我们暂且就把那个云南的少数民族男生叫作小黑吧，每次回忆起他我都会先想到他显得很结实的黝黑肤色，给我一种很舒服的质朴感。

在大三末段我们联系逐渐增多之后，他终于在那年的平安夜向我第一次发出了一起出门的邀请。我会视之为我们的第一次约会。他的邀请是用短信发给我的，我总会想象他发短信时候的样子，以及他为什么不打电话给我。在我眼里他很羞涩，也就是这份羞涩让我觉得很舒服。当我回复可以的时候我甚至都觉得他会不会因为不好意思最后胆怯取消这次约会。但是平安夜这个契机让一切都显得自然了许多。

我们根本没有定下要去哪里的计划，只是约了6点钟在学校附近的地铁站见面。我也并没有追问为什么他没有约我从学校一起出发，我们的宿舍楼之间走路不超过两分钟。

我们在地铁站门口犹豫了很久，最后他建议说去新街口附近的石鼓路天主教堂转一转吧，他觉得圣诞节应该有活动。我路过过哪里几次但是从来没有进去过，于是也就爽快答应了。那天的地铁非常挤，那依旧还是可以大肆庆祝和商业化圣诞节的年代。在地铁上我们也还是遇到了几个并不熟悉但是知道是谁的同学。

冬天的南京我一直觉得是格外冷的，我们走出新街口站的时候我拉住了他的手。他没有说什么，只是回头看了我一眼，我对他微笑了一下。我们彼此之间大多数时候都没有多少话讲，就像我们最初认识的方式一样，我喜欢用眼神去表达我的意思。

那天的石鼓路教堂人格外得多，我们到的时候连整个院子都早已经挤满了人。大门口的工作人员是一个很和蔼的大妈，那个时候她不停向人群喊话说只有教徒可以进，游客已经没有可以容纳的位置了。小黑说要不就算了吧，我没有说话，拉着他的手走到了那个喊话的大妈面前。然后我就只是用手指了一下教堂大门的方向，那个大妈就真的往后撤了一步漏出一条缝让我们两个进去了。他很惊讶地看着我，我告诉他说只要胆大心细就好。我觉得那时候他对我的崇拜感又增加了一分。

那天即便是挤进了院子也没有办法挤进教堂的大殿，人实在是太多了。我们踮着脚尖努力想往教堂里面张望一下，可是除了人头什么也看不到，剩下的就只有很嘈杂的唱诗班声音，我完全听不懂他们在唱什么。于是我提议说要不我们还是走吧，他觉得好不容易混进来了马上就走有点可惜。我觉得也没什么，反正已经算是打了卡了，平安夜的仪式感对我来说已经满足了。于是他就跟着我从院子的出口离开了。

离开教堂我们又陷入了不知道该做什么的境地，毕竟这次“约会”是以平安夜的名义来组织的。寒风里我们真的是站不了多久，于是很自然就朝着新街口主商业区的方向走了回去，然后就从一个地铁口走到了德基的地下。

“你想吃什么？今天叫你出来一定是我请客，什么都可以。”

“我没有什么吃大餐的胃口。”

“可是这个日子很适合好好吃一顿西餐。”

“我们就在德基地下一家家小店里走走吧，看到零食铺就买一点。”

他点了点头。

于是那一晚我们吃了冰激凌，他给我买了巧克力，然后又去喝了奶茶，最后当然还是来了碗鸭血粉丝汤。其实那几个小时都是我在前面拉着他的手，他在后面一路小跑跟着我。我的步子一直都非常快。我们真的就没有说多少话，我觉得我对他人生里的故事从来都没有什么了解。只是在和初恋分手两年多后第一次我主动拉着一个男生的手在平安夜这个特别的时间在商场里闲逛，我总觉得眼角湿湿的。我不知道我是在怀念某些过往的瞬间还是突然在感动这么久终于有人陪伴了我几个小时，这大概也就是我为什么要一直走在他的前面，我怕他看到我的泪光会觉得我可怜。

胡吃海喝了几个小时之后我们坐地铁回了学校，宿舍已经马上要关门了。他把我送到了宿舍楼下，然后从他背包里递给我了一个苹果。我觉得他真的是俗气到有点可爱。然后我们就道了别，临走时我还向他说了一声谢谢。对他来说那大概是说给那个苹果的，可对我来说这是我两年多来大概最开心的一个晚上。我没有对未来的什么想法，对于他我内心也是没有一丝杂念。

