我们的高中生活枯燥而乏味，每人手上基本都有一个复读机，我们在学习英语的同时，我也会买一点音乐类的磁带，然后在休息的时候听听音乐来缓解紧张，我那个时候最喜欢听的就是《梁祝》，虽然两人的爱情凄美，但是两人的感情让人羡慕，我当然也是羡慕我将来也会有这样的爱情的，我甚至有时候会幻想我就是祝英台，父亲是梁山伯，而我这个同学是那个拆散我们两爱情的马文才，可是现实很显然是不可能发生的，因为现实里，我是个男人，这一切很显然在现实生活中是不可能发生的。我不可能有跟父亲最后化蝶双宿双飞的结局，马文才更没有机会来破坏我们的爱情，因为我们不是“梁祝”，我们是“父子”，马文才也当然是没有机会得到父亲的，因为父亲每次来看我，虽然会对马文才露出迷人的笑容打招呼，但是招呼过后，所有的关爱都落在了我身上。

虽然大家都看出来了我长得一点也不像他，也有人会议论我怎么会有这么帅的一位父亲，但是这些我都懒得去解释，父亲也不会往心里去，因为他知道，我已经长大了，就算别人知道了，也不敢随便欺负我了。

不知道从什么时候开始，我们班里除了马文才会关心父亲什么时候来看望我外，其实全班人都开始关注起了这个问题，这些人有时候看见父亲来看我，都会把眼光往我这边看，每个人心理的想法不一样，放射出来的眼光也就不一样，我发现不管男生还是女生，好几个眼中都带着欲望。

最后我告诉父亲以后不要来学校看我了，因为我知道再来几次不仅我尴尬，他自己也会尴尬，他似乎也很不习惯一群人围着他看，最后父亲决定减少来看我的次数，但还是经常会来，因为我们一个月才放一次假，他看我越来越瘦，担心我因为学习把身体累坏了。

其实有些事情挺矛盾的，我虽然知道父亲不可能喜欢男人，因为这些年，我在家从来没见他跟任何男人有过可疑的行为，就连女人我都没见他跟谁染上过关系，我不知道他是不是因为放不下姐姐，但是我总感觉这是不可能的，都过去这么多年了，他再痴情，也不可能不为自己的将来做打算，虽然将来我给他养老肯定没问题，但是作为人的私心，谁不想有个自己亲生的孩子？

有时候我也会想这么多年了，他为什么还是对我这么好？虽然他没有给我那些亲生父亲对自己孩子般宠爱，可是他却从来没有让我感到害怕过，在我的童年里，我基本没有像同龄的孩子下过田，下过地，就连来了城里读书，我从来没有因为钱烦恼过。他也没有因为生活的不如意对我说过一句狠话，在外面再苦再累，回到家都会对我笑，虽然话不多，但是他的爱全在他的努力里体现了出来，好多孩子都在青春里出现了叛逆期，而我一直以一个乖乖男的形象长到大。

其实父亲对我的好，我更多的觉得是因为长大的我居然出奇的越来越像我的亲姐姐，我也不知道为什么会这么像我的姐姐，小时候胖胖的我一点也没感觉出来，可能长大后我也瘦了下来，不再看起来那么胖嘟嘟的了，但是少了一分阳刚多了一分秀气，其实长大后的我说不上丑吧，但是跟帅基本没扯上关系，如果我是个女人，我肯定很漂亮，但是作为男人，我的样貌却平凡的很，既没有父亲的阳刚，也没有其他年轻人的阳光，我总是喜欢一个人静静的沉思。

而且我的性格变得很阴郁，这其实是我活得很自卑，可能这些年受到了父亲的感染，我也变得也不爱说话，而且性格很多地方有点像三婶，虽然我们这些年没人会随便提起三婶，但每年清明节的时候父亲会带着我回去看看三婶，也会带我去看看自己亲生父母亲和姐姐的坟，但是在平时的生活中，我们没人会可以提起这些人。

