身体接触，她内心并不是十分情愿，是出于对我的愧疚，一种畸形的补偿。

她说她爱我，也许是她觉得维持这种感情，会让我快乐，才牺牲自己。她对我太善良了。

我终于明白，我母亲，她首先是一个独立的人，其次才是我母亲，最后才仅有那么一丝极其微小的可能是我爱人。

明白这些之后，我几乎在无人的黑夜失声痛哭。

我们母子空中楼阁一样的畸恋，终于在我的成长中慢慢走向幻灭，而我的后知后觉已经致使我们母子再也回不到起点——

母亲家庭的破碎让她走向了孤独，我也在这份不该有的情感中已深陷泥潭。

似乎看破红尘的我，后来向刘爱媛（木匠老婆）道了歉，也给她儿子光崽打了电话。木匠其实早就重新组建了家庭。

那段村庄里的荒诞情感纠葛，就这么隐入尘烟。没人再提起，也没人再追问。仿佛一切，都只是乡野里的旧梦一场。

黄国柱给我寄来一张银行卡，我跟他说我不缺钱花，他却说——

“我的是我的，你妈的是你妈的。”收到短信的时候，我以为他在骂人。

10月下旬，我一年一度的生日又来了，这次我没忘记。

几乎那天12点刚过，我妈的短信就发过来了——

“林林，生日快乐！希望你天天开心。”

我立马回了她，因为不回我会睡不着，她的信息总是一如既往地能刺激到我的神经。

“谢谢妈！”

“林林，你最近怎么都不黏我了，是不是因为跟你爹和好了啊？”

她这一句话，让好不容易逐渐适应拉开距离的我，感到黑夜中又点亮了一盏明灯，一下照进了我心底最柔软的地方。

用现在的话说，就是典型的舔狗心态。但是我不知为何压抑住了那喷涌而出的情感，

“妈，我想你了。”——哒哒哒哒删掉——

“妈，我比较忙。”

“哦，注意身体，今天下班后我来陪你过生日。”她这一句话，终究还是让我失眠了。

不过这次陪我过生日的，还有一个让我意想不到的人。一个我曾以为，连我生日都不会记得的人。

没错，他就是黄国柱。

那天上午两节课上完，我便回到了自己的住处，这时候他的电话打过来。

“林崽，你在哪个地方？我在泉州了。”

我告诉了他我的地址，他让我在校门口等他，待我从出租屋休整一番出去时，他的车已停在马路边，两脚搁在窗口躺着休息。

他让我带他逛一逛学校，我们一路走过宿舍、教学楼、操场，他的脚步不快，目光四处张望。其实他是个健谈的人，跟我性格完全不同。

但在为数不多的父子相处时光里，他反倒很少开口。那天也是一样。

最后从学校出来，他让我上车，说是去吃个午饭。那是我第一次坐他的副驾驶。他车里不算邋遢，但也不怎么整洁，四五年的车被他开得像十几年。

他上车后便从扶手箱拿了一包新的芙蓉王，熟练地撕开封口。

“你抽不抽？”他问我。

从高一上网吧那会儿，网吧经常烟雾缭绕，我其实就慢慢接触了香烟，学校里，只要不在教室等公开场合抽，基本没人管。

上大学后，我烟瘾就更重了，我跟之前提到的那个室友阿龙，两个老烟鬼，两天一包烟。

只有一个人面前我可以做到完全不抽烟，那就是我妈。

因为我有一次看到她闻到别人的二手烟表情很难受，跟她独处的那段时间，我都是外面抽完再漱个口才回家。

“我不知道我该不该抽？”我这么回答着他。

他笑了笑，拔出一根扔给了我，我们父子俩就这么在车厢里吞云吐雾。

“我听你奶奶生前讲，你那时候想复读上个本科。”

“是的。”

他把过肺后的烟雾长长地吐了出来，“你们专科是不是可以考本科？你妈说你成绩还不错，缺钱跟我讲。”

“嗯，专升本，我试试。”其实我知道他是想弥补一点做父亲的责任，“你专门从家里赶过来的？”

“哈哈，”他看了我一眼，“我来福建这边见个老工友，谈点生意。”

