我是一个恋母的人。

　　不知从哪一刻开始，我对母亲的情感发生了些许质的变化。

　　我开始想和她亲近，想和她有亲密的接触，想视奸她的身体，抚摸她的肌肤，幻想和她发生一些超越正常母子关系的行为。

　　第一次对妈妈有性印象的记忆，是某天她在洗澡，洗到一半，发现浴室里的香皂用完了，她不想湿着身体去拿，于是大声地喊着我的名字，让我去拿块新香皂给她。

　　我听到后，连忙到电视机下面的柜子里翻出一盒还没开封的新香皂，家里经常会堆很多日用品，缺的时候能够即拿即用，就不会遇见突然需要，急着买的情况。

　　等我拿到香皂，便立即跑到浴室门口，妈妈早就在门后等着了，听到我的敲门声，直接就打开了浴室门，让我把香皂递给她。

　　妈妈没有裹浴巾，很自然的将裸体呈现在我眼前，没有任何遮挡，仿佛给儿子看去并没有什么不妥，可能妈妈没有意识到，但和她的自若不同，我在看见妈妈裸体的那一瞬间，下意识的撇开头，把目光晃在四周，不敢也不好意思停留在母亲身上，好像注视女人的裸体是种罪恶一样。

　　妈妈接过我递给她的香皂，并没觉得异常，反倒是我害羞的让妈妈注意点隐私。

　　回到沙发，那一瞥的悸动在我脑海里挥之不去，丰腴微凸的小腹，微微下垂却润圆硕肥的肉胸乳，在浴灯照耀下尽显雪白肌肤，无不令我浮想翩翩，妈妈原来这么美。

　　弗洛伊德的《性学三论》上提出说：“儿童第一个性对象往往都是他们最亲密的亲属”“在性成熟前建立反对乱伦的屏障和其他的性限制，可以避免这样的情况发生。而乱伦屏障的建立是对文明社会的敬重。”

　　前一句话点名了，母亲作为我最亲密的亲属，同时也是我第一个性对象。

　　而后一句则说明了，我对乱伦屏障的建立并没有成功，在各种机缘下，本应该潜藏下去，直至消失的那种乱伦情愫，在青春期阶段重新浮现。

　　初中时，我还是个纯粹的网瘾少年，总爱在空闲时间，约着同学去网吧玩游戏。

　　那时我家不是没有电脑，妈妈也不会阻止我在家玩游戏，只要完成作业就能随便玩，她纵容我，几乎不管。

　　还甚至依稀记得，小学在玩cf，运输船团竞，妈妈就坐在我旁边，端着菜饭，看见我死后，便用勺子喂我吃一口，既不耽误玩游戏也不耽误吃饭。

　　她很溺爱我，而且是无条件的溺爱，这也养成了我对她的极度依恋，导致我不想离开她。

　　当然，比起一个人在家玩游戏，我还是更喜欢待在网吧，如果再有着两三个好友，在嘈杂自由的环境里，肆意抛洒热情与脏话，在这里没人会觉得“肏妈屄”不正常。

　　但那时年纪小，网吧网管只能给开临时卡，并且每次都叮嘱在隔间上网，不能坐前厅，怕有警察来检查，方便提前通知从后门跑出去，要不然被抓到，不仅我少不了一顿思想教育，而且网吧还要受到惩罚。

　　当时，我们镇上的挂牌网吧，几乎都是这种半正规式，大家心照不宣的私下给未成年开机器，并留些角落位置。

　　那天周末补习班下课，天色尚早，我还不想回家，寻思着去网吧玩会儿。

　　那是一家开在放学路上的半正规网吧，名叫“银杏网吧”，拿到上网数字后，我在最里面并排的隔间里挑了个靠厕所的位置，把包往座上一扔，就开机准备玩游戏。

　　当时最火的游戏就是英雄联盟，我们那个朋友圈子几乎没人不玩，我自然也不例外，甚至是痴迷。

　　网吧隔间座位不多，里面并不只有我一个人，并排都有人，我选的位置旁边还坐着个精瘦精瘦的大哥，他穿着白色t恤和洗白的牛仔裤，单手撑头滑动着鼠标，见我入座后，还遮掩挪动了下屏幕。