因为这些人都是我们生命中不能圆的缺。

父亲会经常看着我痴呆的笑，我知道他还是念着姐姐的，我有时也会幻想着我要是姐姐该多好？但是每次这样想的时候我就会反手给自己一巴掌，这种无耻的想法我是不该有的，而且我这种其貌不扬的人，父亲就算喜欢也会找个很漂亮的女人或者很帅气的男人，我这种相貌平平，性格还自卑的人怎么可能配得上他？

虽然父亲的每一个简单的动作都散发着魅力吸引着我，但是我却总是极力的克制自己不要对他产生过多的感情，我甚至做好了哪天他会成家，丢下我独自生活的准备，因为我知道这些年他对我已经尽到了他最大的努力了，他对我的好只能铭记在心里，而不能拿自己的欲望去玷污。

2008年，我生命中发生了一次巨大改变，我的期末考试考砸了，本来平时都是学校里前十名的我，成绩瞬间退到了学校里的100名开外，这个成绩出来后，我不敢回家，大冬天的外面突然下起了大雪，我迈着步子盲目的往回走，我不知道该怎么面对父亲，他要是看见我考砸了肯定会用失望的眼神看着我，他的这种眼神是我最不愿意也最害怕看见的，我不想他因为我的成绩没考好而感到失落，这些年我知道他已经活得够苦了，可我长这么大了还在给他舔烦恼。

因为高三了，我们补了一个星期的课，后来因为大雪，我们提前放假了，等我们回去的时候，大雪已经封了路，但还是能坐大巴回去的，我并没有坐车回去，我一个人麻木的走大大街上，不知道往哪里走，一直到了半夜，我一个人还是不自觉的走回到了租的房子门口，我以为父亲他们早就睡了，我悄悄的打开门进去后，发现客厅里就利群跟三叔，我问利群才知道父亲得知我们放假了，这么晚见我没回来，已经带着顺哥跑出去找我了，到现在还没回来，我想父亲肯定打电话问我们班主任了，我的班主任肯定也已经告诉父亲我考砸的事情了。

三叔见我回来了，给父亲打了个电话，快到两点的时候，父亲才回来，因为外面的雪下得太大了，他们去找我是沿路走去学校的，回来的时候父亲并没有发火，而是跑到房间里抱着躲在被子里的我，温柔的对我说：“小恒，饿了没有，三叔说你没吃饭，我给你煮碗面条吃一口？”我上高中后，父亲不再叫我球球了，因为我瘦的跟那个外号已经沾不上边了。

我并没有回话，父亲见我没回话，怕我想不开，有点着急的把手伸进被子里把我拽出来，一脸认真的看着我说：“不就是考砸了吗？明年还有半年呢，你就算明年考不好，还可以复读啊，你要是不想太累，也可以将来考个普通的大学，你要是考上了清华北大，我还舍不得你去那么远的地方呢，这些年你看你都瘦成啥样了，你一个人去外地读书，我会担心死的。”

这是父亲难得的一次说这么多话，我总是以为他不爱说话，慢慢的误以为他不会说好听的话，但是他今天的这番话不仅让我惊讶，更让我吃惊，原来父亲说话可以这么好听，可以这么暖心，但是我却忍不住的问他：“爸，你不怪我没用吗？”

父亲看着我：“傻瓜，你才多大？干嘛给自己这么大的压力？”

我确实给自己的压力有点大了，因为我不知道从什么时候开始，我在试着逃避父亲，我很想考出去，远离父亲的一切，因为我害怕我这样长久下去会沦陷。但是父亲的话让我瞬间感到羞愧，我本来还害怕他会怪我，我害怕他会觉得我没有而讨厌我，这些年，这些话他从来没有对我说过，但是我却逼迫自己必须做个成绩好的孩子，我一直用优异的成绩来回报他，就像我小时候在梁井沟的时候，我考了优异的成绩来汇报三婶，大家看到我都是夸夸其口的称赞我聪明懂事，但是这一切似乎都是我自己以为的，父亲从来就没有这样要求过我。

我还是有点不放心的问父亲：“那你真的不生气？”

父亲有点哭笑不得的看着我，并没有说话，伸手摸了摸我的头：“我躺好别睡着了，我给你煮完面条去，吃完再睡。”

说完父亲头也不回的笑着去了厨房，我在后面对他喊了句：“爸，对不起，让你跟顺哥担心了。”