听他这么说，如果是真的，我确实有点失望，但我又不知道他是不是兜着那种中国式家长特有的脸面才这么说。

“走，去吃海鲜。”他说完便发动了汽车。

在这顿午餐上，我从黄国柱的话里逐渐拼凑出他的十来年漂泊人生。

南下广深，东征江浙，北上帝都，黄浦江边睡过觉，天安门前拍过照。

最后灰头土脸的他在深圳一家保健品公司无奈做起了销售，因为招聘的人跟他说，卖了多少都是他自己的。

进去后他得知招聘的人确实也没说谎，只是话没说完——他得跟公司先买货。

俩人破釜沉舟，把仅有的积蓄全部拿来进货了。

“没卖出去我就去卖腰子，爱媛去东莞做鸡。”

他说得轻描淡写，还露出一个无奈的笑容。但我知道那一天肯定是这对“狗男女”最绝望的至暗时刻。

但是命运之神这一次眷顾了他们，破釜沉舟换来的是置之死地的后生。

我爹靠着那张能把死人说活的嘴皮子，没皮没脸地胡吹乱侃，把那第一批货硬是全数倒了出去。钱一到手，二话不说又进了更多的一批货。

就这样，滚雪球一般，他们俩越卖越顺，竟在那家公司杀出了一条血路，成了销售骨干。

跟着老板做了几年，不仅掌握了那套技巧和话术，还积累了一批客户。

于是他开始和刘爱媛单干了，虽然没有宏图大展，但也比原来给老板当牛马赚得多了不少。

“后来，那狗逼老板眼红我们，唆使上游把我货源掐断了。”

他愤懑不已的语气，吐出的烟雾都是一股憋屈感。我料想他俩被那老板坑得不浅，应该就是低谷那几年。

他说他后来去找了新的替代品，把公司搬到东莞，维持原来老客户的同时，又多了不少新客户，还招了三四十来号人。

“07年是我的活到现在最得意的一年了，也是最忙的一年。”他看了我一眼，那骄傲转瞬即逝，表情黯淡下来，

“我本来打算年底就回家，但太忙了，没见到你爷爷最后一面。”

就在爷爷入土后几个月，他再一次回到东莞，把业绩如日中天的公司卖给了同行。自己和刘爱媛拿着钱回了老家。

至于原因，他没有说，是爷爷去世的遗憾？还是卖保健品风险太大？我不得而知。

临别之时，我从副驾驶下来后，他从车后座拿出了一个精美的盒子，又从扶手箱拿了仅剩的两包芙蓉王，一并递给了我。

“拿着！”我在他带着点命令的口吻中把东西接了过来，“少抽点，对身体不好。”

我张了张口，想说点啥，但他却一脚油门绝尘而去。

我回到住处，打开那个盒子，是一块天王机械表，我拿下来小心翼翼戴在手上，不松不紧刚刚好——表带已经调过。

那一刻我有点愣神，缓过来后便躺在床上呆呆地望着天花板，心想，这个狗东西黄国柱，一句生日快乐都没跟我说就走了。

傍晚我母亲过来，心细的她没多久就看到了我腕上的新手表。

“你爹送你的？”

“嗯，你怎么知道？”

“你不会拿我的钱买这种两三千的东西，”她叹了口气继续告诉我，“那天早晨，他悄悄问过我你喜欢什么。”

“那我也没跟你说过我想要一块手表啊……”我低头看了眼表盘，声音里掩不住的心虚。其实我确实很喜欢。

“林林，还记得那次我们逛商场的时候吗？你在那个手表柜台看了好久，店员问你，你又支支吾吾……”

“如果妈妈那时候给你买，你会要吗？”她说完又轻声问了句。

“妈，我不会让你给我买这么贵重的物品。”我也如实回答。

她看了看我，低声说道：“林林，你有时候懂事得让人心疼。”