　　起初我并没有在意，而是同往常一样打开联盟，酣畅游戏。

　　正当我在忘情地刷野时，隔壁大哥悄然间打开了色情网站，没有丝毫顾及周围还有人就播放起日本动作大片。

　　那时我才十三四岁，虽然不是什么都不懂，但知道的总归很有限，顶多搜索一些半擦边的图片动漫，尺度还算能够接受的范围（还不如现在的抖音擦边内容），自然是远没有达到大哥观看的那种赤身裸体大肆做爱的程度。

　　网吧毕竟还是公共场合，过道时而还会有人经过，万一被发现！我不敢想象怎么会有人能如此大胆，对幼小的我来说：“性”，是隐秘的，禁忌的，不可言说和不被教授的，所有人都天然应该对此持有一种敬畏回避的心态。

　　可旁边的这位大哥分明不遵守社会的恭良习俗，简直就是“孤勇者”，我打眼用余光晃到一瞬，心思顿就乱作一团，在沙发椅上如坐针毡，根本没有任何继续游戏的想法，第一反应就是逃离，但又怕被那人发现，简直！走也不是，不走也不是，只能装作什么都不知道的样子，继续刷野。

　　没过多久，大哥起身推开椅子，去了厕所，想必是去释放欲望-打飞机，但当时我对此还没有概念，只知道大哥没有给网页关闭。

　　我见没人注意，内心对此奔有好奇，趁着大哥离开的时间，侧身具体看了一眼他的屏幕。

　　网站视频并没有播放，而是处于暂停阶段，但正上方的标题却赫然亮起两个字。

　　【乱伦】

　　这是我第一次接触这两个字，当时的我并不知道“乱伦”的具体意思，猜测兴许是网站名字，便默默记了下来。

　　直到天黑回了家，我躲在房间里，想起今天下午发生的事情，迫不及待的拿过手机，打开百度，搜索框输入：“乱伦”

　　那年份，网络经管不严，很多违规网站并没有像现在一样封禁。

　　在我点击搜索后，一条条惹火字眼的链接铺满整个页面，这时我依旧不明白“乱伦”的实际意思，只觉得是特殊的搜索关键词，但每一条连有带“乱伦”二字的链接，都会附有其他浅显易懂的联词，明示着里面的内容皆是属于禁忌的范畴，是不被允许未成年人接触的范畴。

　　夜晚寂静，少年正处在精力旺盛的时期，想要克制住这种刻在基因里对“性”的好奇，几乎不可能，于是我挨着每条链接都点进去查看，不同的页面，相同的荷官，其中不乏有能够正常运行且广告略少的网站，当然绝大多数情况都是铺满荷官广告，无法播放或者404。

　　才接触三大禁的孩子，都很容易被满足，只要有个能成功运行三五部电影的网页，他连链接都能全部记得下来。

　　自打这扇象征着成人专属的大门，违规的向我这个未成年孩子开启后，我不愿意再退出，这个世界，好像更...美好。

　　应是年纪小的缘故，我独钟情于各种成熟女性：熟女，母亲，叔母...这种带有长辈属性身份的片子，成为了我搜索框里的常客。

　　再带上：爆乳，巨尻，肉腿等标签，往往都能够吸引我的注意，使我点进去浏览一番。

　　总之只要身材够丰满，胸够大屁股够肥，都在我喜好范围内，反而容貌就排在后面，甚至对于姐姐类型的美女，我都没有感觉，更别说幼态或妹妹等...了。

　　即便是到了现在，我对年下类型的态度依然很漠然，脱衣没有肉的片子，都不能引起我的性欲。

　　或许是我内心始终没有脱离需要被照顾，只会接受被爱的阶段，因而非母系女性对我的吸引力，自然会不高。

　　有的人，天生就是色徒，我认为自己应该也是属于这一类的人。

　　在意识到“手淫”行为前，我把它当做是一件很舒服的按摩，而不是一件难以启齿的隐晦。

　　那天天气很热，妈妈在睡午觉，我坐在电脑桌前，脱下裤子，鸡鸡还像颗大点的胡豆，裹在包皮里，看着从手机里导出的视频，伸出手指，夹弄住逐渐勃起，破开皱巴巴外皮露出的小龟头，对着那屏幕里穿着豹纹睡衣，涂着烈红色口红的熟妇阿姨，上下套动。