父亲回头对我温柔的一笑，那笑容瞬间让我的心情春暖花开：“傻小子，知道我们担心你，以后就别做这些让我们担心的事了。”

他说话的声音永远带着憨厚却又不失威严，说完他就转身去了厨房，那天晚上我吃完面条，心理充满了愧疚，等父亲躺下来和我挤在一起睡觉的时候，我又开始失眠了，我的心事越来越多，我开始在心理装了许多自己的小秘密，比如我喜欢上了他，比如我想抚摸他的身体，比如这次考试，我是故意考砸来试探一下他的态度，因为我也不想离开他身边，我想就这样一辈子待在他身边，待在他温暖的怀抱里，我似乎成功了。我似乎变得不再懦弱了，因为不知道是从哪一天开始，我想起了三婶宁走前对我说的话：“球球，将来等你长大后有了自己喜欢的人了，千万不要活得像三婶这样无能，你一定要把喜欢的人牢牢的抓在手里别松开，如果抓不住那人的心，就乘早松开，不然你会遍体鳞伤。”

虽然还没开始我就知道了后面的路肯定不好走，肯定会遍体鳞伤，但是我却下定了主意，我想试试，如果我连试的勇气都没有，那我不就真的活成了三婶吗？

倒影篇：我以为

那天晚上，我心情很复杂的睡不着，搬这个新房子里来，我这其实算是第一次跟父亲睡一起，平时我放假了，父亲在外面很远的地方，因为我跟利群都适应了这边的学校，而且我读高三了，父亲本打算让我跟着他转学过去，但是又担心我适应不了学校环境，影响我的学习，就算了，父亲打算等我高三毕业了再打算搬家。

晚上父亲很快就睡着了，我因为睡不着又开始胡思乱想了，其实这个新租的的房子确实大了不少，但是我却不太喜欢，我们现在还有了自己的独立卫生间，但是再也不能透过卫生间的门看见里面洗澡的父亲了，而且父亲自从那次让我看到他手淫的画面后，我再也没有机会碰见了，我有时候很希望他每天都释放一次，因为我害怕他找别人释放，我害怕他属于别人。

胡思乱想的我不知道为什么，突然想摸摸父亲的卵袋子是不是瘪的，不知道为什么，我就是有这种奇怪的想法，我知道我的手只要一摸到父亲的生殖器他就会醒来，但是这么多年来，我总结出来了一个方法，只要我假装去挠痒痒，父亲就会抱着我不动，而且就算我把手伸到我的后背或者屁股上，不小心碰到侧躺抱着我的他的身体那些敏感部位，他仅仅只会暂停一下呼吸，但是并不会阻止我，我经常会用这个方法来假装碰一下他的生殖器，每次碰到的都是鼓鼓的特别充实，但是每次最多只能碰两下，碰多了他就会侧过身子去背对着我。

我很小心翼翼的把手伸到我的屁股上轻轻的抓了几下，装着我的后背被他的体毛刺激得痒痒的，然后手“不下心”碰到了他的生殖器，但是并没有碰到他的卵袋，只碰到了一根软软的肉棒，虽然软着但很充实。父亲有个很让我喜欢的喜欢，不管春夏秋冬，他睡觉永远只穿一条内裤，而且永远是那种伸缩性特别强的三角内裤，这并不是他想表达什么，而是单纯的喜欢而已，反正我是这么认为的。

我也受了他的影响，习惯性的只穿内裤睡觉，但是我喜欢穿平角内裤，三角的我感觉穿得有点紧，不过后来我才知道父亲说穿平角内裤不透风，容易有味道都是骗人的，因为他的生殖器太大了，平角内裤穿着走路的时候会难受，他必须穿三角内裤把他的生殖器紧紧的包住，不然走路的时候会一甩一甩的…..