我们应该都没有觉得这样的一次“约会”或者手牵手在根本上改变了我们之间的关系，我们甚至不会在日常中去发信息给彼此。那次平安夜的约会之后我们最常做的接触就是晚上9点钟左右去操场跑步，那也几乎是他和我之间仅有的联系。而有的时候天气太冷我们也会大中午去跑步。即便跑步的时候我们也不多说什么，因为我常年跑步的习惯，我的体力比他要好。他跑累的时候我会拉着他的手在前面玩笑地讽刺他体力不行。我们之间也就是如此了。

当然，学校的环境里这种一个男生和一个女生频繁的接触甚至手牵手自然是会被很多人看在眼里的。很快越来越多的人就都以为我们在一起了。而大家也都知道他早就已经订婚了的事。大家会如何形容我，那当然是不好听的，可我也没什么在意的。

谣言也好事实也罢，对大多数人来说都不过是看戏和凑热闹而已。对此唯独在意的人就是阿红。

甚至在平安夜那次约会之前，阿红就开玩笑地问过我说是不是有一个男生在追我。我问她为什么这么说，那时我才知道她每天都在监控着我人人网上所有的公开评论和留言。她会不厌其烦地每天刷我发的每一张照片每一篇文章，然后盯着看有没有什么人和我说话太多。我知道后就感觉非常被冒犯，可是我并不想去太苛责她什么。我一直都觉得她可怜，尽力去容忍她的讨厌。

平安夜的约会之后小黑其实已经几乎不在人人网和我说话了，所以阿红那边也算是消停了一阵，直到她知道我们经常一起跑步的事情。很多时候我都在怀疑她是不是经常默默在跟踪我。

放寒假小黑要回云南的前一天晚上约我在宿舍楼下见了一面，其实也就是简单告了个别。一整个寒假里我们都没有任何联系。同一天的深夜阿红给我发了条信息，说正好在食堂吃饭出来看到我和小黑在一起（我们宿舍就在食堂正对面）。那天我非常生气，我认定了她在跟踪我。我第一次完全没有回复她的信息。寒假里她又给我发过几次信息向我道歉，时间过去一些我也就处于礼貌还是回复了她，告诉她不要跟踪我。她说她没有跟踪我，只是正巧看到了。我没有再纠结什么，只是希望她别没事打搅我就好。

大三大四的时期我在学校声誉不好当然绝不仅仅是因为和小黑之间暧昧不清的关系，和我有过接触的男生有好几个。自从初恋消失了之后我就从来不再对认真的关系抱有任何期待，多一个或者少一个男人之于我完全是一种开放的态度，我根本就不在乎。有好几个男生送过我礼物，也约我出去吃过饭，我几乎从来没有拒绝过谁。这一切都难免让我被贴上了“荡妇”的标签，而实话实说这个标签反而很多时候让我感到了一丝兴奋，我没有必要去遮掩自己的魅力。那个时期我很乐衷于在人人网发我的自拍，我也从来不吝惜用假期当家教挣来的钱去买衣服和化妆品，虽然也没有买高端货的资本。现在看来我觉得自己也算是个早期的穿搭博主了。

而这种“荡妇”标签和对暧昧的迷恋带来的另一个后果就是使我获得了吸引渣男的属性。我越来越多会看到人人网里出现低俗无比的评论和玩笑，而我从不介意。大三的寒假里除了当家教和看书以外，我大把的时间都花在和各种男生的聊天里，其中有我们学校的也有我根本都不知道是哪里冒出来的人。比起现实世界，我在网络上敢于更大胆去聊天，毫无尺度的担忧。

寒假里聊得很频繁的是一个我们学校的体育生，就是江苏本地人，算是个官二代。我们聊天几乎没有避讳，大家可以直接去想象一个渣男喜欢去炫耀的一切，金钱和女人，无论真假都是他们会常常放在嘴边去卖弄的资本。我当然并不欣赏这样的人，但是尤其当我假期在家的时候会很享受这种俗气和低劣到无比的对话，我就当作这是对压抑家庭氛围的一种反抗。