　　那熟妇约摸四十余岁的年纪，在厨房玻璃门前，配合着动感且富有节奏的音乐，扭动着浑身丰腴的骚肉，仅是一个十余秒的视频，在电脑上循环往复。

　　我用手夹住还没开始发育的雏鸟鸡巴，视频里丰腴的骚熟妇带来的视觉冲击，加上小鸡鸡时而传来的舒靡快感，双重刺激。我闭着眼睛细细感受，那似若的敏感自鸡鸡蔓延全身，直到双腿一紧，身体轻微的颤抖后，才从舒靡中安稳下来。

　　我相较于同龄人，属于发育较为缓慢的一批，身高总低于平均值一节，期间打过激素针，吃过很多中药都了无作用。

　　当然，阴茎发育也是晚于同龄人，在初中体检时，所有男生分批次被统一叫去检查阴茎，我曾看过其他同学，有的已经长了长长一条，而我的却像个青涩的骨朵，闭合在胯下。

　　但自从学会手淫后，就像是触动了某种开关，开始疯狂的发育，那时高潮强度不高，但感觉却很上瘾，有事没事就想着来一发，或许也正此助长了阴茎的发育情况。

　　特别是在初三，学校添了节晚自习过后，每天都得天黑才能到家，学业也开始变得繁重，压力很大，得忙活到很晚才能睡觉，所以那段时间对于自慰的需求呈指数升高，几乎晚上回家都要撸过后才能安然睡着，睡好。

　　随着时间推移，被封禁的网站越来越多，我尝试过录屏保存，可同样的影片再精华，翻来覆去看也会变得腻味，但苦于手上资源有限，只能从那些个逐渐失去滋味的电影中，压缩出最后的剩余价值，直到我开始变得不满足。

　　这天和往常一样，我拖着疲惫的身体放学回家，天色已暗，客厅里的灯光昏昏沉沉，电视机正播放着夜间节目，我回房间放下书包，发现妈妈正侧身躺在沙发上，头伏着枕头，眉眼微闭，俨然一副睡着的模样。

　　我走上前，想叫妈妈回房间睡觉，正巧看见她双腿交叉，裙摆凌乱的翻在腰上，脂白诱人的大腿肌搭在一起的模样，隐隐还能看见条红色的内裤包裹着那饱满的臀部，和电影里那些熟睡的熟妇母亲一样。

　　只是当时的我对母亲身份的敬重和内心道德观尚在，还没敢让我有任何僭越的想法，只是把妈妈的裙摆牵了下去，把裸露出来的屁股遮好。

　　“哪个？”

　　“我”

　　“唔～你回来了，我都睡着了。”

　　“困了，你就回房间睡嘛。”

　　“醒都醒了就算了。”妈妈揉了揉眼睛，继续说道：“你把作业写了，今天星期三给你洗个澡。”

　　“哦”

　　我表现的很平常，即使这件事在外人眼里看起来很不应该，或许是妈妈一直把我当成小孩子，在她的眼里，小孩子是不会自己洗澡的，就算洗，也远没有她帮洗的干净，而我自然也默认作为小孩子的身份，并没有拒绝和感到不对，听说日本有像这样的亲子沐浴文化，但显然在中国，这件事并不“正常”。

　　妈妈知道我洗澡的规律，夏天隔一天一次，冬天则是周三以及周末，一周两次。

　　如果不是我有了与妈妈乱伦的想法，我想我是不会喜欢她给我洗澡的，妈妈洗澡洗的很慢，很耽搁时间，大多时候我更愿意自己洗，几分钟就可以搞定。

　　我们家浴室不大，离我房间近的浴室有干湿分离区，热水来的快一些，所以洗澡一般都在主浴室。

　　梳妆台对着门，里面有一阶台阶，滑动式玻璃门将洗浴区隔开，有个小凳子放在角落，墙上有几排放洗浴用品的台子。我背着墙，坐在凳子上，妈妈拿着花洒把我的身体淋湿，再用水打湿头发，用从上到下的节奏展开。