我在第二次碰到他的生殖器的时候，父亲果然动了，但是我的目的达到了，他的生殖器下面的那个卵袋很充盈，不过父亲并没有转过身去背对着我，而是直接平躺了下来，我很意外的转过身去把我的腿搭在他的毛腿上，父亲并没有反对，睡觉的时候我的手放在他的肚子上或者腿搭在他的毛腿上，父亲是不会反对的，只要我不去碰他的隐私部位，他对我的睡姿会很无所谓。

今天的父亲让我感觉有点不一样，但是哪里不一样我又说不上来，我的手和腿并用的躺在父亲的身上，因该说我是趴在他的身上，因为我的大半个身子都紧紧的搭在了他身上，其实按理说我到了这个年龄是不应该再跟父亲睡一张床了，但是从小家里的条件限定了我们的生活水平，虽然长大了，但是大家都习惯了，而且父亲的思想里，我是男人，不会有事的。

但是父亲不知道的是，这个世界上有一种男人也喜欢男人，而我也成了这种喜欢男人的男人，而且我还喜欢他，但是他对我却毫无戒备之心，也许他从来没有想到过我会成为这样的人。

父亲这边很快又响起了小呼噜声，我本来想安静的睡去，可是我躁动的心却又不安分了，我悄悄的把手又往父亲的禁区慢慢的伸去，我不知道过了多久，也不知道父亲什么时候会突然惊醒过来，但是这次我的手在颤颤巍巍的碰到他的生殖器的时候，很意外的，父亲虽然停止了打小呼噜，但是并没有马上伸手过来阻止我，我突然对父亲的这个反应既感到惊喜又感到惊恐，我惊喜的是父亲并没有阻止我摸他的生殖器，惊恐的是父亲会不会变得也喜欢男人了？万一他喜欢别的男人了怎么办？

很明显我的惊恐大过了惊喜，我轻轻的把手又拿开了，我把手轻轻的放在父亲的肚子上，父亲很快又响起了小呼噜声，我不知道父亲什么时候突然有了这方面的转变，刚才我要是没有猜错的话，父亲刚才应该是醒了的，但是他并没有阻止我，我不知道他为什么不阻止我，但是我却害怕的感觉父亲的观念改变了，我突然恐惧起来，要是父亲也喜欢男人的话，而那个人和我无关，我感觉我会崩溃。

我今天刚执行的小计划瞬间感觉破灭了，我好恨那个把父亲掰弯的男人，父亲一直喜欢女人的话，我心理也许还会好受一点吧，但是如果是个其他的男人，我却感到好难受，也许那个人长得很帅吧，不然父亲怎么会被那人掰弯？

我越想越气，越气就越睡不着，最终我发现我想多了，我怎么可以发神经的就凭父亲被我摸了一下生殖器而没反对，就定义他喜欢男人了？如果父亲是因为这么多年跟我睡一起习惯了呢？如果父亲只是觉得我好奇摸一下而已呢？我为什么要把事情突然想得这么极端？

最终我感觉也许这跟我的成长经历离不开吧，因为我从小就缺乏安全感，我不否认父亲确实给了我很多爱，但有些人生经历，却让我对很多事情变得敏感，敏感到我忍不住的就往极端上想。

最终我又忍不住的往父亲的生殖器上摸了过去，这次父亲的小呼噜又停了，但还是没有阻止我，而且我这次摸到的不再是沉睡的“巨龙”了，父亲的“巨龙”不知什么时候已经苏醒了，而且这条苏醒的“巨龙”正散发着灼热的温度，而且有一截已经从他的内裤顶端钻了出来，我的手碰上去的时候着实把我吓了一跳….

我不知道父亲是怎么了，我想他因该是醒了，因为我听不到他的呼噜声了，我把手这这样放在他内裤里露出来的那一大截“巨龙”上，上面的青筋凸冒，我的手掌能很清楚的感受到它的跳动和兴奋…..