他一直是觉得我和小黑算是男女朋友的关系，当然我的描述也会有很多夸大。这种轻佻让他上头也让我兴奋。寒假返校后他就约我出去逛街，我完全没有拒绝。

他一身运动装，限量的耐克篮球鞋，个子比我还高出不少。虽然没有直接问过，但我一直觉得他比我们年纪都大一些，或许只是对体育生的偏见。还是那个熟悉的新街口，只是和他站在一起是和小黑完全不同的心境。我也压根儿没有想过去牵他的手。我会把我的心态形容为干净纯粹的寂寞，完全不需要带脑子的空虚。

他带我去买了衣服，路过匡威的时候我停了很久，他问我是不是想买鞋。我说是。我假装试了半天最终还是挑了那双和初恋送我的一模一样的纯白色帆布鞋，初恋送我的那一双我一直好好包着放在自己柜子里，这几年从来没穿过。他完全没有犹豫去付了钱，那一刻我突然觉得有点感激，也许只是一种廉价的自我感动。

晚饭我们去吃了一家很贵的意大利菜，那是我人生里第一次进高档餐厅。再之后我们去了汉中路的那家喜来登开了房，那也是我人生中第一次住正经的大牌酒店。

站在前台的时候我又想起了几个月前被警察问话的场景，这更加剧了我想要去出格和反抗的心情。对于他带我去开房我没有一丝的犹豫。

我们的楼层很高，我本来充满了好奇想到窗边去看看这座城市在夜里的样子，可他根本不给我一点好奇的机会。关上门他就抱起我一把按到了床上，鼻子和嘴唇紧紧吸在了我脖子上。我当然是兴奋的，已经很久很久没有如此近距离接触过一个男人的身体了，在电梯里我就已经能感觉到自己身体的兴奋变化了。在他紧紧吻我脖子的同时我把鞋子踢到床下就用脚摩擦在了他的裆部，那种坚硬火热的触觉让我觉得无比饥渴。

“你说你男朋友现在在做什么？”

“你管他做什么。”

他很满意地冲着我笑，然后毫不犹豫就把手伸进了我裤子里，我被刺激到只能用脚紧紧压着他的下体。

“约过几个男人了？”

“那你不用管。”

“就喜欢骚的。”

“我没有。”

然后他就把头埋在了我胸脯里。

“我可以不戴套么？”

这句提问直击我的痛点，有那么一刻我甚至觉得突然没有了兴致。我很明确拒绝了。

“那后面总可以吧，你又不会怀孕。”

我有点犹豫。

“我包里有润滑油。”

“那你试试看吧。”

他去包里拿了油也拿来了一个避孕套。然后他脱下我的裤子就开始给我的后面涂油。

“趴下，撅起屁股。”

我很顺从照做了，紧接着就是一股钻心的痛，我直接叫了出来。涂一点在表面显然是效果不大的。他抓住我头发又试了两次，我眼泪都下来了。然后他也没有再强求。

“那你伺候我吧。”

他躺下，我给他戴上了避孕套然后坐在了上面。他时不时很用力拍打我屁股，然后说着一些调侃我和小黑的很粗俗言语。我很为小黑感到抱歉，我觉得我在利用他，可是这种羞辱又让我非常兴奋。渐渐地已经不是我主动在动而是他非常用力在使劲，然后我直接把脚踩在了他的腿上，任由他主动去发力。

结束后他想让我和他一起去洗澡，但是想到要被一个男人凝视全身我就浑身起鸡皮疙瘩，我回绝了。彼此洗完澡后他从背后搂着我就躺下了，我根本没有带睡衣和换洗衣服出门，于是也只能接受了裸睡。

被他搂着的姿势让我非常不自在，一夜也没有睡好。恍惚之间我的大脑一直在自己生命的不同阶段切换，有些时候我甚至感觉分不清在我背后的那个人究竟是谁。第二天起来我又给他口了一次，然后就打车回了学校。那之后我再也没有答应和他继续约会，很快他也就不再联系我了。

我和小黑的夜跑还一直在继续，每周有个三四次。我们之间的联系也依然保持着仅限于此。

享乐也好暧昧也罢，我觉得那段日子的生活起码算是平静的。但我不知道的是一场前所未有的人生危机即将来临。

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