　　妈妈给我洗澡的时候一般只有两种搭扮，一是圆领连衣裙，上面印着各种鲜花，她穿裙子时会把裙摆挽到大腿位置，系上结，防止打湿；二是薄睡衣，我记得有一件粉色的睡衣，她穿了很多年，那件衣服仿佛专门为了给我洗澡才存在，配套的睡裤同样是粉色的；

　　两种衣服，有一个共同点，弯腰时领口都会大开，露出胸前的奶子，甚至睡衣更甚，还能看见妈妈奶子下垂时中间深处的小腹。

　　至于我为何写这一段？

　　自然是因为妈妈在给我洗澡时，我开始注意起了她的隐私部位，洗完头，抹香皂，冲泡沫，剩下的就是搓泥灰。她弯下腰，在我的大腿中间，用力的搓弄，这时那件粉色睡衣的领口因重力垂落，藏在里面的那对白嫩嫩的奶子就会泄光，搓动时连带着肩膀晃动，那两团松软的奶子便也跟着晃荡。

　　瞬间，我的注意力就被引了过去，每一次的摇晃，每一秒的注目，都像是有瘾儿在勾我的魂儿。我不敢有动作，连呼吸都被咽肚里去了。只可惜，还没看到几眼，妈妈就换了个方向蹲下搓小腿，衣领顺势贴在胸口，挡住了那团圆圆润润让人蠢蠢欲动的东西。

　　大概从这时候开始，我对妈妈有了不一样的情愫，渐渐从屏幕里的虚拟人物转到现实人物-身边的这位女性-也就是我的母亲。

　　从我对性有意识起，就经常能够发现母亲对我是几乎没有防备的，比如说：换衣服时没关的房门，打扫卫生时弯腰露出的裙底，不穿内衣凸起的乳头，这些都是我能轻而易举观察到的，当然也包括帮我洗澡时从领口露出的乳肉。

　　而后随着时间与年龄的推移，“乱伦“在我心底开始结根发芽，我开始产生了某些不安分的想法，开始有了对妈妈的欲恋，并且越来越严重。

　　初三的那年暑假，我疯了在家玩，和同学联机连麦打游戏，他爸妈都去外地打工，于是，我们整夜整夜的通宵，在当时看来他是我最要好的朋友，我们有着很深厚的友情，交了一段时间心，做了一段时间挚友。

　　他喜欢看18禁漫画，喜欢幻想母系角色，人猥琐。

　　而我则喜欢看日本电影和任何关于母子性的影音画，虽然同样喜欢幻想母系角色，但人还算板正。

　　只是某天，我们互推资源时，正巧聊到了母子乱伦，他给我看他的收藏，我跟他说我恋母，会偷看妈妈的身体，他很震惊但表示理解。

　　我把他当最要好的朋友，聊了很多。

　　和他说大话，说一些名不副其实的大话，但没有真正的做过，那份对母亲的欲恋忍不住想找人倾诉。我劝他跟我一起恋母，他拒绝了，说：“我妈妈对我很凶，虽然喜欢这一类的色情，但并没有真的恋母。”我听后有些莫名的失落，但也没觉得有什么，毕竟人各有志。

　　后来我们去了不同的高中，关系慢慢变淡了，不知道他是否记得这件事，我吹的牛逼都实现的这件事。

　　高中时期，我进入了高速发育期，虽然身高没长多少，但阴茎却发育到了不会自卑的程度。

　　不夸张，但拿尺子量过后，在网上搜平均长度对比，已经有了至少能让女性感到爽的程度了，看片子里的那些女优都是被肏得很快又喷又颤，我应该也可以，我常这样幻想。毕竟我的性知识获取全来自性片和百度，纸上谈兵嘛，自然会觉得自己威武雄壮。

　　在这些意淫的日子里，牵引着我普通的高中生活的只有老师和性欲，这俩成天都想催促我做点什么。

　　一个让我好好学习，一个让我败坏道德，二者不冲突，甚至可以兼并。

　　于是在某个和往常一样要刻苦学习的日子，我定了个早上十点的手机闹钟在家里，出门前，手机插上电放在床头，我确信那段时间母亲一定在家，提前找了个录制的性爱小电影，循环播放，再将闹钟提示音开到最大，媒体音量开到一半，大概能传到门口的距离，而闹钟则是响了妈妈在客厅也能听见的程度。