是的，父亲的巨龙兴奋起来了，因为我的手覆盖在“巨龙”上面的时候，我很明显的感觉到它在一点一点的涨动，像一条会呼吸的“巨龙”一样正在吐息，这种感觉让我在寂静的夜里，既感到兴奋又感动刺激，我的呼吸马上也跟着急促起来，嘴巴也开始口干舌燥，我好想钻进被子里把这条让我如痴如醉的“巨龙”含在我嘴里，我想把这条“巨龙”放在我的嘴里品尝它喷射出来的无限能量，我想那味道肯定美味无穷。

我再也克制不住自己的欲望，我颤抖的双手轻轻的抓住了父亲那苏醒了巨龙，放在手里轻轻的套弄起来，很快父亲的的“巨龙”最前端张开的小嘴开始流出了液体，我只知道这是什么，但不是我想要的，不过我们的被子里开始散发着一股奇怪的糜香，这股味道我知道是父亲身上散发出来的，这股味道让我沉醉，让我着迷。

但是最让我诧异的是，我觉得父亲现在应该是醒着的，但是他为什么不阻止我？但是现在的我已经被欲望冲昏了头，根本没有时间来考虑我心中的疑惑了，我想反正父亲不阻止我了，我就放开了胆子玩吧，既然他不想阻止，我的动作其实早就可以惊醒一个沉睡的人了，但是他没有“醒来”，我想他心里肯定有道坎过不去吧！

但是我马上就发现我想多了，父亲突然伸手抓住了我的手，轻轻的说了句：“睡觉”，然后把我的手拿开转了个身，背对着我睡觉了。

我瞬间脸上涌现出了无限的尴尬，我整个人都懵了，并且我突然感觉不知道该如何面对父亲了，我本来还以为父亲默许我玩他的生殖器了，我本来以为父亲会接受我了，我本来以为父亲会对我产生别样的感情了……

第二天父亲起床后并没有责怪我，他还是像往常一样温柔的对着我笑，外面现在到处白茫茫的一片，我原本以为这只是一场普通的雪，结果08年的那场雪一直持续了下了将近半个多月，最后被定义成了雪灾。

原来一切都没有改变，一切都是我以为…….

第九章

年华篇：对不起

不知道是从什么时候开始，我的叛逆期突然来了，我不知道这算不算是叛逆期，反正我开始真的逃避起了父亲，我想独立，我不想再活在他的阴影下了，我更想离开，可是我离开了的话，似乎又无法生存，因为我除了父亲，似乎一无所有。

我开始学着逃课，我开始学着跟那些叛逆的同学翻院墙去网吧整夜整夜的通宵，我开始变成了别人口中的坏孩子，父亲对我突然的转变很无奈，他好几次都痛心疾首的跟我聊过好多，但是他却从来没有动手打过我，从来没有….

他也从来没有以自己在外面赚钱多么不容易，来让我体谅他的多么不容易，他只会对我说：“不管你变成什么样子，我都会要你。”

这种话他说出来是出于亲情，可是对于我这个对他产生了不可救药的感情的坏孩子，这话对我简直就像毒品一样，既让我快乐，又让我痛苦。

我一边叛逆，可心却一直牵挂在他身上，他不在我身边，我害怕他会有喜欢的人，他来到了我身边，我又会痛苦，这种痛苦最终把我折磨“疯了。”

我不再是那个乖巧的孩子了，也不再是那个成绩优秀的好学生了，我成了大家眼中的堕落人群，我学会了吸烟，我也学会了考试成绩垫底，我瞬间从学校里的重点班被老师“踢”到了学校的普通班，父亲对我这一切的怪异感到痛心疾首，可是他面对我总是那副“无所谓”的态度，就算我把舔捅破了，他也不会不管我的心态。

最后我放弃了，因为我离高考只有半个月的时候，我有点讨厌的马文才突然叫醒了堕落的我，那天他突然从他的重点班跑下来找我写同学通信录，还开玩笑说如果高考没考好，想我帮忙介绍他去父亲的工地给父亲打工，顺便学点手艺，我当然知道他这是借口，他的成绩是不可能落榜的。我本来不想写给他，因为我考完试，我们又要搬家了，但是他似乎没有像放弃的意思，而且很有耐心的问我：“你是怕我抢了你父亲吗？”

他这话让我又震惊了，他是第一个敢这么直白的对我说这种话的人，他这话就好比在直白的向我坦言：“我喜欢男人。”

在我惊讶的不知道怎么回话的时候，他接着又轻轻的在我耳边说了句：“我知道你也喜欢你父亲。”