这次我母亲的到来，我没让她破费，逛一圈菜市场回到出租屋，她洗菜来我下厨，也别有一番温馨。

当我们都停下了碗筷，她拿出我早已看见的蛋糕，走到我电脑边播放了生日歌，虽然比去年潦草了一点，但是我依然很开心。

她说她没啥东西可送我，其实我想说她在我身边就是我最好的礼物。

后来也是有一茬没一茬地聊着八卦生活之类的事情。

我俩再次躺倒一张床上时，我的内心其实充满了悲伤。

她就在我身边，我翻身就可以抱住她，她甚至不会拒绝我的接吻或者情动下的抚摸。可我头一次感觉我们的距离变得那么触不可及。

我是多么爱眼前这个女人啊，可是我该如何告诉她呢？她怎么样才会真正像一个女人一样爱上我呢？我又该如何弥补她因我而失去的幸福呢？

秋意渐凉，窗外一片寂静，我多想扒开那深沉的夜幕，去找寻属于我的答案。

泪水湿了我的枕头，也浸湿了我的梦。

第二天清晨，我是在一个柔软温暖的怀抱中醒来，那无法控制的生理晨勃让我极其尴尬，而且我的兄弟仿佛还顶在本不属于它的位置。

我赶紧往后缩了缩，想闭着眼睛装睡，但我的呼吸出卖了我。

“林林，你哭什么啊？”母亲轻柔地抚摸着我的头发，尾音都带着疼爱。

“妈，我哭了吗？我没哭啊……”

我确实没意识到我做梦都在哭，因为我的梦里我回到了小时候那个山村，没有爸爸，没有妈妈，我就那么在空无一人无垠田野间走着，走着，田间开满了野花，花间是那翩翩起舞的彩蝶……

她抚摸着我脸颊，轻轻擦了擦我的眼角，我才感觉到确实有些湿润。

“林林，你这段时间，是不是和别的女孩谈恋爱了？”她问我的时候，表情有点复杂，我看不太透。

我看着她，许久没有说话，不知道说什么，最后叹了一口气，起来穿好衣服就去了卫生间。

“妈，我送你去车站吧？”洗漱好后，我看着已经收拾好东西的母亲，怅然若失。

“林林，不用了，我打个车过去，你去上课吧。”她淡淡地拒绝了我，以往她来看我我都会送她到车站。

我在马路边看着她的的士离开，那天的雾很大，我挥了挥手，这一段母子畸恋仿佛被我亲手葬入了那朦胧的远方世界。

我的母亲离去了，可我的生活还要继续，不知道是谁告诉我，想让女人更爱你，前提是要让自己变得更优秀。

这句话其实不适合我，因为在我母亲眼里，我从一个山村里走出来，来到沿海上学，我已经足够优秀了。

即使我是一坨屎，她应该也有一堆夸我的说辞，并且会找到让我这坨屎变成肥料的办法。这就是那该死的伟大的母爱。

不过我确实想让自己变得更加优秀，这个想法从我高中开始就根深蒂固了。在我读大学期间，更是突然开窍了一般，而且我本身也不傻，很多东西因为掌握了正确学习方法反而进步飞快。

我的目标很清晰——先考上厦门集美大学的专升本，如果运气和实力都不差，再搏一把厦大的研究生。

和母亲那段感情最后带来的痛苦，没有把我摧毁，反而成了我的助推剂，狠狠逼着自己往前跑。我把那份无法宣泄的执念，统统投进了二进制的世界里，潜入代码、函数、逻辑的海洋。

那种偏执的热情，也带来了不小的收获。到大二结束时，我已经能接一些 Web或者PC客户端项目，甚至能独立承担后端开发的主要部分。

这一段时间，我和母亲的那种亲密感渐渐流失了，她一开始委婉问了几次，在我含糊其辞后便不再提起。

再到后来，没有了看望，联系也渐少，最后几乎归于沉寂。

其实我很想她。只是这种想念，说不出口，也找不到机会说。

我把对她的思念，一点一滴，写进了一个私人博客里。没有人知道，也没有人会看，就像是在对着另一个平行世界里的她，轻声倾诉。

每天写一点，有时候是回忆，有时候是期许，有时候会是梦境，有时候只是她的名字，打上去，删掉，又打上去。就像我对她的感情，始终舍不得彻底放下，却又不敢再走近一步。

如果没有后来发生的两件事，我觉得，我跟我母亲的这一段情，确实在那个朦胧的早晨就被我斩断了。

其中第一件事，就是我大二的暑假，我在厦门软件园一家知名企业捞到了一个免费实习机会，我当时的想法是钱不钱的不重要，我需要一块将来进入大厂的敲门砖。

我毕业后的简历不能有任何空白，必须满满几页，必须每一项都闪闪发光，亮瞎那HR的钛合金狗眼。

而在厦门实习，我又名正言顺地和母亲住在了一起。所谓有意栽花花不花，无心插柳柳成荫，这一次我和母亲拨云见日后的双向奔赴，让这份禁忌的情感如野火遇到秋风一般在彼此心中肆虐蔓延。

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