　　做好全部准备工作后，我心里既兴奋又恐惧，兴奋是恶趣味的火焰在活跃，恐惧是道德的教尺在鞭击，恰好我掌控“羞耻”的皮很厚，不怕抽。

　　妈妈会发现吗？发现后会骂我吗？还是会...我预设在十点，闹钟响起，妈妈带着疑虑被声音吸引到房间里，发现是闹铃后，点下关闭，可屏幕上立即出现爱爱视频，长期一人在家守空房的母亲见状，那丝儿人类都有的生理反应因此被引诱，脑海里想：儿子已经长大了，居然看这样的视频...视频里的人在做爱，看起来很舒服的样子，我也...随在我房间里褪下裤子或撩开裙摆，隔着内裤抚摸起阴蒂，再过分一点的话，刚好妈妈也恋子，就坡将我当做她的性幻想对象，自慰。

　　当然现实肯定与预设情况差的还远，幻想大多时候只是幻想，甚至于演变的糟糕程度无法承受。

　　万一，妈妈把此事告诉爸爸，那我不是完犊子了？心里的创伤好愈合，身体的伤口，那是真的痛，回家的路上，我一边祈祷一边安慰，至少不要被我爸知道。

　　内心上来讲，如果我爸早早知道我恋母，并且狠狠教育我一顿，我指定比谁都老实。

　　只可惜，晚上回到家，我并没有收到爸爸的信息，也没有收到任何妈妈的信息，仿佛这件事就没有发生过一样，“难道妈妈没看见？”我心想，当我进房间后，这可能性就被否决了，妈妈肯定是看到了，因为我离开前的屏幕不是朝上，而是朝下。

　　出门前我可是特意把屏幕朝下，怕中途还没走就被发现，毕竟第一次犯罪往往伤害是最大的，好在料想最糟糕的后果并没有产生，反而知道妈妈已经看到那个视频了，但她为何不找我训话？

　　接下来的两三天里，依旧风平浪静，爸妈都没有找我说关于“性”的事，我就知道妈妈没有把这件事跟爸爸说，自己也装作不知道，打算维持现状，这样对谁都好。

　　可是妈妈啊，你的儿子却不是这样想的，他喜欢你，是想揉奶子顶屁股肏屄的那种喜欢，不是你想的阖家欢乐母贤儿孝的那种喜欢，他的每一发精液，无不想进入他曾待过的子宫，怪就怪你生了个品德败坏的儿子吧，毕竟你是他青春期躁动的源头，你的包容，宠溺，回避，都是他得寸进尺的底气。

　　妈妈！我没问过你是否还记得这件事，或许已经忘记这件走向禁忌之路的开端，但我记得。

　　简单介绍一下，我并非单亲家庭，只是父亲工作特别，需要长居在边藏地区，所以从小学三四年级开始，我就是母亲独自带大的。

　　不是没想过搬去父亲工作的地方一起生活，但因为我上学，加上亲戚都在这边，反正各式各样的原因，导致这个计划始终没个定性，一直都在嘴面上说说而已。

　　观察了好些天，确认这次谋划没有造成多大个反响，就像小石子丢进水里，却没有溅起水花，更别说打湿鞋底了。

　　没有危险，说明现在安全。

　　众所周知，欲望的花朵只能开在肥沃的土地上，吃不饱穿不暖还担惊受怕，保不齐鸡巴都硬不起来。

　　恰好，我吃得饱又穿得暖，只是在学习上有些小压力，但这压力只会成为欲望花朵的催熟剂，而不是抑制它生长的死土地。

　　“不能杀死我的，只会让我更强大。”这句话不应该用在这里，语境和含义是有偏差的，但即兴想到一句还算符合的话，就添上了。

　　毕竟才没有几天，那股子恶趣味又攀上大脑，这天是周末，我们母子都悠闲地待在家里消磨时间。

　　她在客厅，我在卧室。

　　她看电视，我看电影。

　　她是剧，而我是片。

　　我们同样都是在消磨时间，但方式却大径相庭，我在卧室越看越不安分，心头痒痒的，妈妈在外面越看越有劲。

　　我翻开相册里录屏保存的淫荡做爱视频，一个想法油然而生，“妈妈，你应该满足儿子的黄色废料想法，多重视儿子的生理欲望，然后...”