他这话让我更惊讶了，这个平时看起来“天真无邪”的，可是他却能一眼看穿我的心，他就像当年三婶去世时梁井沟里的那个算命老先生一样，一句话道破了我身边发现的一切，这话让我惊恐又害怕。

其实马文才长得很帅，在学校里算是个校草级别的人物，我跟他站在一起，我永远是黯淡无光的那个，因为他阳光，充满了生命活力，可我总是很阴郁，不爱说话，很容易被人忽视。但是此刻对我露出他温暖笑容的他，在我眼里却觉得他像个魔鬼一样灼烧着我内心深处的隐藏着的秘密，我才发现这个马文才居然这么可怕，我想逃离他。

可是他并没有给我逃跑的机会，不用任何动作就把我叫停了，他用很阴森的口气悄悄的在我耳边说：“既然不敢爱，为什么不放手让我试试？”

他这话让本来害怕的我瞬间激起了怒火，我反手一巴掌对着他的脸甩了过去，然后我们班里那群本来因为马文才的到来都盯着我们看的同学，看见我猛的给了他一巴掌，瞬间我们班炸开了锅，最终我们被叫到了学校教导处，然后我因为出手打人，父亲也被叫了过来，这个马文才看见父亲的时候，他的表情告诉我，他是故意激怒我的，他的目的就是为了见到父亲，而我却傻傻的中了他的计谋。

最终父亲赔礼道歉后，还请马文才吃了餐饭当赔礼，父亲从来到学校开始，一直没跟我说过一句话，甚至连眼神都没有跟我交流过，我能感觉到他对我的改变很无奈，也很心烦，但是又不好发火，他似乎知道我的弱点，故意在饭桌上对马文才很好，替他夹菜，帮他添饭，还问他学习情况，至于我，他直接无视了，我当然忍受不了这种画面，生气的起身就往外走，那天父亲没有来拦我，他任由我带着怨恨离开，却没有对我说一句让我回头的话。

我带着委屈和愤怒离开的，我并没有去向父亲解释我为什么要打马文才，一出门我的眼泪再也止不住的流了下来，我以为这个对我不会产生任何威胁的马文才，居然就这么轻而易举的达到了他的目的，我以为我只要够叛逆，父亲就会永远围着我转，可是我忘了父亲也是个人，他也会有情绪，他也会烦恼……..

我没有回学校，而是沿着马路到处乱走，现在已经是五月天了，虽然没到炎热的地步，但是太阳照在我的头顶，还是火辣辣的炙热。我在一个小公园找了个亭子坐了下来，回想着自己做的这一切到底是为了什么？

现在的父亲已经33岁了，这其实算是男人的黄金年龄，但是父亲在这个年龄还没有再成家，想再成家的话必须要有足够的资本了，显然，父亲的资本只有那辆车和为数不多的存款，他需要供应工地上的工程周转，而且还带着风险，如果赚不到钱，他就会亏本，这是谁也接受不了的，其实父亲最近的压力也很大，可我还在给他添堵。

我恨马文才的心机如此之深，让我在父亲面前本来就失望的形象更加失望了，我突然发现自己是如此的无知，我以为我通过自己的堕落，就能让父亲把心思全部放在我身上，可是我错了，我的占有欲太强了，强到感觉我周围的一切都必须跟着我的思维来转动，可我忘记了他们都有自己的世界。

今天的事情让我彻底的对自己有了一个全新的认知，我突然发现原来我是如此的渺小，我以为父亲给了我全世界，可是他给我的那个看似完美的世界，其实都是他通过自己的辛苦拼搏为我撑起来的，而我却天真的想要更多，甚至想霸占他的一切。

三婶当年临走前，对我说的话，我历历在目，我想紧紧的抓紧父亲的手，可我发现我还没抓住，就已经遍体鳞伤了，我想我真的应该放弃了。

我不能因为自己的私欲，而毁了父亲的世界，这本身就是一段不可告人的感情，这让青春期对爱情还很懵懂的我越走越黑暗，我必须从这个阴影中走出来，因为我不想让这个世界上唯一关心我的人再失望了。

当我想明白这一切的时候，天已经黑了，不知不觉，我居然在公园里待了这么久，我口袋里的手机突然响了起来，这是去年全国闹雪灾之后，我刚好因为成绩考砸了，父亲那天发了疯般的出去到处找我，结果后来得知我回去了后，马上又跑了回来，回来的他并没有对我说狠话，也没有因此责怪我，而是再后来给我买了部手机，他希望我不管在任何地方，他都能找到我。

我拿起手机看着手机里的来电提醒，是父亲，我没有犹豫的接了起来，父亲见我接了电话，他还是不温不火的对我说：“你在哪里？”

我强忍着内心的感动，果然这个世界上，只有他会在乎我的存在，我缓了缓内心的激动，放平了语气对他说：“我在学校隔壁小区的公园里。”

父亲知道了我的位置，对我回了句：“你去公园门口等我。”

说完父亲就挂了电话，我麻木的往公园门口走去，很快父亲就来到了我身边，他是开车来的，看见我的时候脸上明显有紧张，也有责怪，但是他还是一如既往的对我不温不火的说了句：“跟我走。”

我上了车，父亲没有再说话，我也一句话没有说，我以为他会送我回学校，可他却带我去学校旁边的招待所开了个房间，这种情景让我既感觉激动，又感觉莫名奇妙，父亲找老板多交了10块钱，把里面的空调打开了，然后一脸认真的坐在床上看着我：“你最近到底是怎么了，你非要让我担心吗？是不是我对你不够好？还是你的内心里其实很恨我？”

父亲这话让我心里瞬间一惊，这是我第一次见到见到他对我说话带着情绪，他生气了。

也是，中午我刚日晚上他好不容易解决了，我转身又逃课，学校肯定也通知他了，像我这样不让人省心的孩子，没有哪个家长会接受的，何况我还不是他亲生的，他完全没有必要这样为我付出，而我却天真的想得到更多，我真的好自私。

我站在床前眼睛直勾勾的看着他，最终我的眼泪抑制不住的对他说了句：“对不起！”

我不知道我为什么要说“对不起”，也许是因为这些年我辜负了他的养育之恩，也许是我的内心深处觉得自己太任性了，也许是我觉得现在的自己让他很讨厌，也许是我做了伤他心的事情太多了……

他只是希望我快乐的长大，可我却总是一边欺骗自己一边又做着违心的事情，希望以此来博得他的关注，可我却忘了我已经长大了，他可能没奢求过我回报他，可我却自私的想要更多。

父亲见我突然对他说了句“对不起，”脸上的表情很复杂的看着我轻轻的说了句：“以后别再这样了，总跟个小孩子似的不好。”

说完父亲不再说话了，他起身开始脱衣服，我看着父亲脱完衣服撸出来的迷人身材，我的脸瞬间红了，该死的男人，为什么总是这样有意无意的激起我的欲望，在他的眼里，当着我的面脱衣服是一种家人之间的亲情，不掺杂任何杂质的，可在我的眼里，这是折磨。

他很轻松的只穿了条黑色的三角内裤进了洗澡间，这招待所的洗澡间门似乎有点问题，父亲进去关了几下见关不上，他也就不再强求了，正对着洗澡间的门的墙上有一面大镜子，他在里面的情景我通过镜子可以看得一清二楚，我有点害怕的把头扭开看电视去了，我实在是不敢再多看一眼了，因为我怕我又要发疯了。

倒影篇：没关系

我以为我不去看就没关系了，可是这个折磨人的魔鬼在里面突然喊了句：“小恒，进来帮我戳戳背。”

我整个人瞬间僵住了，我已经好多年没有跟他一起洗澡了，他这一声呼喊让我本来强压下来的欲望又涌了上来，我不知道该怎么去面对父亲，而且我现在的状态也不敢直接进去，因为我勃起了。

父亲见我半天没动，突然走了出来：“快点啊，这么多年白养你了，我还指望将来你给我养老呢，现在叫你帮我戳个背都不愿意吗？。”

父亲这话明显带着调皮的语气，他对我的不满意这么快就散去了？我刚才看电视的时候还在想着等他出来是不是应该跟他多说几句对不起，是不是应该跟他保证我肯定会好好读书，可是他这话话让我本来还愧疚的心灵瞬间好转了许多。

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