　　当我想到此时，立马就去下载了一个叫“电视助手”的软件，应用商城有很多联电视屏幕的软件，只有这个能到我家信号，用蓝牙直连，可以投屏视频，文件，照片...只可惜不能实时共享屏幕，不过这样也好，万一被妈妈发现桌面是我平板，那不就完蛋了。

　　随后为了保证计谋尽可能实施，我假意去了趟厕所，确认妈妈还在客厅看剧，连不急地跑回房间，连接上设备，虽未经调试，但我确信一定没问题。

　　点开“投视频”，在相册里找了一个三十多秒的纯粹做爱视频播放，透过虚掩的房门，我听见客厅传来的娇喘声，嘶哑乱叫。

　　这种片子在成人眼里，属是正常，大人从不觉得这是禁忌，在他们眼里这就是稀松平常，毕竟哪个当爸妈的没有过性经历？他们不会感到羞耻，至少在家里不会。

　　所以我的幻想：妈妈同日本电影那样，看到性交视频，自己便也就有些蠢蠢欲动，随后旷日不得满足的浴火被勾了出来，慢慢分开腿抚摸起阴阜，而我只需要等待，等到时机成熟，妈妈燃到宛若欲女似的程度，这时“恰好”我出门撞见妈妈，她害羞的合拢双腿，脸色红红的问我“干嘛” ，我走上前告知这场戏码都是我策划的，为的就是和妈妈做爱。

　　她惊讶的捂住嘴，不可置信的看着我，儿子竟然对母亲竟然有不堪的坏想法，她的天塌了，身上的力气像抽空一样软了下去。母子二人尬在原地，相顾无言，她不知道该如何面对，于是推开了我鼓起勇气抱向她手臂，光着屁股逃回房间。

　　一直到了晚饭时间，妈妈才出门，和我相对而坐，我们都低头吃饭，直到尾声，我收拾起碗筷起身准备去厨房，她叫住了我说：“妈妈考虑了很多...”

　　我知道母子乱伦败德毁常，但我实在控制不住对妈妈的爱 ，她见我执意要亲热，半推半就的顺从，随即我们顺理成章的在客厅上演了一场乱伦大秀。

　　幻想是美好的，现实是骨感的，这种纯粹的意淫肯定是行不通也不可能实现的。

　　不过，我笃信妈妈把视频看完了，她没有离开客厅，更没有关电视，因为门缝只有视频里女生被肏的娇喘声，没有起身或走路的声音。

　　那个视频很普通，单纯后入式做爱，没有其他画面，甚至没有骚话，原本我想投屏些母子乱伦的短视频，是在一个类似于“成人抖音”上下载的，有很多关于母子性的视频，但真让我投，还不敢，怕因此妈妈怀疑是我在乱搞，认为我是一个不正常的人。

　　往往心虚的人都会回避秘密，我也不例外。

　　我不像别人敢大胆说出自己的性癖，任由其说母子父女兄妹等的乱伦爱好，因为我真这样想也这样做的，还不能自洽的认为这是正常的，所以我会用第二性癖作为答案，来掩盖这个不可告人的秘密。

　　可能我始终是一个别扭的人吧，即使在妈妈面前也是如此，想要坏，又不敢坏彻底，矫情死，究其原因可能是想维持道德高塔，同时又想满足耻欲吧。

　　毕竟，就以弗洛伊德的话来说，人天生就恋母，我幻想一些和母亲的非非事，情理之中，反正有理论在那里支撑，再说妈妈也是人，也有欲望，可她背着妻子与母亲的双重圣洁身份，肯定不会选择出轨。

　　总不能一直忍着吧，而且妈妈那个时代有像现在这么发达的网络吗？可以学习各种性爱知识和做爱技巧吗？可能连做爱都一知半解吧，最多用男上女下的姿势做过，那该有多无趣，那些日本动作片里的女优都是如何如何各种姿势爽到飞起，我的母亲却纯洁的像只小白兔，只怕连高潮都没有经历过。

　　毕竟，谁的妈妈在孩子心里不圣洁呢？我妈妈也一样，当然，这只是我不成熟的想法，反正她的形象在我眼里不亚于初中时期的小女生，什么也不会，什么也不懂，什么都待人去挖掘。

　　而我“骚扰”了一个不受染指的女人，简直戳到了我的心窝，发掘出了我真实的性趣和恶癖，几乎是等同于逼良从妓，劝妓从良的成就感，再结合平日里看片的剧情幻想，无异于是最好的打飞机素材。

　　在我从小的观念里“性”和“不行”其实是画上等号的。

　　“性”在我的生活中，一直是隐晦的禁忌，不能谈论和不被教授的。所以我曾经一直对性爱都抱有亵渎的想法，认为做爱，和任何人做都是非正常且可耻的，除了夫妻，可往往就是这种非正常的亵渎想法最能激起我的生理欲望。

　　在经历过此次“骚扰”后，我爆发式的对乱伦产生兴趣，将本就高昂的位置再往上提了一步。

　　习是不想学的，学是不想上的，成天靠各种乱伦小说故事度日，没有一刻是不在幻想，甚至在网医平台上，查找相关母子性的心理问题，虽然大多都是一些问答，没有小说赋予的想象空间来的宽泛刺激，但胜在真实，好像那些询问问题的妈妈，是我妈妈一样。

　　那段时间，单单是看见“妈妈”两个字，就能让我硬半天，再有个什么真实母子等等，不知道有多吸引我，那年份有对母子拍了很多期母子性交，虽然情节存在演绎，但人家的身份是真母子，每个视频我是反复看了又看。

　　自想：为什么同样是母子，他们可以做爱，我却只能意淫？这些视频小说故事等...给了我莫名的勇气，让我觉得好像自己也可以，只要慢慢的引导，而且妈妈那么宠我。

　　我当时不确定妈妈知道我对她有想法后会怎样，大概会挨骂，或者挨打吧。但只要不跟爸爸说，任打任骂都可以，况且妈妈也不会太凶，她舍不得，我是她的儿子，犯错了她也会原谅我，这是不需要证明的。

　　恃宠而骄吧。

　　这份自信是妈妈无条件的宠溺天然形成的，潜意识里，我好像没有害怕过，确信妈妈不会拿我怎么样的，加上她的回避，就让我会一而再而三的去试探她的底线。

　　从而向欲望低头。

　　自从有了tg，我加入了很多母子讨论的群组，许多人会发偷拍的照片，里面清一色都是熟女阿姨，都是各自的妈妈。

　　看着那些照片和聊天，想起自己，刚开始也是这样偷拍妈妈，拍她蹲下时浑圆的臀部，洗碗时丰腴的身材，走路时没穿内衣抖动的奶子，偶尔换衣服裸露身体的模样，这些我都有记录，即使妈妈穿着冬季的衣服，只要是她，我就有很强的欲望，这份欲望在没得到释放之前只会一直累积，到一定值后就忍不住做一些出界的事情。

　　想必每个恋母的人都偷过妈妈内衣用来手淫吧。

　　我妈妈的内衣都放在床下柜子里，很好找也很多，我没拿过换洗的内衣，总觉得脏脏的，只喜欢偷拿洗过放在抽柜里的，每次都偷一整套，内裤裹在鸡巴上，内衣就戴在身上，撸的时候就抵在鼻子口，一股木头和布料的味道，很香不厚重。我一边撸一边吸，眼睛轻闭，享受愉悦，糟糕的是我没有什么恋物癖，偷拿内衣裤的次数并不多。

　　但会偶尔趁着妈妈睡觉，悄悄跑到她的卧室，拉下裤带，露出硬邦邦的鸡巴，妈妈或背对或平躺，随时可能醒来看见我在一旁幻想着她手淫，那种游走在刀尖尖是的刺激感，真的很上头。

　　其实我认为自己是有露出癖的，但奇怪的是只对妈妈有用，对其他人很隐私，很不想被其他人看去，只想露给妈妈一个人。

　　正是因为这一点吧，我渴望被展示，渴望被知道。

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